Nedávají všechno, co se ptáte, ale to, co si myslíte, že potřebují

Jsou ti, kteří nás hledají jen tehdy, když něco potřebují. Jiní na druhé straně mají právo žádat o všechno za nic, "protože krevní pravidla", protože vztah vládne a naše morální povinnost je předpokládat, mlčet a poskytovat. Není vhodné, umění reciprocity a úcty pochází ze srdce, nikoli z morálních či rodinných.

Něco, co všichni víme, je to žijeme ve společnosti, kde se často předpokládá, že jak rodina, tak pár jsou paradigmatem afektivní pohody. V těchto osobních kruzích je však psychická bolest nejvíce koncentrovaná a samozřejmě zklamání. Protože každý, kdo si myslí, že akt nabízet lásku výměnou za nic je synonymem štěstí, je špatný. Padá do propasti naší vlastní chyby.

Někdy můžeme lidi skutečně poznat, jak s námi zacházejí, když nás už nepotřebují.

Skutečný problém nepochybně spočívá v tom, že „pohodlí“, ve kterém vznikají mnohé afektivní nebo rodinné vztahy, si myslí, že jsou oprávněni žádat o téměř cokoli za velmi nízkou cenu, i když nás to bude stát jejich sebeúctu. Proto, že před tím, než se vzdá bez přemýšlení a pak běduje, je vhodné strategii přeformulovat: "Nabízí pouze to, co skutečně potřebují".

Intuit to, co jiní opravdu potřebují

V zajímavém článku publikovaném v prostoru "Goodterapie" o tom, jak jsou budovány pozitivní osobní vztahy, se to vysvětluje, I když všichni víme, co reciprocita znamená, neuznáváme ji za vzácné aktivum pro život.

• Existuje složitý dvojí standard v myšlence, že právě proto, že jsme rodina nebo jen pár, máme právo se zeptat, požadovat a dokonce považovat za samozřejmé, že ostatní budou vždy na naší straně "bez ohledu na to, co se stane".

• Jak řekl Honoré de Balzac, láska není jen pocit, ale umění, že ne každý ví, jak praktikovat a někdy to není krev, která buduje vztah otec-syn, ale respekt a vzájemnost.

• Na psychologické úrovni je aspekt, který je obvykle vnímán ve většině nešťastných vztahů, že zásada vzájemnosti není nikdy splněna. To je dáno tím, že někteří členové předpokládají v danou chvíli dominantní a nadřazenou úlohu, kde se zcela ulomí vznešený akt dávání a přijímání..

Chamtivost je problémem srdce, chamtivost je potřeba hromadit všechno pro sebe, být sobecký a lakomý. Chamtivost je chamtivost, která se rodí z emocionálního vakua. Přečtěte si více "

Nabízet to, co je opravdu potřeba, není sobecké, jedná se s moudrostí

Hodnotit to, co jiní potřebují objektivně a jednat podle nich, a nikoli před jejich uložením, je jednat s moudrostí a rovnováhou. Protože reciprocita není "nic", ale vědět, jak se vzít, poděkovat, množit a vědět, jak se vrátit, co nám dali.

• My všichni máme potřeby, ale pokud bychom mohli, měli bychom být schopni je pokrýt nebo uspokojit sami pro sebe, místo abychom čekali na ostatní. Je to akt osobní zralosti. Protože v mnoha případech je nutnost synonymem závislosti.

• Je proto nezbytné, abychom věděli, jak rozlišovat, které požadavky jsou rozumné a které jsou utkány sobectvím. Budeme-li citliví k potřebám našeho životního prostředí objektivním, ale těsným způsobem, umožní nám také jednat s větší bezpečností.

Pokud naši rodiče potřebují pomoc s domácími pracemi, budeme s nimi souhlasit. Vnímáme-li, že naši přátelé potřebují ekonomickou podporu, nabídneme ji podle „našich reálných možností“, nikoli jejich požadavků.

Co potřebujete, co potřebuji

Existují ti, kdo chápou štěstí jako úplnou oběť, berouce své srdce z těla, aby obklopili všechny milované bytosti v plášti ochrany bez omezení a bez omezení. Dobře, Nikdo nemůže trávit příliš mnoho času se svým srdcem v zahraničí, protože pak jsme opuštěni, díry a tak prázdné, že bude jen prostor pro nářek a frustraci.

• Nesmíme se dostat do omylu, když si myslíme, že „kdo nabízí lásku, oddanost a odhodlání“ bude vždy nabízet to samé. Zákon přitažlivosti bez ohledu na to, jak moc ho chceme, není vždy naplněn, a proto bychom měli také upřednostnit tento emocionální závazek sami se sebou..

• Je nutné vyhnat mnohé z těch morálních principů, které nás nutí „dát vše za naše výměnou za nic“.. Pokud to, co dostáváme, trpí, nenosíme, neinvestujte do nepohodlí nebo budujte vztahy, které jsou udržovány sobectvím. Nestojí to za to.

Na závěr, vědět, co potřebují jiní, je vědět, jak rozvíjet naši citlivost a intuici tváří v tvář možným nedostatkům, které představuje naše bezprostřední okolí. Dobře, Být vnímavý k potřebám druhých by nás neměl zapomínat na to, co „potřebujeme“, protože když se opomíjíme, ztratíme všechno ...

Pokud chcete autentickou lásku, opravdovou a obohacující lásku, začněte milovat sami sebe.

Přestal jsem dávat vysvětlení těm, kteří chápou, co chtějí, praktikovat osobní svobodu a umění asertivity: přestaňte dávat vysvětlení o každém aspektu svého života: ten, kdo miluje vás, je nepotřebuje. Přečtěte si více "