Lidé, kteří se počítají, jsou ponecháni

Lidé se pohybují obklopeni soustřednými kruhy intimních vztahů, které se liší mírou a blízkostí av závislosti na účelu vztahu. Tento cíl může být zdrojem důležitých a smysluplných informací pro život, stabilní pomoci pro životně důležitý rozvoj nebo jednoduše zdrojem sociálního zabezpečení..

Přemýšlejte například o knoflíku na košili: spadne-li se vlákno, které ho váže k přerušení oděvu, spadne. S přátelstvím se něco podobného děje, i když v tomto případě jsou vlákna, která je spojují s naším srdcem, složitější a vyvíjejí se podle požadavků a potřeb, ale také očekávání.

Přátelství, stejně jako jiné typy vazeb mezi lidmi, není statické. Díky této dynamice se rozvíjí a kolem ní probíhají adaptace. Někdy je však změna tak velká a tak negativní, že se vlákno přeruší a tlačítko se ztratí.

Tyto ztráty téměř vždy zanechávají zbytky nostalgie, jako by byly nevyvratitelným důkazem, že nejsme tím, čím jsme kdysi byli. Tato nostalgie by nás však neměla zaměňovat, zejména když se vztahy zajímají a zároveň jsou obklopeny svatozářským chladem..

Utrpení snahy zasáhnout to, co se nehodí

Připojení je škodlivé, když nás nutí pokračovat v udržování vztahu založeného na něčem, co bylo, ale již není; když hrstka dobrých vzpomínek udržuje únavnou rutinu plnou zklamání. Svaz, který se stal zázrakem a generuje střety, si nezaslouží více času, než jste již uvedli.

Není pravda, že vzdálenost nebo potíže zmenšují náklonnost nebo kvalitu vztahů. Ani rutina, která se stává známým potěšením, ale není dostatečně potěšena, když společnost ostatních doplňuje a zvyšuje naši každodenní pohodu.

Vztahy se zhoršují, protože jedna nebo obě strany přestanou pečovat, na oplátku povzbuzen vědomím, že silnice se přestaly sbíhat, zcela nesouhlasit. Pokud se nevzdáte emocionálního vydírání, vyvolaného mýtem stability, vaše existence bude podléhat změnám, a proto budou vaše vztahy také.

"Jestli tě nechtějí, jak tě chtějí milovat, co na tom záleží, že tě milují?"

-Amado Nervo-

Pokud trváte na zachování síly tím, co již skončilo přirozeným způsobem, budete jednat zastrašujícím způsobem se svými pocity a ostatními., můžete strávit „lpící“ život, který není stejný jako získání skutečného smyslu. Stavební sémantika, která obohacuje vás a vaši vlastní unii.

Vydržíš, dokud hoříš? Seznamte se s "vařený žába syndrom" Pokud vydržíte vyhořet ve vztazích, pokud budete držet až do limitu, musíte znát syndrom vařené žáby, naučit se skočit. Přečtěte si více "

Naučili nás udržet, ale ne pustit

Parafrázovat kontroverzní Osho, někdy učení není možné, ale vy jste osvobozeni od všech učení. To neznamená, že se dostaneme do jakési přechodné hlouposti nebo odcizení, je to prostě o zastavení snahy porozumět, začít se starat o to podle našeho intelektuálního, sociálního a morálního vývoje..

V rámci sociální psychologie, "Korešpondenční hypotéza" nám říká, že páry a přátelství, které jsou podobné, s velkou pravděpodobností vytvoří stabilní vztahy. Pouze ti, kteří jsou ve spojení s vašimi hodnotami, mohou mít s vámi dlouhodobě bližší vztah.

Je to o hledání toho, co potřebujete, ne o tom, co vám neublíží, ale to vás ani nevyplní. Někteří lidé musí odejít, aby vás mohli i nadále doprovázet. Žádné dramata, žádná traumata. Za předpokladu změn ve vztazích jako přirozených procesů, jako jakési změny pro naši kůži.

To znamená zpochybnit jedno z učení získaných o lásce: milující nezachovává, ale chce zůstat. Společně se svým partnerem a přáteli. Spolu s knihami, které čtete, a v díle, kterému věnujete své hodiny.

Někdy je to jen o nasazení naší nejzákladnější intuice na srdce: Zůstaňme to, co se stále počítá, ať to jde, co nám nic nedává, i když s námi trávil spoustu času, zakrýval rutinní nepohodlí.

Moudřejší než žádné další zranění dosáhneme toho, že náš růst je doprovázen lidmi, které opravdu chceme udržet v našich životech, s nimiž budeme mít různé debaty a názory, ale s nimiž budeme muset zřídka měřit slova, která říkáme. Že se na mě spoléhají, protože se počítají v mém životě.

Na 30 přátelství se počítá více kvality než množství Přátelství na 30 vyžaduje kvalitní vztahy a místo toho přátelství na 20 vyžaduje, aby mnoho lidí definovalo a vědělo, co chceme.