Pokud jste neúctivá, dejte limity a nedovolte to

Pokud jste neúctivá, dávejte limity a chráňte se před agresemi (přímými nebo nepřímými). Nepřišli jsme do tohoto světa, abychom snášeli agrese (bez ohledu na to, jak jsou zahalené), a ještě méně, když jsme je neučinili. Myslíme si, že nemůžeme kontrolovat chování všech lidí, ale ano Můžeme se naučit stanovit limity a důsledky, když je někdo přenese.

Přišli jsme normalizovat nedostatek respektu jako něco, co je především součástí mocenských vztahů. Jako by to byl tolerovatelný základ ve vztazích mezi lidmi "různých úrovní hierarchie". Omlouváme se a omlouváme ostatní. "No ... je to váš šéf, nemáte jinou možnost, než se s tím vyrovnat.", "Podívejme se ... nečekejme, až se s tebou budou dobře chovat, když se vrátíš k té práci", a skvělý atd.

Řádek, který odděluje to, co je tolerovatelné od nesnesitelného, ​​se stal rozmazaným, jako by to byl tah tužky, na kterém jsme opakovaně míjeli prst. Na druhé straně má každá z nich kapacitu a povinnost stanovit si vlastní limity. Určité však je, že při mnoha příležitostech považujeme za pochybné, zda něco přesáhlo hranice respektu ve vztahu, nebo ne..

Limity vás chrání před neúctou

Proto je nezbytné jasně stanovit, co budeme tolerovat a co nebudeme tolerovat ve vztahu. S našimi přáteli, se známými, se spolupracovníky, s rodinou ... Snažme se naslouchat signálům našeho těla, když někdo překročí hranici.

Když je porušován respekt vůči nám. Naše tělo je moudré a vždy nás o tom bude varovat. Naslouchat mu a uvědomovat si ho je naším úkolem.

V lidských vztazích není nikdo nadřazený nikomu. Všichni jsme odlišní a vykonáváme různé činnosti, ale nikdo není „lidsky nadřazený“ nikomu. Pokud tedy dovolíme, aby nám někdo ublížil nebo nás zranil, neměli bychom si myslet, že nadřazenost je platným důvodem.

To, co neexistuje, nemůže být důvodem. Kromě toho, existující nemusí nutně znamenat, že je.

Tímto pravidlem tří lidí, kteří jsou „nadřazení“ k nám, máme právo ublížit a poškodit nás. Pokud nikdo není lepší než kdokoliv, pak je dobré, když se ptáte sami sebe, do jaké míry jim dáváte moc. Ta moc, kterou jiná strana nemá.

Nacházíme se, že určitým lidem dáváme moc, aby nám ublížili a cítili jsme se špatně. Jak? Za předpokladu, že jejich nedostatek respektu je něco přirozeného, ​​jako něco, co dovolíme. Jako něco, co jsme ho nechali udělat. Nechal jsem vás v mém hradě a také vám dovolím, abyste s ním dělali to, co chcete.

Pokud nestanovíme limity, dovolíme ostatním, aby nám ublížili

Existuje mnoho způsobů, jak nechat ostatní, aby překročili, a ve kterých posíláme signály, aby je „vyzvali“. Například, když nás někdo učinil pocitem nepříjemného s komentářem o nás. Namísto toho, abychom ho nechali znát, jsme ho zavřeli a umlčeli. Udržujeme ji v našem konkrétním batohu uložených v rekonstrukcích. Obracíme proto jejich nedostatek úcty na jed.

Souhlasíme-li s chováním, zároveň říkáme, že posíláme jasný vzkaz ostatním: v budoucnu je pravděpodobné, že s tím souhlasíme. Nějakým způsobem to je, jako kdybychom nepřímo říkali: „můžete mě nerešpektovat, pokud si budete přát, nechám vás to udělat“..

Na druhou stranu se můžeme ptát sami sebe, zda nám to dává pocit, že se cítíme dobře sami se sebou, pokud nám mlčí s tělem a slovo nám pomáhá zlepšovat naše vztahy ...

Mnohokrát se usmíváme nebo "spouštíme těsné závoje", abychom se vyhnuli tomu, že budeme upřímní s našimi omezeními a necháme je vidět ostatní. Nic se nestane, ve skutečnosti je to mnohokrát otázka přežití.

Dalším důvodem, proč jsme mlčeli, je to, že se cítíme velmi nemotorní, že jsme asertivní. Do tohoto pole postupujeme tak málo, že je mnohokrát naše poselství o odsuzování za pozorované chování velmi nejasné. Nic se nestane, s praxí, kterou se naučíte, je důležité, že se k ní dostanete.

Nedělej si dítě, nezasloužíš si, že tě nikdo nerešpektuje

Ačkoli přetrvávající nedostatek respektu v určité době je záležitostí „přežití“, neznamená to, že většina z nich je. Pokud nás někdo nerešpektuje, musíme se často ptát, zda je „přijímáme“, abychom „přežili“ nebo proto, že nejsme schopni dát naše limity a neoceníme se sami nebo nechceme dost.

Nezasloužíme si, že nás někdo bezdůvodně a bez jakýchkoliv nadějů nerešpektuje. Takže, pokud si to nezasloužíte, zasadit sami, pokud je lepší nést bolest a s úsměvem změnit předmět nebo předpokládat, že jste překročili své limity. Můžete udělat hodně pro obnovení svých limitů a ukázat jim autenticky, když máte pocit, že jsou porušovány.

Je to určitě výzva a vyžaduje to určité úsilí, pokud na to nejste zvyklí, ale stojí to za to. Stojí za to RESPECT HIMSELF, spíše než nechat ostatní, aby nás nerespektovali, aby si udrželi své „uznání“ vůči nám.

Je to opět samoobsluha a sebe-láska. Výzva najít štěstí v této společnosti hrůzných návnad. Tak, jako život není stagnující a kromě toho a především je to váš ... můžete si vybrat, zda budete respektovat sebe, když ostatní!

Stanovení limitů je opravdovým uměním asertivity Asertivita je základem pro zvládání situací, ve kterých jiní berou větší svobodu účtu. Omezení nastavení je klíčem k respektování Čtěte více "