Už vás nebaví dohadovat se se svým partnerem za obvyklé?

Pár diskusí je nevyhnutelných, ale to není důvod, proč jsou snesitelnější. Více, když důvody pro diskusi jsou vždy stejné. Znovu a znovu Podrážděně, že? Už vás nebaví dohadovat se se svým partnerem za obvyklé? Nebylo to už jasné? S časy, které jste již prošli tímto bodem ...

Dobrou zprávou je, že můžeme dosáhnout dohody, která zastaví čas, který věnujeme určité otázce, ale to dále identifikuje kořen problému. Na druhou stranu, mnohokrát to není konkrétní problém, ale diskutovat obecně. V tomto případě je strategie přístupu k problému odlišná, protože obvykle existují jiné důvody, jako je moc v páru, které pohánějí konfrontaci.

"Stejně jako komunikace je nejdůležitějším prvkem ve vztahu, diskuse mohou být nejničivějším prvkem".

-Johne Grayi Muži jsou z Marsu a ženy jsou z Venuše-

Vzdělávací model založený na relačních neshodách

Jedním z hlavních důvodů, proč mnoho párů znovu a znovu argumentuje, je to, že se to naučili od svých rodičů; není diskutovat, ale proto, že není možné zvládat konflikty jako pár. Na konci se také naučili používat strategie tak, aby diskuse probíhala v průběhu času. Jednou z těchto strategií je recyklace argumentů: opakujte je znovu a znovu s různými slovy, což dává pocit, že vždy existují nové informace, které mohou přispět.

A stejně jako jejich rodiče táhli tyto argumenty pokaždé, když byli něčím rozrušeni, jejich děti dělají totéž se svými partnery. Vlastně, to, co je hledáno, je zvěstovat nadřazenost vlastního postavení, a nepochopení perspektivy každého z nich, aby se dospělo k závazku přijatému oběma, který slouží k obnovení harmonie.

Chci říct, Mnoho párů argumentuje protože oni asimilovali model založený na vztahu vztahu. Tento model je v rozporu s myšlenkou, že je možné vyjednat konflikt produktivním způsobem. V dolní části je velmi jasná zpráva: vztahové problémy jsou neslučitelné a jediným způsobem, jak se dostat z cesty a překonat frustraci, je zastrašit ostatní více než ostatní, kteří vás zastrašují. Takže dokud oba skončí tak unavení a zoufalí, že se zastaví čistým vyčerpáním, mnohokrát poté, co skutečně zapomněli, proč diskuse začala.

Řešení je v první řadě určeno, zda v našich dvou diskusích tento rámec existuje. Recyklujeme tytéž argumenty znovu a znovu? Vztahují se naše diskuse k těm našich rodičů? Víme, proč se opravdu hádáme? Děláme vždy argumenty pro stejné požadavky a protesty? Automaticky reagujeme na určité situace, jako je jaro, a začneme diskutovat bez dalších okolků?

Přemýšlejte o tom, jak zdravý byl vztah vašich rodičů, kdyby to skončilo dobře, kdyby byli šťastní jako pár. Pokud nechcete, aby pro vás, začněte změnou čipu a dostat se k myšlence, že jiný způsob, jak zvládat konflikty jako pár je možný. Je možné žít bez dohadování se se svým partnerem celý den, aby se střety končily dohodou a nikoliv příměří, které funguje pouze do doby, než se síly zotaví a vrátí se na stejnou úroveň, jakmile jsou hladiny energie opět vysoké..

Je možné dosáhnout dohody, ale musíme začít tím, že budeme jednat tak, jako by to bylo možné, eliminovat tento automatický vzor chování, přeprogramovat reakce na spouštěče, které musíte identifikovat. V tomto smyslu, musíte kultivovat postoj, že většina rozdílů ve vašem vztahu je slučitelná.

"Není to to, co říkáme, co bolí, ale jak to říkáme".

-Johne Grayi Muži jsou z Marsu a ženy jsou z Venuše

Vlastní ochrana, když se cítíte zranitelní při jednání s partnerem

Naštvaný na druhého je také způsob, jak se chránit, zvláště když se cítíme napadeni a zranitelní. K této reakci dochází v rozsahu, v jakém se cítíme ohroženi nebo napadeni, což nás nutí bojovat a pokusit se vyhrát bitvu jako způsob, jak se vyhnout tomu, abychom se sami vystavili.

A je to, Příliš často jsme závislí na názoru a ocenění našich partnerů. Když tedy naše další otázky, naše inteligence nebo naše ctnost, cítíme, naše sebevědomí je vážně ohroženo, to znamená, že se cítíme zranitelní. A proto cítíme potřebu bránit se, protože imunizuje pocity zranitelnosti.

Na druhou stranu, kdy Snažíme se tímto způsobem bránit, je obvyklé, že dokončíme útočí na druhého v místech, kde je nejzranitelnější, obviňovali ho z našich problémů a bez toho, že bychom změřili škodu, kterou můžeme způsobit tím, co ho obviňujeme. A to, co se kdysi obávalo, nyní může být pocit síly a síly, a to díky vzestupu adrenalinu, který může být dlouhodobě posilováním tohoto postoje..

Za těchto okolností, ve kterých vztek vzniká velmi snadno, obvykle zapomínáme na to, že posloucháme druhého. Pamatujte, že se snažíme „bránit“. Řešením je naučit se self-validovat, posilovat naše vlastní ego bez podmínění někoho, a hledat naši vlastní cestu růstu a osobního obohacení, přijímat se bezpodmínečně, s našimi vlastními slabostmi.

Mnohokrát se hádáme o naše vlastní problémy, které vidíme v ostatních. Pokud jsme však schopni přijmout sebe samého a být shovívaví, soucitní a chápaví, odpouštět si, budeme také schopni jednat s ostatními stejným způsobem. Součástí řešení je také hledání jiného pohledu s empatií a porozuměním. Identifikace pozice druhého, i když se liší od vlastního, pomůže zmírnit hněv a pomoci udržet nás pod kontrolou.

„Vzpomněla jsem si na tisíce odporných věcí, které jsme prošli a nechali solidaritu znovu získat sílu. Jaký odpad by to bylo, jak jsem si říkal, poškodit naši historii tím, že ponecháme příliš mnoho prostoru pro špatné pocity; špatné pocity jsou nevyhnutelné..

-Elena Ferrante, v Ztracená dívka-

Tam jsou rozdíly, které jsou neslučitelné při diskusi se svým partnerem

Existují určité rozdíly, když diskutujete se svým partnerem, že svou povahou nebo ideologií prostě nelze vyřešit. Tyto neřešitelné nesrovnalosti mohou být přizpůsobeny, nebo dokonce smířeny, ale to neznamená, že jsou kompatibilní.

Problém je v tom, že je obtížné tuto vzdálenost zkrátit, ai když se vynakládá úsilí, je snadné, aby vznikly problémy. Protože, i když víme, že rozdíly jsou tam, iracionálním způsobem skončíme pocit ohrožení těmito neshodami. Ve skutečnosti je hádka s párem z ideologických nebo osobních důvodů obvykle formou sebevyjádření a vzpoury proti pocitu odcizení vyvolaného druhým..

Řešením k překonání těchto neslučitelných rozdílů při diskusi se svým partnerem, bez ohledu na jejich povahu, je identifikovat je a jednoduše je vyloučit z konverzace. To znamená, že se musíme snažit ocenit a respektovat tyto neměnné rozdíly. Je nutné se zaměřit na body, kde je možné dosáhnout dohod, aniž by se cítilo, že víry druhého nebo jejich způsob bytí jsou hrozbou pro jejich vlastní přesvědčení a způsob bytí..

Jak diskutovat bez boje Je možné se hádat bez boje? Diskuse bez bojů, kromě toho, že je to možné, je velmi zdravé, jak pro sebe, tak pro vztah s druhou osobou. Přečtěte si více "