Rebel teenageři 6 tipů a odrazů pro rodiče v nouzi

"Jak mě ten syn zranil?". To je to, co mi matka řekla během terapie, ve vztahu k tomu, co žila tváří v tvář adolescenci jejího syna. A to není ojedinělý případ, často slyšíme, že stížnost rodičů je někdy překvapená, někdy zklamaná a ve většině případů nevědí, jak jednat před těmi, kteří byli jejich dětmi, a teď jsou tichí mladí lidé, povstalci, rozzlobení, tazatelé, kteří nás napadají a někdy nás dokonce vidí jako nepřítele.

Dospívání je komplikovaná etapa a jako rodiče je normální, že se můžeme vidět trochu ohromeni. I když jsme si přečetli na toto téma a navzdory tomu, že jsme vyvinuli co nejlepší úsilí, abychom nás informovali, když přijde čas, kdy je náš syn teenager, můžeme trpět úzkostí, když musíme čelit této nové situaci..

Rebel dospívající: průvodce pro rodiče v nouzi

Jako výsledek workshopů, které jsem dal rodičům, jsem byl schopen shromáždit některé koncepty, které, jak doufám, budou pro ně užitečné. Důraz je kladen na to, co můžeme dělat, co je v našich rukou, nestěžovat si na jejich postoje a snažit se je modifikovat, což přináší jen frustraci, protože nikdo nemůže změnit ostatní přes noc.

Na druhou stranu, když změním své postoje a budu si více vědoma, udělám první krok. Objasňuji, že to neznamená, že bychom se museli vzdát omezení a důsledků, které jsou nezbytné a byly by předmětem další úvahy.

Může vás zajímat: "10 běžných symptomů, které jsou přítomny u dospívajících s depresí"

Šest tipů pro zlepšení komunikace s dospívajícími dětmi

Snažit se poskytnout užitečné nástroje rodičům, kteří mají problémy s životem se svým dospívajícím, Navrhuji řadu bodů, které nám umožní položit základy pro lepší komunikaci a interakci s nimi.

1. Odpojím svůj osobní příběh od jeho

Jako rodiče musíme být schopni oddělit naši osobní historii od historie našeho dospívajícího syna, odpojit to, co je naše, od toho, co je jeho, a tak se vyhnout tomu, aby nesl batoh s přidaným tlakem. Je životně důležité, abychom to chápali tak, jak to je, a abychom převzali zodpovědnost za svůj vlastní život a nechali ho jít svou cestou. Jako rodiče se musíme snažit usnadnit mladistvému ​​synovi, aby svůj život rozvíjel nezávisle a prožíval vlastní zkušenosti. Díky tomu se bude učit sám a lépe se přizpůsobit sociálnímu prostředí. Není tedy nutné, aby jako rodiče přidávali dětem úzkost nebo strach.

2. Vyhýbám se porovnávání s ostatními

Další zásadní bod. Náš dospívající syn má právo cestovat v životě podle svých preferencí a vlastních rozhodnutí a rodičů musíme ho podporovat a respektovat, abychom mohli úspěšně řešit své vlastní zkušenosti. Označování vašich osobních preferencí nebo porovnávání s jinými lidmi vás nejen nepodněcuje ke zlepšování, ale může také zatěžovat vaše vlastní pojetí. Musíme být schopni neustále usilovat o respektování jejich způsobu bytí, a to iv případě, že jako rodiče si myslíme, že jejich postoj není nejvhodnější. To samozřejmě znamená, že nechceme, aby náš syn vypadal jako další osoba, neustále ho porovnával s tím spolužákem ze střední školy, který získá lepší známky, nebo s jakoukoli jinou úvahou, která by mohla ohrozit jeho sebeúctu..

3. Rozumím vašim pokynům pro socializaci

To je místo, kde naše schopnost rodičů přichází, aby nám ukázala flexibilitu a pozitivní. Zatímco náš syn vykazuje slušné a srdečné chování, není nutné, abychom ji tlačili, abychom byli socializováni na základě našich standardů nebo okolního prostředí. Rodiče, kteří se neustále obávají, zda jejich děti „nechávají je špatné“ před ostatními lidmi, prostě jednají na základě rigidních a konvenčních socializačních parametrů. Ukazovat našemu synovi, že nám hodně záleží na tom, co si o nás myslí (skrze jeho postoj, aby to bylo ještě horší), je způsob, jak mu říct, že se za něj stydíme. Bojovat za jednání, jak chceme jednat jedině, způsobí, že se vztah opotřebuje a že se adolescent nebude svobodně přizpůsobovat sociálnímu prostředí.

4. Dejte si pozor na myšlenku, že „dosáhne toho, co jsem neudělal“

Naše osobní očekávání, pokud jde o to, co chceme, aby náš teenager byl v budoucnosti, může být velmi omezující pro jejich osobní rozvoj. Musíme pochopit, jaké jsou naše skutečné motivace s ohledem na budoucnost našeho syna, a odtud se rozhodnout, jak náročné bychom s ním měli být. V každém případě, musíme se vyhnout tomu, aby na nás dopadla váha našich očekávání a tužeb. Naše touhy a úvahy o tom, čeho jsme dosáhli v životě nebo o tom, čeho chceme dosáhnout, jsou osobní a nepřenosné, a není správné, abychom tyto touhy přeložili našim dětem. Musí jít vlastní cestou a bojovat za své cíle.

5. Každý se musí poučit ze svých chyb

Většina rodičů není schopna rozpoznat, že se prostřednictvím našich dětí cítíme validní a kvalifikovaní. A i když je těžké to rozpoznat, je to první krok k pochopení mnoha věcí a zlepšení našeho vztahu s nimi. Je-li náš syn špatný, musí převzít jeho následky, i když nás to bolí a cítíme se v jeho povinnosti pomáhat mu. Budeme vždy tam, abychom jim poskytli potřebnou podporu, ale děti nás potřebují, abychom jim dali potřebný prostor k tomu, abychom se dopustili těchto chyb, které jim umožní učit se, uvědomit si své odpovědnosti v životě a dozrát..

6. Emoce mě nesmí bojkotovat

Sebepozorování musí být základním pilířem naší úvahy o postojích a opatřeních, které bereme jako rodiče. Musíme se snažit vidět něco málo za hmatatelným a identifikovat naše emoce a pocity. Tímto způsobem, když se cítíme blokováni nebo zoufalí, můžeme přemýšlet a odhalit, co cítíme, a jak řídit tuto emoci. Dosažení tohoto sebepozorování je zvykem v našem každodenním životě je obzvláště užitečné při interakci s dospívajícími dětmi, zejména při identifikaci, kdy nás zavedli do testu a ukázali asertivní a uvolněný postoj, a proto situaci zvládli. Tímto způsobem můžeme jednat tak, že si myslíme, že je přesnější a nezbytnější, a nikoli z reaktivity nebo hněvu.

Jako závěr ...

Doufám, že tyto malé tipy a úvahy mohou být užitečné, pokud jde o porozumění dospívání našich dětí nezbytné pro jeho rozvoj na všech úrovních. Proces, adolescence, který musíme inteligentně doprovázet. Musíme pochopit, že adolescenti se musí oddělit od rodičovské ochrany a začít být nezávislí, aby se v blízké budoucnosti stali odpovědnými dospělými s vlastními cíli v životě..