Odhalení psychického týrání

Před několika lety jsem žil s lidmi docela mladšími než já. Kdyby nebylo rozhodnutí vrátit se do školy, možná bych s nimi neměl kontakt. Byli mezi mou generací a mými dětmi. Zaujalo mě to zejména u dívek, jak se ponořují do vztahů autentického psychického zneužívání, aniž by to vnímali. Bylo to tak, jak dýchal svou budoucnost?

Řekli mi, jak se hádali a "hádali" se svými partnery: projev, který měl vždy podobnou strukturu. Začali vysvětlovat důvod svého hněvu, jak dosáhli limitu a Příběh ukončili s nějakým pocitem viny "je to, že mám velmi špatnou náladu", "chudí neudělali moc ...".

Když řeknu pravdu, když jsem slyšel jejich příběhy, zachvěl jsem se. Odráží to, co by dívka neměla snášet. Za všechno se omluvili, i když nesouhlasili s léčbou, která jim byla poskytnuta, a pokud o tom chladně přemýšleli s žádným z ospravedlnění, k němuž se připojili..

Viděl jsem, jak přicházejí nějaká rána se smutnýma očima, v nějakém odpočinku řekli anekdotu více o tom, co se stalo, dokud nevyjádřili všechno, co je trápilo. Bylo to tak zřejmé, že to nebyla tvář dívky v lásce. Bylo to tváří závislého a toxického vztahu napaden psychologickým zneužíváním.

A já jsem přemýšlel, nemůžeme dělat nic, abychom ho varovali? Má každý něco společného s vlastníma očima a trpět strašnými důsledky týrání, které si opravdu uvědomují? Odcházím pro ně nebo pro ty, kteří mohou být užiteční, svědectví dívky, kamarádky, která se po krůčku ponořila do spárů psychologického zneužívání, aniž by ji stěží vnímala, dokud nebylo „téměř“ pozdě..

Skutečný případ psychického týrání

„Možná jsem si měl uvědomit (nevinnou mysl), že když jsem se snažil cítit vzduch, který jsem dýchal, měl jsem někoho mnohem zkušenějšího než já, staršího a zkušenějšího. Pozoroval celou situaci s velkým zájmem, jakmile jsem si byl vědom zranění srdce.

Nechal jsem se „zamilovat“ nebo „očarovat“ duchem, oblečeným ve svůdném listu k mému měřítku. Neviděl jsem to, neidentifikoval jsem to, v té době jsme neznali psychologické týrání. Nemohl jsem otevřít oči, dokud nebylo pozdě. Chtěl jsem se cítit sám a žít v mém synovi dětství, které jsem považoval za dokonalé, v rámci "šťastné rodiny", kterou jsem vždycky chtěl..

Když jsem otěhotněla, člověk, kterého jsem opravdu začala, se objevil: chovat se ke mně špatně, křičet na mě, urazit mě a hádat se o všechny nesmysly. Cítila jsem se horší a nedokázala jsem dělat téměř nic. Kdo jsem byl bez něj?

Všechno se zhoršilo jako matka

Když se dítě narodilo, řeka pokračovala v kontaminaci ve své cestě směrem k propasti, dokonce mě napadla dítětem v náručí. Od té doby jsem začal utíkat před konfrontacemi, z jeho záchvatů hněvu, nechal mě přesvědčit "omlouvám se", některé "omluvy" po každém vzteku, který se stal častější každý den. Byl jsem uvězněn v pasti psychického týrání. Ve většině případů jsem se cítil zodpovědný za konfrontaci, byl jsem se svým silným charakterem viníkem všeho? 

Přestal pracovat a pomáhal doma. Kdyby pil pivo, stal se sám ďáblem, slovně napadl, porazil a rozbil všechny předměty, které mu přišly. Nicméně, Stále jsem si udržovala cíl, šťastnou rodinu. Diskuse mají všichni, řekl jsem si.

Když se hádal, vyhnul se tomu, nebylo možné, aby v mém domě byly také výkřiky a urážky jako v domě mých rodičů. Nejhorší ze všeho je ten postoj, který bolí, neléčí a každý den se hlubší.

Začal se mýlit s naším synem, když mu bylo 3 roky. Abych ho ponížil stejně jako se mnou, byl jsem snadnou kořistí té nenávisti, kterou jsem v něm cítil. Nenávidím, proč? Pokud vím, místo toho jsem se vždy snažil mít oběť poblíž. Bylo jasné, že nebyl šťastný.

Přátelé měli zásadní význam pro otevření očí

Postupně jsem rozšířil svůj sociální okruh, udělal jsem přátele, i když to bylo už docela hermetické. Viděl jsem, Začal jsem vidět a viděli, že to nejsou normální diskuse. Skončil jsem své sebeúcty.

Zabil mě, abych pracoval uvnitř i vně domu, aby mi přinesl nějaké peníze. V létě, po devíti nebo deseti hodinách obsluhujících stoly, jsem utekl s přáteli na několik hodin, abych se utěšoval mezi jejich slovy a náklonností. Když jsem však každou zimu přijel, vrátil jsem se do mého vězení a stále více a více snu ustupoval..

Můj syn měl tři roky a já jsem byl před dvěma lety, když se na mě v zrcadle nedíval, jen se na mě podíval, ztratil jsem zájem o přípravu. Za co? Vypadal jsem ošklivě a unaveně. Říkal jsem si, že je to starý muž s třiceti lety, křičel na mě a pohrdal mnou na schůzkách, které jsme spolu navštěvovali.. Dokud mi oči neomrzí, stejně jako moře ztmavne v noci bez měsíce.

Vzal jsem to jako varovný signál, to nebyl plán.

Být vědomý zdůrazňoval více úzkosti

Cítil jsem, že to byla moje celková zodpovědnost za život, který jsem si vybral, a lhal jsem o našem vztahu ke každému. Udělal jsem výmluvy a dokonce jsem dokázal přesvědčit ostatní, že vypadávání vlasů je hormonální.

Jednoho dne se něco rozbilo a moje tělo mi řeklo, že je dost. Měla jsem úzkostnou krizi, která mě vzala ke dveřím smrti, cítila jsem, jak mé tělo přestávalo fungovat. Nejdřív jsem přestal cítit prsty, pak ruce a nohy, obličej, jazyk, paže, nohy ... a dýchání přestávalo mít rytmus.

Nepřeji si, aby byl někdo plně vědom a aby vaše tělo zastavilo, aby pracoval po kousku. Moji přátelé mě vzali do zdravotního střediska a já jsem zůstal tu noc v pozorování doma, tam jsem spal a on šel domů s naším synem. Lékař malého městečka, kromě toho, že je přítelem, je psychiatr a doporučil mi, abych zůstal v domě přítele zbytek týdne, abych byl klidný a zotavil se..

Naučil jsem se říci ne

Začal jsem tedy zotavovat, které trvalo 5 dní, dokud jsem se nevrátil domů. Tam byl, na verandě, šel jsem po schodech a objal jsem ho, "Už jsem se vrátil domů, cítím se mnohem lépe," řekl jsem. Odmítl mě s tlakem, díky kterému jsem ztratil rovnováhu. Začal na mě křičet, ale jeho slova si nepamatuju, nemohl jsem ho slyšet; jen to, že mě vyděsily výkřiky, rány, násilí, které vyšlo z jejich gest a hlasu.

Bál jsem se, pro mého syna, pro přítele, který mě doprovázel. Myslela jsem si stejně jako ty se strachem: utéct! Ne bez mého syna, který byl už pět let, se bál, že by mu ublížil, aby mi ublížil. Myslel jsem si, že to udělám, abych se pomstil. Nic jsem neudělala!

Odcházeli jsme vyděšení se všemi chlupatými chlupy, nemohl jsem nic říct. Když jsme dorazili do jeho domu, všichni jsme mlčeli. Krátce poté, co dorazil. Vyšel jsem na terasu ve druhém patře a viděl jsem to tam.

A ještě jednou řekl: "Omlouvám se"

Ale víte? Bylo už pozdě, přišlo to jen ode mě, z mé duše: "NE! Už to nemůžu vzít, zabíjíš mě! ". Rozhodl jsem se utéct z klece psychického týrání.

Chtěl jsem, aby byl šťastný sám, protože se mnou nebyl spokojený. Požádal jsem ho, aby hledal štěstí a já jsem mu také řekl, že jsem ho velmi miloval. Poté, co odloučil, on jen volal a poslal zprávy k Toužte po smrti, urážce mě a vyhrožování, že se jednoho dne pomstím za "utrpěné ponížení".

Ne, nechceme to vidět, to nás bolí, když je to blízko, potopí nás oba, já i můj syn. Být oddělený je jediný způsob, jak mít to, co musím mít, klid mysli, pro mě a hlavně pro svého syna. Nedovolím jim ublížit mu, ani v mé duši. Je to moje povinnost jako matka, vychovávat ho tak, aby si nezaměňoval lásku a ponížení.

... protože ten, kdo miluje, psychicky netrpí.

Tam jsou zneužívání, které nezanechávají rány na kůži, ale v duši.Moc emocionální zneužívání nezanechává žádné stopy na kůži, ale hluboké rány v duši, které jsou obtížné opravit a léčit. Přečtěte si více "