Nosíte mě, jak se bránit před emocionálními příjemci

Emoční příjemci jsou černé díry, které všechno chytí. Odčerpávají nás svými požadavky, nosí nás svým chováním, s jejich nepoznáváním stížností, manipulace nebo osobní újmy. Jsou to rodiče, partneři, přátelé a dokonce i děti, kterým dáváme moc zneužívání a drancování naší autority a důstojnosti.

Mark Twain s nádechem ironie řekl, že princip dávání a přijímání vyžaduje, aby byl dostatečně zručný, aby dal jednu věc a získal deset na oplátku. Dobře, něco, co nám odborníci jako Adam Grant, profesor Pennsylvánské univerzity a autor knihy vysvětlují "Dej a vezmi" Je to tak, že by odběratelé neexistovali bez dárců. To znamená, že někdy jsme sami sebou, kteří spadáme do té spirály této vzájemné výměny, my, kteří dovolujeme rovnováze, aby se vždy opírala o stejnou stranu.

Účastníci mají výrazný podpis: chtějí získat více, než dávají. Opírá se o vzájemnost ve svůj prospěch a staví své vlastní zájmy před potřeby druhých.

Není to otázka hledání vinných stran. Je to jen otázka uvědomění si, že existuje výměna ve všech druzích interakce. Lidé nabízejí náš čas, dáváme nápady, povzbuzení, rady, spoléháme na ostatní a jiní se na nás spoléhají. Teď jsou ti, kteří mají vlastní schopnost dávat světlo, dát tomuto substrátu, který vždy vyživuje, který vždy podporuje a pohání zbytek. Dělají to bez toho, aby si to uvědomovali, protože vrození dárci chápou život tímto způsobem.

Nicméně, vedle dárce bude vždy pojistník. Někdo, kdo bude stále více zmocněn, aby sloužil, někdo, kdo (a nezapomeňte na to) má obvykle vždy "radar", aby identifikoval více dárců a živil se na nich bez předsudků.

Emoční příjemci, jsou narozeni nebo jsou vyrobeni?

Když se zeptá, zda se rodí nebo vytvářejí emocionální příjemci, lze říci, že neexistují žádné přesvědčivé studie, které by tuto skutečnost objasňovaly. Pediatr a výzkumník William Sears, známý svou prací na rodičovské vazbě, byl v 90. letech zaveden do pojmu „děti vysoké poptávky“. Podle tohoto experta, jsou děti, které přicházejí na svět s intenzivnějšími emocionálními potřebami. Jsou malé s obtížemi usnout a jejichž výchova je obvykle mnohem složitější a náročnější.

To by mohlo být vysvětlení, proč jsou lidé více orientovaní na přijímání než nabízení, více postavení, než aby jim bylo věnováno pozornost. Existuje však mnoho odborníků na toto téma, kteří obhajují další myšlenku. Jiný přístup není o nic méně zajímavý a dokonce ani odhalující. Emoční příjemci jsou narcistické osobnosti. Navíc, v roce 1979, profesoři Robert Raskin a Calvin S. Hall vyvinuli měřítko pro měření identifikace narcistické osobnosti a v něm byl patrný stejný toxický a vyčerpávající model..

Emoční příjemci představují další tvář narcismu. Je v nich pocit nadřazenosti, který potvrzuje, že jsou středem pozornosti. Převzít kontrolu nad všemi konverzacemi. Mít exkluzivitu v jakékoli iniciativě, autoritě v jakémkoli projektu, pozornosti za jakýchkoli okolností a odpuštění v jakémkoli zlého důvodu. Jsou to černá díra, která bere všechno a odstraňuje ostatní veškeré energie, práva a sebeúcty.

Většina z nás jsou dárci v našich vztazích přátelství a páru. Proto, a protože jsme, bereme to za samozřejmost, že i ostatní jsou, a proto je pro nás tak těžké rozpoznat emocionální příjemce. Zatímco oni mají radar rozpoznat dárce my postrádáme ten detektor.

Jak se mohu bránit před emocionálními příjemci?

Ukázali jsme na to na začátku. Emocionální dárci jsou velmi dobře schopni rozpoznat dárce. Nicméně, kdo je zvyklý dávat všechno za nic, kdo chápe vztah jako vzájemnou vzájemnou výměnu náklonnosti a pozornosti, není vůbec schopen odhalit narcistického příjemce..

Podívejme se tedy, co musíme udělat, abychom se bránili tomuto profilu osobnosti.

Naslouchejte svému tělu

Emocionální příjemci vyvolávají nepohodlí. Je možné, že na začátku si neuvědomujeme jeho postoj, jeho triky a záměry. Co však budeme vnímat, je rozpor v našem interiéru, pocit fyzického vyčerpání, únava, když trávíme čas s touto osobou ...

Ne idealizovat nebo hledat důvody

Když někdo dělá něco, co nám vadí, což nám způsobuje nepohodlí nebo to vyvolává rozpor, to, co děláme dál, je ospravedlnit to. Říkáme si, že to může být stres, že to udělal bez přemýšlení a že brzy to pochopí a požádá nás o odpuštění. My idealizujeme, že člověk, protože je náš partner, náš přítel nebo bratr. My idealizujeme, protože milujeme, aniž bychom si uvědomili, že krmíme příjemce.

Musíme být schopni deaktivovat filtry, které uvedeme do reality, abychom viděli ostatní, jak jsou.

Vzpomeňte si, co si zasloužíte a dejte jim vědět: buďte asertivní

Mohli bychom zde navrhnout, že nejlepší strategií k obraně před emocionálními příjemci je dát vzdálenost. Není to však vždy možné a nejchytřejší. Narcističtí odběratel si musí být vědom důsledků svých činů a za to, nic lepšího než přimět ho, aby viděl naše limity, aby mu ukázal, co jsou (a mohou být) důsledky jeho jednání.

• Každý, kdo přijde před jakoukoliv okolnost a kdykoliv dříve nebo později přestane být prioritou.
• Kdo si myslí, že si zaslouží víc než kdokoliv jiný, dříve či později dostane lhostejnost.

Musíme uplatňovat „nulovou“ toleranci s těmi, kteří si zvykli na bojkotování našich limitů. Proto vždy a vždy s využitím asertivity vždy uvidíme, co netolerujeme, co potřebujeme, co jsme ochotni dát a co očekáváme, že dostaneme na oplátku..

Závěrem bych chtěl poukázat na to, že v této věci je nejlepší být připraven a vědět, jak včas rozpoznat ty, kteří jsou ochotni nás odvést, aby se zbavili štěstí.. Jak řekl Shakespeare, unce prevence nás osvobozuje od libry bolesti.

Jste celá oranžová: vychovávejte, abyste se vyhnuli emocionální závislosti Uvědomujeme si, že emocionální závislost je problém, když ji žijeme zblízka nebo jsme zapojeni. Je však možné vzdělávat, aby se zabránilo emocionální závislosti? Můžeme předcházet toxickým vztahům ze vzdělávání? Přečtěte si více "