Dárci a příjemci v afektivních vztazích

V afektivních vztazích je zřídka dokonalá rovnováha mezi dáváním a přijímáním. Je běžné vidět klasické dárce a zájemce ponořené v této mocenské hře, kde vyhraje pouze jeden. Příjemce je ponechán s energií, s vitalitou a všemi afektivními investicemi dárce přesvědčeni, že v lásce neexistují žádné hranice, že v tom, že chtějí všechno, stojí za to.

I když se nám tento termín zdá být zvláštní, v relačních a afektivních záležitostech je běžné svědčit o autentických emocionálních sebevraždách. Je zvědavé vidět, jak jsou lidé, kteří na silnici vedou opatrně, kteří se maximálně starají o svou stravu nebo se starají o sport a vedou aktivní život. a bez padáku.

Ve věcech páru, cokoliv jde, je vhodné si to pamatovat. Dělat další náš důvod pro bytí a být pro tuto osobu vše, co může potřebovat, chtít nebo požadovat, má vážné následky. Dárci a příjemci se hojně vyskytují v jakémkoliv vztahu. Jsou to lidé, kteří nejsou schopni dosáhnout adekvátní rovnováhy mezi dáváním a přijímáním, a kteří také spadají do těch nejnebezpečnějších extrémů, kde jen zřídka klíčí skutečné štěstí..

Cyklus vzájemnosti jako klíč k blahobytu

Friedrich Nietzsche uvedl, že nabídka darů nepřiznává příjemci žádné právo ani povinnost. S tímto tvrzením bychom mohli souhlasit, ať už to chceme nebo ne, jsou vždy malé „nuance“. dary jsou výměny, které znamenají určitou vzájemnost, sjednocující dárce a pojistníky v mnoha směrech.

Například můžu dát příteli dárek. Nečekám (nebo touhu), že mi ho vrátí. Nabízím tento dar jen proto, že chci ctít náklonnost, podporu a pozitivitu, kterou mi člověk v mém životě předává; to znamená, že vzájemnost mezi námi již existuje a pouto, které představuje tuto dynamickou a proaktivní rovnováhu, kde oba \ t.

Ať už to chceme nebo ne, potřebujeme tuto konstantní smyčku zpětné vazby, kdy dávání a přijímání se stává totéž, tam, kde jsme všichni současně dárci i pojistníci. Je to tak z velmi jednoduchého důvodu: lidská bytost je od přírody kooperativní. Spolupráce nám ve skutečnosti umožnila postupovat jako druh tím, že jsme si vědomi, že jsme milováni, starali se o ně, jsme o to ceněný a dokonce chráněni. Také tyto chování zase dává našemu mozku jasný pocit sounáležitosti a pohody.

Co se stane, pokud neexistuje vzájemnost a já se stanu jen "dárcem"?

Je zde velmi zajímavá práce „Motivace autonomie prosociálního chování a jeho vliv na blaho asistenta a přijímače “, publikoval v časopise Osobnost a sociální psychologie z roku 2010, který nám ukazuje velmi zajímavá data.

• Existují lidé, kteří jsou od přírody „dárci“. To znamená, že jsou součástí jejich osobnosti a tak chápou dynamiku svých vztahů.
• Ještě více, „dávání“ (dávání pozornosti, náklonnosti, péče, péče atd.) dává jim větší sebeúctu a pocit pozitivity, energie a osobní důstojnosti.
• V těchto situacích se však mohou stát dvě věci. Prvním z nich je, že ostatní lidé (ti, kteří dostávají) se cítí pod tlakem a dokonce i nepohodlní tímto trvalým chováním, obětováním, obětováním pro ostatní.
• Druhá skutečnost je evidentní. Dříve nebo později se objeví tento jev známý jako „nenahraditelné náklady“.. Jinými slovy, dárce se může ocitnout v situaci, kdy zjistí, že mnoho jeho činů není oceněno ani uznáno. Všechno, co investoval, čas, náklonnost a energii, se nikdy nezotaví. Bude si myslet, že to nedávalo smysl, a to, čeho dosáhl, ztrácí své sebeúcty ...

Když si uvědomíte, že ve svém afektivním vztahu jste se omezili na to, že jste dárcem, uvědomíte si, že emocionální sebevražda, která udržovala nerovnoměrné, nezdravé a zainteresované pouto. Po tomto objevu se nevrátí zpět. Musíte se rozhodovat a stát se dárcem sebe sama, léčitelem své vlastní ztracené důstojnosti.

Dárci a příjemci, dvě stálé postavy v našich vztazích

Ana a Pablo byli pár měsíců. Ana je "dárcem" a dělá všechno pro svého chlapce. Má s ním neuvěřitelné detaily a pozornost, miluje vždy jít dopředu a předvídat, co může v určitém okamžiku potřebovat nebo co může mít rád. Pablo, na druhé straně, “nechá se dělat”. Když vidí, že jeho partner rád provádí tuto sérii chování, začal ukazovat více či méně pasivní a dokonce závislý přístup.

To je malý příklad toho, co se může v našich vztazích stát velmi často a jak, postupně, formujeme dárce a pojistníky. Někdy podporujeme sérii dynamik, které později krystalizují v nefunkčních situacích. Není tedy otázkou hledat viníky, ale rozumět některým věcem:

• Můžeme dovolit oběma, aby "investovali" o něco více do vztahu v daném okamžiku. To však nebude normou ani méně pravidlem. Je to víc, Jasnou odpovědností obou členů manželského páru je, že se zavazují stejně ve vztahu, kde jsou náklady a přínosy podobné pro oba.
• Zasloužíme si dostávat. Někdy někteří lidé trávili tolik času tím, že jsou „dárcem“, že nevědí, co to znamená být čas od času příjemcem. Totéž se děje opačně. Kdo strávil půl života životem pozornosti a pozornosti, může zažít příjemný pocit, aby poznal smysl aktu oběti a dávání ze srdce.

A konečně zajímavým aspektem, na kterém se lze zaměřit na dárce a tvůrce politik, je to, že bychom neměli být posedlí klasikou 50/50, tj. Hledáním dokonalé a milimetrické rovnováhy investic a zisků v párovém vztahu.. Dáváme lidem velmi rozdílné způsoby a v různých časech.

Důležité je vědět, že existuje vzájemnost, že tato osoba je tu pro nás a že to, co nabízíme od srdce, je přijímáno plnými rukama a vrátili se se zisky, když to nejvíce potřebujeme.

Víkendové páry: nový druh vztahu Víkendové páry jsou na vzestupu. Ale tento způsob života vztah, jako by to bylo trvalé líbánky, to opravdu funguje? Přečtěte si více "