Jak se vyhnout pár konfliktů?

„Láska je činnost, ne pasivní náklonnost; je to neustálá bytost, ne náhlý start, “říká Erich Fromm ve své knize Umění lásky.

Tato definice je pouze příkladem toho, co můžeme pochopit láskou, protože existuje mnoho způsobů, jak chápat fenomén jako složitý, jako je tento, a není snadné jej určit. Kromě toho bude mít každý člověk svou vlastní vizi lásky podle svých minulých zkušeností.

Vzhledem k této skutečnosti však, vyvstává fakt, že pár konfliktů se zdá být neobvyklé, ai když jeho původ může být různý v závislosti na jednotlivých případech, jeho důsledky jsou pro většinu lidí, kteří je žijí, velmi negativní.

Původ lásky

Abychom porozuměli povaze milostných konfliktů, musíme se nejprve zeptat sami sebe jak se rodí láska. Vzhledem k obrovskému počtu výkladů na toto téma se zde zaměříme především na přístup specifický pro současnou psychologii, skrze který budeme odpovídat na otázku, jak se láska vyvíjí a vyvíjí, proč vznikají problémy páru a proč. co můžeme udělat pro zvýšení spokojenosti s naším vztahem.

První věc je klást si otázku, co se děje tak, že jsme náhle s touto osobou přijati, proč se nemůžeme přestat usmívat, když na ni myslíme a zdá se, že všechno kolem nás zčervenaloa. V těchto počátečních fázích jsme ve stavu neustálé aktivace, pozornosti ke každému povzdechu milovaného člověka a neustálého přemýšlení o ní a všem, co nám připomíná její osobu. Díky tomu se cítíme jako v oblaku věčného štěstí.

Můžeme rozdělit tuto aktivaci, že žijeme ve fázi zamilování do dvou typů.

1. Biologický kořen

Na jedné straně pociťujeme velkou fyziologickou aktivaci díky impulsu různých chemických látek, které naše tělo produkuje a které by se dalo nazvat „léky na štěstí“, protože z několika studií vyplývá, že být šíleně zamilovaný aktivuje stejné oblasti mozku jako závislost na kokainu.

Některé z těchto látek jsou: dopamin, serotonin, oxytocin, estrogen a testosteron, každý se specifickou funkcí v lásce.

2. Kognitivní a emocionální část

Na druhé straně je zde i kognitivně-emoční aktivace. To znamená, že v této fázi jsou vytvářeny obsedantní myšlenky typu "Líbí se mi", "Miluju ji", "je to pro mě" a smíšené pocity jako zájem a strach z odmítnutí..

Tento aspekt zamilování se však také technicky řadí do oblasti biologického, protože to, co se v něm děje, je způsobeno fyzickými a chemickými procesy. Je to však jednodušší popsat psychologicky.

Jak přistupovat k problému několika konfliktů?

Tato počáteční fáze zamilování je vyčerpána uplynutím měsíců. To znamená, že v průběhu let již není láska takové posedlosti jako na počátku, která je zcela adaptivní, protože jinak bychom se nemohli postarat o naše děti nebo splnit naše povinnosti mít 24 hodin. na náš partner, bez obav o další věci.

Láska, která se objeví po této fázi, je láska, která je spojena se zvýšením míry dlouhodobého závazku. Tato fáze zamilování má silnou kulturní složku a je ovlivněna užitím a zvyklostmi oblasti, ve které žijí, ale také každodenními zvyky členů dvojice a závazky a „smlouvami“, které mezi nimi zavádějí. , Je to, řekněme, uvolněnější emoce a ne horší než ta předchozí.

Fáze konfrontace?

Je v této druhé etapě kde konflikty vznikají snadněji.

Mnohokrát, zárodek těchto problémů se nalézá v jistých předpojatých myšlenkách, které lidé mají o vztazích, které jsou naprosto iracionální. Například:

1. „Láska je pocit, který se rodí nebo umírá, aniž bychom mohli něco udělat, abychom to napravili. Nezáleží na tom, co děláme. " Proti této víře lze bojovat z pohledu, že láska není něco, co přichází a jde magickým uměním, ale to je to něco, co si každý den budujeme s každým z našich činů.

2. "Opačné znaky přitahují". Naopak, existují studie, které naznačují, že podobnost mezi členy páru je pro to prediktorem úspěchu.

3. "Pokud mě miluješ, musíš mě přijmout stejně jako já, aniž bych se snažil změnit." Je jasné, že když se zamilujeme do někoho, koho milujeme, ten, kdo je v tu chvíli, ne s osobou, kterou bychom dokázali převést (jinak by to bylo něco problematického). ETakže to neznamená, že nemůžeme pomoci našemu partnerovi, aby se zlepšil jako člověk a podání těch aspektů osobnosti, které nemají oba z nich radost.

4. "Pokud se nestará o mé potřeby, je to proto, že je egoista." Pokud to neodpovídá vašim potřebám, může to být pro mnoho věcí, například, že jste mu nikdy neřekl, co jsou to potřeby, které máte, nebo že se druhá osoba nenaučila jim rozumět. Věřit, že druhá osoba by měla být tam, aby nám poskytovala to, co potřebujeme za všech okolností, nečiní nic jiného než připravit půdu pro vznik konfliktů lásky.

5. „Aby se pár dostal, musí se vzdát své vlastní potřeby a individuality“. To není pravda a vzdát se naší individuality (například opuštění našich starých přátelství) je mnohem škodlivější než prospěšné jak pro pár, tak pro každého jednotlivce..

6. "Nikdy bychom neměli argumentovat". Pokud jde o tuto otázku, budeme se také zabývat tím, co bylo zjištěno v některých studiích. To naznačuje, že páry, které ukazují největší uspokojení, nejsou ti, kteří se nejméně hádají (obvykle ti, kteří se hádají, protože věci jsou spaseny) a ti, kteří argumentují příliš mnoho. Nejšťastnější jsou ti, kteří argumentují ve svém střednědobém horizontu.

7. "Žít společně znamená sdílet naprosto všechny aspekty našeho života". Zde znovu odkazujeme na skutečnost, že je nezbytné, aby si oba členové dvojice zachovali svou individualitu. Například není nutné, aby oba měli stejné koníčky: v sobotu dopoledne může jít do třídy bojových umění a zatímco jde do třídy jógy, nebo naopak.

Extra klávesy pro udržení krizí na uzdě

Výše uvedené jsou některé z mnoha iracionálních myšlenek, které lze mít kolem toho, co by měl pár být a které brání normálnímu průběhu tohoto.

Ale kromě vyhnání těchto mýtů, Existuje mnoho dalších věcí, které můžeme udělat, abychom udrželi lásku a nespadali do probíhajících konfliktů páru. Jedná se o detaily, které se zdají být velmi jednoduché a zdravého rozumu (a opravdu jsou), ale mnohokrát za den nejsou tak snadné identifikovat a realizovat. Podívejme se, co to je.

1. Nechť je dialog

Základním prvkem pro vztah k prosperitě přiměřeně je. \ T komunikace. Musíme použít přesnou slovní zásobu, abychom vyjádřili, co se nám líbí a co nečiníme, protože je chybou počkat, až druhá osoba uhodne, co potřebujeme..

Projevit tyto negativní aspekty, které se nám naším partnerem nelíbí můžeme začít tím, že řekneme něco pozitivního, i nadále představují velmi specifickým způsobem to, co je problém, a vyjadřují k němu své pocity, přiznávajíc svou úlohu v tomto problému. Tímto způsobem bude snazší dosažení dohody.

2. Externalizujte lásku

Je to také důležité dát a požádat o projevy náklonnosti. Normálně s časem máme tendenci si myslet, že náš partner již ví, že ji milujeme, ale kromě toho, že ji každodenně demonstrujeme, je základní vyjádřit ji slovy: „Miluji tě“.

3. Změna scenérie

Některé konflikty jsou výsledkem inkarnace škodlivé dynamiky a rutin pro oba členy páru, jako například špatné hospodaření s časem, který je k dispozici, aby se věnoval dvojici.

Z tohoto důvodu je další věcí, která pomáhá zvyšovat spokojenost, útěk z rutiny tím, že se vytvoří prostor pro volnočasové aktivity, a to jak pár, který zvýší spoluvinu, tak i samostatně udržovat zbytek sociálních vztahů a neztratí naši individualitu.

Shrnutí

V zásadě to můžeme říci láskyplné vztahy vždy vyžadují pozornost a péči, nejen v počátečních fázích, ve kterých je snazší díky intenzivní fyziologické, kognitivní a emocionální aktivaci, kterou jsme zmínili na začátku. Pokud však víme, jak se správně postarat o zde zmíněné aspekty a o ty, které manželství považuje za nejrelevantnější, štěstí, které získáme, výrazně převýší úsilí, které do něj investujeme..