V lásce jsou ti, kteří používají pouze lupu, když to, co potřebují, je zrcadlo

Jsou ti, kdo milují, kteří jednají téměř jako skutečný sniper. Jedním z jeho nejběžnějších strategií je dát lupu na pár, aby upozornila na vady, chyby a předpokládané slabé body do bodu zrušení. Je to paradigma zbabělce, osoby, která nechápe, že v lásce je zapotřebí více než zvětšovacích brýlí..

S ohledem na afektivní vztahy nikdo nemůže létat pod vlajkou absolutní moudrosti. Většina z nás běžela více než jednou přes útesy chyb se všemi jízdami snů a nadějí za námi, jsme ztroskotali i v oceánu nemožné lásky a také v tom zbabělých vášní, těch, kteří se neodvážili dát vše ze strachu nebo prostého nerozhodnosti.

"Chování je zrcadlo, ve kterém každý ukazuje svůj obraz"

-Goethe-

Dobře, Tam je jeden druh vztahu, který obvykle způsobí více zmatku než nějaký jiný, a to je místo, kde člen dvojice - někdy i oba - vystupuje jako autentický stavitel identity. Jsou to ty profily, které zaměřují svou pozornost na všechno, co se jim nelíbí, nebo které jim trápí o pár, aby dokázali zopakovat, zesměšnit a ovládat manžela. Dělají to, protože to je, jak se předpokládá, že otěže, jak se jim podaří vytvořit své zraněné sebeúcty.

Téměř bez toho, abychom si to uvědomili, jsme uvězněni v křečkovém kole, kde nás táhne vlastní setrvačnost, zředí nás a chytí nás ad eternum v nebezpečné dynamice neštěstí. Dynamika, ve které který vždy v ruce drží lupu, je neschopný dívat se do zrcadla, aby objevil své bezedné studny, své propasti nezralosti.

Komplexní přežití lásky: všechny viny má druhá osoba

Howard Markman je profesor psychologie na univerzitě v Denveru a jeden z nejznámějších vědců o vztazích. Na vydavatelském trhu máme velké množství jeho děl, které s přesností a originalitou ilustrují mnoho afektivních problémů, které se vyskytují v rámci běžného a každodenního života..

Jedním z nejzajímavějších nápadů, které Dr. Markman vysvětlil, je, že většina lidí, kteří chodí na párovou terapii, je přesvědčena, že veškerá zodpovědnost za problémy a neštěstí je manžela. Stejně tak mají i neúspěšnou naději, že terapeut dosáhne „uzdravení“, nebo konkrétněji „vyléčení“ špatného chování našeho partnera. Pokud to bylo pro ně, a co mnohokrát očekávají od profesionála, je to, že dávají důvod a volání konzultaci se svým partnerem, aby vytáhli uši za jejich špatné chování.

Dobře, za problémem párů se obvykle nevyskytuje žádný problém duševního zdraví, spíše se jedná o problém v relační dynamice. Dynamika, kterou si postavili a nainstalovali, skrze kterou se vztahují.

Pro Dr. Howarda Markmana jsou stížnosti, které přicházejí do konzultace týkající se páru, často také spojeny s určitými nedostatky v emocionální výchově a psychologických dovednostech. Takže, To, co navrhuje, je, že od útlého věku je specifická oblast nazývána v učebních osnovách škol "Psychoedukace".

Cílem psychoedukace by bylo poskytnout nám strategie, nástroje a dovednosti, abychom byli schopni pomoci sami sobě. Bylo by to proto, naučit se zrcadlit sebe sama a identifikovat své obavy, nejistoty a co je neméně důležité, strhnout všechny ty rigidní role a genderová schémata, která nám ukládá společnost sama.

Nesmíme zapomenout například na to, co se týče lásky, tam jsou ti, kteří se nechají unést těmito prefabrikovanými schématy, dokonce zděděnými po vlastních rodinách, kde vzít, co to je "Lepší drž hubu a smíř se s trochou více", že "pokud to neudělá a druhá věc je, že mě nemiluje, a proto se rozzlobím a já se ukládám, protože velím" ...

V zásadě by bylo nezbytné vytvořit základ adekvátní lidské kvality a sebepoznání, abychom se o sebe postarali, a tak přinášeli naše nejlepší verze a silné stránky do vztahů..

Láska se neléčí, pokud nemilujete sami sebe

V této bohaté, komplexní a stále rostoucí tkáni, která tvoří emocionální vztahy, je vždy malý rezervoár konfliktů.. Daleko od toho, abychom to viděli jako něco negativního - jako je virus, který může vést k nemoci - musíme předpokládat, že je to motor, který nám umožní lépe se poznat, abychom vytvořili mnohem silnější vazbu, odolnější látku.

Láska nás nutí k víře v jiné a ke stejnému respektu, jaký máme pro sebe.

-Mahatma Gándhí-

Konflikty uvádějí do pohybu nejcitlivější vlákna našeho bytí, víme, ale často to děláme tak, že umístíme zvětšovací sklo na předpokládané vady druhého téměř obsedantně, delirně. Děláme to bez toho, abychom si byli vědomi naší „kvóty“ emocionální odpovědnosti, aniž bychom si to někdy uvědomovali, Procházíme světem tak nahý a tak chladný, že chceme, aby někdo byl našimi šaty, bezproblémový úkryt, druhá kůže schopná léčit každou ránu.

Musíme však být jasné: tento vzorec nikdy nefunguje. Protože kdo také působí jako "dárce", kdo se cítí užitečný pouze v případě potřeby, je ukotven na závislém vztahu, k tomu kolu křečka, o kterém jsme mluvili na začátku, kde dříve či později postrádáme náš dech, život a důstojnost. Protože ten, kdo je tam jen nabídnout, bude vždy žít pod náročným zvětšovacím sklem, které hledá absolutní dokonalost pro vyživování prázdnoty a potřeb druhých ... . A co je horší, nikdy se nebudete cítit spokojeni.

Nedovolme, ať se všichni dostaneme před zrcadlo, abychom našli sebe samého a naše sebeúcta. Nenechte se vtáhnout do toho území, kde je mýtem, které má být milováno, vlastní neštěstí.

Láska má limit a nazývá se důstojností, důstojnost by neměla být nikým ztracena, protože láska není prosazována ani prosazována, protože úcta má vysokou cenu a nikdy nepřijme rabaty. Přečtěte si více "