Žárlivost je špatná společnost

Zahrnuje žárlivost lásku? Je to jedna z nejčastějších otázek týkajících se vztahů. To znamená, že to neznamená, že je to pravda. Ani nezakrývá skutečnou lásku za žárlivostí, ani to neznamená, že by se o nás druhá osoba starala víc.

Zažívání této nepříjemné a někdy i složité emoce obvykle naznačuje přítomnost určitých afektivních nedostatků, které vedou k nejistotě a strachu. Žárlivost je špatná společnost, nepřinese nic dobrého pro nikoho. Pojďme se prohloubit.

Co je žárlivost? 

Cítíme žárlivost, když vnímáme hrozbu, kterou nás někdo odtrhne od milované osoby, nebo když věříme, že ji už od nás vzali. To znamená, že se obáváme ztráty někoho. Tímto způsobem vzniká interpersonální trojúhelník, ve kterém jsou hlavními protagonisty člověk, kterého milujeme, soupeř (který s ní chce zůstat) a my. Navíc tato situace, ať už skutečná nebo ovoce naší představivosti, znamená, že se naše ego cítí zraněné a poškozené.

V přezkumu Canto García a Gómez (2009) zdůrazňují, že: "Žárlivost pravděpodobně nastane v reakci na hrozbu soupeře, který je nadřazen žárlivé osobě v aspektech, které jsou důležité pro jejich sebepojetí". Co to znamená? To budeme žárlit na ty "soupeře", o kterých věříme, že jsou nad námi.

Zpočátku se naše vize reality začíná zakrývat, zatímco naše míra podezření a vzteku vzrůstá. Vnímáme, že milovaná věnuje více pozornosti jinému, a to i více milující, nebo alespoň tomu věříme. Vidíme například, že to ukazuje aspekty jeho způsobu bytí, o kterém jsme si mysleli, že je pro nás vyhrazeno. Co se děje?

Žárlivost si lze představit, to je, vytvořený z malých detailů, které dáváme tvar v naší mysli, aniž bychom měli nějaké důkazy nebo důkazy. V těchto případech je problém řešit v nás. Dobře, mohou se také spolehnout na objektivní realitu: náš partner se zamiloval do jiné osoby. Ne všechny vztahy trvají stejně a tento aspekt musí být vzat v úvahu.

Na druhé straně se tyto situace objevují nejen v kontextu páru, ale také Žárlivost může také vzniknout v rodinách. Když se pár rozhodne, že bude mít druhé dítě, první narozený může žárlit, pokud se domnívá, že s příchodem svého bratra dostanou od rodičů menší pozornost a lásku. Z tohoto důvodu může starší syn znemožnit život dítěte a představovat konfliktní chování se svými rodiči a prostředím.

Jak reagujeme na pocit žárlivosti?

Proč já? Proč s tou osobou? Proč mi to dělá? Tyto a další podobné otázky se v těchto situacích automaticky objevují v našich myslích. Nicméně, První emocionální reakce, která se obvykle objevuje, je hněv vůči osobě, kterou považujeme za svého soupeře. Cílem této reakce by bylo vyhnout se ztrátě milovaného člověka nebo pomstít, za kterého považujeme vinnou z toho, co se stalo.

Na druhé straně také můžeme zažít hněv vůči milovanému, protože ji považujeme za vinnou z toho, co se stalo. Dokonce i v některých případech existují lidé, kteří si myslí, že je to ostatní obtěžuje.

"Žárlivost je špatná společnost, máme sklon zaměňovat lásku s připoutaností." Láska je svobodná, připoutanost vás činí zranitelnými a závislými a v odezvě máme pocit, že druhá osoba patří nám.. 

To, co mnoho lidí neví, je to žárlivost je často doprovázena nízkou sebeúctou a ve většině případů silný pocit nejistoty. Nakonec je to, jako by nebyly považovány za dostačující pro ostatní, i když to takhle nevnímají.

Může však existovat také majetkový vztah, ve kterém je zpráva na pozadí obvykle „vy jste moje, takže věnujte pozornost mně“. Z tohoto pohledu se kromě hněvu objevuje také úzkost, takže to není překvapující Žárlivý člověk se začne snažit ovládnout situaci tak, aby neztratil milovanou osobu.

Vztah mezi nejistotou a žárlivostí

Naše nejistoty nás vedou k nedůvěře mnoha aspektům, které nás obklopují, ale především lidí. Adorno (1950) předpokládal, že mysl se špatně konstruovanou kognitivní strukturou vyústila ve způsob, jak být nejistý, stejně jako nízké sebeúcty.

Podle autora dochází ke společenským změnám takovou rychlostí, že budování zdravé kognitivní struktury je velmi nákladné. Y Jedním ze způsobů, jak se pokusit zmírnit naši nejistotu a nízkou sebedůvěru, je autoritativní osobnost.. Musíme tedy kontrolovat ostatní, abychom se cítili lépe.

Erich Fromm, ve své práci Strach ze svobody 1941, ujišťuje, že člověk hledá svobodu, ale když zjistí, že se cítí nejistý a vyhýbá se mu. Fromm zajišťuje, že jedním ze způsobů, jak se vyhnout této nejistotě, je vystavení druhých. Vidíme tedy, jak oba autoři umístili na základně kontroly nejistá osobnost s nízkým sebevědomím.

Takže, Žárlivost by byla motivována nejistou osobností a slabou sebedůvěrou. Z tohoto důvodu bychom měli namísto obviňování a posedlosti chování druhého člověka začínat hledět dovnitř.

Vnitřní cesta

Před zahájením jakéhokoli milostného vztahu by bylo velmi vhodné, dokonce nutné, udělat velkou vnitřní cestu. Když je žárlivost součástí našeho vztahu, nepochybně něco nefunguje dobře se sebou. Je tedy čas ponořit se do všeho, co se skrývá v naší mysli a začít se navzájem poznávat o něco víc.

„Skutečná láska je touha po tom, aby všechny bytosti byly šťastné a měly příčiny štěstí. Pokud máme rádi částečně a lpíme na tom, můžeme se dostat do vztahu závislosti, který nás může vést k velkým epizodám žárlivosti..

Někdo, kdo neví, jak být sám, to je někdo, kdo potřebuje někoho jiného, ​​aby byl šťastný, místo aby vytvářel zdravé pouto lásky, buduje vztah, kterému dominuje připoutání. A s tím bude živit víru, že druhá osoba patří k němu a má povinnost ho učinit šťastným.

Ve zdravém vztahu lásky jsme ti, kdo se snaží o štěstí našeho partnera a odložili jsme náš dlouhý seznam požadavků. Proto by nebylo špatné uvažovat o tom, zda přijmeme druhou osobu tak, jak je, nebo hledáme někoho, kdo by ho formoval podle našich potřeb..

Nakonec bych chtěl dokončit článek některými slovy buddhistické jeptišky Tenzin Palmo: "Představujeme si, že uchopení a připoutanost, kterou máme v našich vztazích, ukazuje, že milujeme. Když ve skutečnosti je to jen připoutanost, která způsobuje bolest, protože čím více se držíme, tím více strachu ztratíme. A když ztratíme, trpíme. Příloha říká, že tě miluju, proto chci, abys mě udělala šťastným a Pravá láska říká, že tě miluju, proto chci, abys byla šťastná..

Pokud tedy chceme odstranit žárlivost našeho života Proč se nezbavujeme vnitřních emocionálních vazeb a zaměřujeme se na práci na našem sebevědomí?

Když nás napadne nedostatek důvěry: emocionální nejistota Emoční nejistota je stavem pochybností a neustálého zájmu o sebe. Bariéra, která nás omezuje k osobnímu a sociálnímu růstu. Přečtěte si více "