Ten pocit, pocit, že vás nikdo opravdu nemiluje

Všichni musíme cítit, že jsme milováni. Je to téměř stejně důležité jako jíst nebo spát: základní potřeba. Když máte pocit, že vás nikdo opravdu nemiluje, že se nestaráte o žádnou osobu, je to, jako by vás zbavili jídla k životu. Fyzické přežití závisí na jídle a sen a citové přežití náklonnosti.

Samotný Abraham Maslow, humanistický psycholog a tvůrce pyramidy potřeb seberealizace, navrhl, aby byla prvořadá potřeba filiace nebo náklonnosti. Ve své pyramidě, po pokrytí základních nebo fyziologických potřeb a bezpečnosti, jsou zdůrazňovány afektivní potřeby.

I když ne vždy kryje tuto emocionální potřebu, jak chceme. A navíc pocit, že vás nikdo nemiluje, pochází z různých zdrojů. V zásadě je to pravda, která chrání nás všechny lidské bytosti. Nikdo nás nemiluje dokonalým způsobem. Dokonce i nejhlubší a nejúprimnější lásky, jako je láska matek, jsou nedokonalé a neúplné.

"Pokud se nerozbije, jak se vaše srdce otevře??"

-Khalil Gibran-

Pokud idealizujete spoustu lásky můžete dojít k závěru, že vás nikdo opravdu nemiluje, protože nejsou ochotni za vás dát svůj život. Nebo proto, že vás nakonec neuspějí a nejsou tam, kdykoliv to potřebujete. Ti, kteří milují emocionální deprivaci, vyžadují více lásky, kterou jim mohou dát jiní. A protože jejich očekávání jsou tak vysoká a nejsou splněna, mohli se cítit neustále zklamaní.

Mohou existovat chvíle, kdy máte pocit, že vás nikdo opravdu nemiluje, protože jednoduše nemůžete vybudovat opravdové pouto lásky s ostatními. Možná jste se skryli pod kůží a izolovali se. Možná nevíte, jak budovat a udržovat pouta lásky. Pak se cítíte uvězněni v osamělosti, která bolí, v nespokojenosti, která bolí.

Nikdo tě nemiluje a ani tebe?

Často se stává, že když se domníváte, že vás nikdo nemiluje, zahrnuje vás i "nikdo". Pro někoho je poměrně snadné si uvědomit, že mají na úrovni podlahy sebeúctu. Je také snadné říci: "No, teď je to jen o tom, že mě miluji víc." Těžké je dát tomuto účelu realitu.

Řekněme, že je to malý jazyk: to není to, že nechcete milovat sami sebe, ale že nemůžete najít způsob, jak to udělat. Nedostatek uznání pro sebe nepochází z ničeho. Za ním je často celá historie nespokojenosti, někdy opuštění nebo násilných agresí.

Jedním z nejpravděpodobnějších důvodů, které lze nalézt za pocitem nedostatku náklonnosti k sobě, je to v prvních letech našeho života nám dali falešné argumenty, často maskované jako nevinnost, za což ne. Tak či onak nám sdělili myšlenku, že za to nestojíme. Že jsme nebyli dost hodní lásky.

Věřili jsme tomu, protože nás určitě, kdo nás vedl k tomu, že jsme si mysleli, že to byla milovaná osoba, dokonce obdivovaná. Je velmi možné, že jsme začali život milováním, aniž bychom byli milováni. Načítání "proč", pro které nebyly žádné odpovědi. Je dokonce možné, že jsme se naučili nemilovat sami sebe, jen abychom potěšili otce, matku nebo nějakou milovanou postavu, která to od nás očekávala, protože žil ve špatném vedení.

Pomáháme ostatním, aby nás nechtěli?

Je to skutečnost, že někdy jsme ve stavu emocionální deprivace. Nebo jinými slovy, nedostatek náklonnosti. Můžeme dokonce dospět k závěru, že nechceme žít takhle, ale není snadné rozvázat uzel, který nás spojuje s touto podmínkou. V tomto bodě stojí za to položit si otázku podtitulku: pomáháme ostatním, aby nás milovali??

I když pocit, že vás nikdo opravdu nemiluje, je velmi hluboký, výstup z této jámy nemusí být tak daleko. Někdy je to jen o odpuštění těch, kteří nás nemilovali, za jejich emocionální omezení. Připustit, že jeho nespokojenost s nimi měla mnohem víc, než se sebou.

To také znamená odpouštět si, protože ve skutečnosti jsme neudělali, nebo jsme přestali dělat něco, co by nás zasloužilo o tento nedostatek lásky. Pochopte, že s námi není nic špatného žádný pocit viny, s následným trestem, nemá důvod být.

Výjezd ...

Je důležité klást si otázku, zda milujeme ostatní. Pokud se naše pojetí lásky vyvinulo natolik, aby pochopilo, že dávání náklonnosti není obětováno žádným způsobem. Nebo buďte velmi opatrní, pokud jde o uspokojení vašich potřeb.

Někdy se zoufale projevujeme potřebou náklonnosti a to nás děsí. Je to podepsané přiznání, že se nemilujeme a že to potřebujeme dosáhnout určitého uznání pro sebe. V tomto bodě se stává, že nikdo nechce nést takovou odpovědnost, ani nemusí.

Možná jsme si nevyvinuli dostatek sociálních dovedností. Můžeme se vždy naučit vztahovat se k ostatním mnohem plynuleji a spontánněji. Je to naučené, aplikované a vyškolené. Pak to funguje. Je to první krok, který prolomí bariéru, která nás odděluje od ostatních. Možná, že poté, co otevřeme stavidla, se naučíme postupovat v tomto mimořádném dobrodružství vzájemné náklonnosti.

Zapomenuté dítě: dětství v koutku nespokojenosti Zapomenuté dítě, dítě, které jeho rodiče nemilovali, leží dlouho zapomenuté v rohu nespokojených. Zůstane tam po celá desetiletí ... Čtěte více "