Význam sebevědomí při volbě páru

Všichni jsme slyšeli, že nemůžeme milovat ostatní, pokud nemilujeme sami sebe dříve. Ale Milovat sami sebe není snadné. Abychom toho dosáhli, musíme se dobře zabývat. To znamená pochopení našich začátků a naší životní historie, poučení z ní a nejobtížnější přijetí. Navíc je důležité mít na paměti, že naše úroveň sebepoznání a sebeúcty jsou při výběru páru zásadní.

Nicméně jsme si vědomi toho, že milujeme sebe i ostatní, neučíme se to dělat bez osobní práce a bez pozorování příkladů a modelů, které nám umožňují rozpoznat různé formy afektivního spojení. Podle výzkumu provedeného neurologem, psychiatrem a spisovatelem Boris Cyrulnik musíme se snažit pozorovat různé lidi a afektivní styly po celý život.

V tomto smyslu, různé styly lásky nám pomáhají neidentifikovat lásku, lhostejnost nebo nenávist specifickou formou chování. Poznání, které zase otevírá naši mysl a obohacuje naši osobnost.

"Milovat se realistickým a zdravým způsobem je jedním z hlavních požadavků na zdraví, v celém jeho prodloužení a nejlepší způsob, jak vyjádřit a komunikovat náklonnost k lidem, které milujeme.".

-Walter Riso-

Typy párů

Od prvních let našeho života se učíme vztahovat k ostatním. Zaprvé, vztahujeme se k našim rodičům a zbytku rodiny. Jsou to náš první příklad citové vazby. Od jedné minuty pozorujeme a učíme se, jak se k nám chovají a jak se k sobě vztahují.

Postupně, rozšiřujeme náš společenský kruh. Když rosteme, setkáváme se s více lidmi, až nakonec uděláme první volbu páru a s ní, našeho prvního milostného vztahu.

Boris Cyrulnik potvrzuje, že naše dětství bude určovat emocionální pouto, které navážeme s našimi sentimentálními partnery. Z jejich pohledu existují různé typy párů, které lze shrnout do tří: dvojice, v nichž se oba navzájem posilují, pár, ve kterém jeden poškozuje druhého a pár, v němž se oba navzájem zranili.

Pár tvořený dvěma lidmi, kteří se navzájem posilují, trvá déle a má lepší kvalitu života, a to jak společně, tak odděleně. Tato výměna zesílení navíc pozitivně přispívá ke zdraví každého z nich, zlepšuje jejich emocionální rovnováhu a smysl pro humor. Navíc je to jediná forma páru, která si zaslouží být znovu potvrzena.

Další dva typy párů, ve kterých je poškození přítomno jednosměrným nebo obousměrným způsobem, se musíte pokusit o jejich transformaci nějakým způsobem, buď změnou negativních postojů, nebo hledáním nového významu, který vytváří základ zdravějšího vztahu. Pokud to není možné, je vhodné zvážit, zda není lepší opustit vztah.

Na druhou stranu je důležité to zmínit Někdy, abychom se vymanili ze vztahu, musíme se cítit v bezpečí a za to se někdy budeme spoléhat na další lidi. To však může vést k nalezení nového partnera v předstihu, aby nedošlo k žádnému hlubokému poznání toho, co se žilo, a možná budou v tomto novém vztahu učiněny stejné chyby..

Jsme kompletní pomeranči

Volba partnera je podvědomě založena na všem, co se naučilo naší historií, ale podle osobního okamžiku, ve kterém jsme.. Nebudeme-li se snažit o zlepšování a sebepoznání, nebudeme schopni vybrat vhodného partnera, který nám umožní žít ve vztahu vzájemného posilování.

Pár nemůže zcela pokrýt všechny naše potřeby, takže udržení této myšlenky a čekání na její uskutečnění je pouze utopií, zdrojem neustálé frustrace. Lidé se však musí vztahovat k jiným lidským bytostem a mít různé typy vztahů, které nás obohacují.

Jedním z nejnebezpečnějších přesvědčení o vztazích, které s tím souvisí, je myšlenka neuznávat se jako úplné bytosti. Tato myšlenka má vedl k mylné představě o láska, s ohledem na to emoce, která může dělat všechno. TakžeAbychom tuto vizi přijali, přestáváme být realističtí a vidíme omezení, která má každá zdravá láska. Tímto způsobem volíme partnera, který se může stát spojením a strachem.

„Dva lepší než průměr. Oranžová polovina neexistuje, jsme kompletní pomeranči ".

Rozlišujte mezi utrpením a láskou

Naše přesvědčení a způsoby jednání nejsou určeny pouze tím, co pozorujeme v našem bezprostředním okolí. Pravdou je také to Jsme vystaveni mnoha sociálním stereotypům: tuhé formy, na které si myslíme, že se svět přizpůsobuje.

Média mají velkou váhu na našem chování prostřednictvím stereotypů, které posilují. Televize, film, hudba nebo literatura nám poskytují mnoho informací. Musíme se však podívat, zda jsou tyto informace komplexní, přizpůsobené a přiměřené. Oba v Mýtus o okouzlujícím prince jako v nejoblíbenějších knihách a filmech najdeme obranu téže myšlenky: láska a utrpení jdou ruku v ruce.

Očividně čím více diskutují o členech páru, tím horší jsou léčeni, nebo čím více je nemožné jejich láska a čím více opozice najdou, tím více se milují. Tímto způsobem skončíme nasloucháním a vyjadřováním, od malých frází, jako jsou "ti, kteří bojují, jsou přichystaní", nebo "kdo tě miluje dobře, bude tě plakat". A tak sníme o tom, že budeme žít nemožné nebo tajné lásky, v nichž se upřednostňuje kvalita před kvalitou. To, co ignorujeme, je to to může vést k výběru páru založeného spíše na romantických fantaziích než na realitě a každodenních potřebách.

Všechny tyto myšlenky nás navíc nabývají specifické role ve dvojici a obecně ve vztazích. Naučená role, která může utlačovat naše pravé já, naše pravé myšlenky, pocity a touhy. Přestávka s předpojatými nápady, přestavět tu roli, pro kterou se zdá, že jsme naprogramováni, není snadné, ale možné.

Buďte spokojeni sami se sebou

Chybné sociální pojetí vztahu (nejen sentimentální, ale také v jakékoli jiné oblasti, jako je přátelství) vést ke špatné volbě páru a emocionální závislosti. Situace, ve které zapomínáme na naše právo být lidmi s vlastní identitou a nezávislostí.

V tomto smyslu, Pro posílení našeho "imunitně-emocionálního systému" je nutné znát a milovat se navzájem, aby si moudře vybrali pár, který činí naše štěstí růstem.. Také jako předchozí krok, než se pokusíme najít štěstí s druhým, je doporučeno, abychom ho našli v samotě.

"Musíme se naučit užívat si společnosti jediného člověka, který nás jistě doprovází po zbytek našeho života: sami".

Volba páru od splatnosti

Konečně, Je důležité mít na paměti, že členové manželského svazku se musí vzájemně respektovat a být schopni si vybrat ze svobody a ne z potřeby či závislosti, aby byli spolu.. Z tohoto nového pohledu nebudeme ve vztahu, protože potřebujeme být s někým, kdo vyplní prázdnotu, kterou cítíme s láskou k jiné osobě, ale budujeme vztah, protože navzdory tomu, že jsme schopni být sami, dáváme přednost tomu, abychom byli s ostatními..

Volba páru ze srdce, ale s ohledem na naše vlastní potřeby a touhy, umožní vztah vzájemného posilování. Získání tohoto typu dynamiky závisí na obou partnerech.

Klíč k dobrému vztahu je v sobě. Abychom toho dosáhli, je důležité vědět, jak se o sebe postarat, znát sami sebe a dobře se milovat, abychom mohli lépe milovat.

Srdce v dospělém věku: podzimní duše, které spojují lásky ve zralém věku, jsou filtrovány živou zkušeností a vyrovnaností srdce. Jsou to podzimní duše, které se setkávají. Přečtěte si více "