Paradoxní komunikace 6 klíčů k pochopení

Proč někdy říkáme ano, když přemýšlíme o hlasném ne?? Proč dáváme přednost tomu, abychom mlčeli a neřekli nic, pokud ve skutečnosti máme velmi jasné, co chceme? Jaký mechanismus je základem těchto situací? Je zodpovědná paradoxní komunikace.

Každý den se ocitáme ponořeni do velkého množství vztahů. Proto základ a zároveň, cílem lidské komunikace je porozumět jeden druhému. Je to tak těžké?

Ano, ale ne a právě naopak

Vztah, který udržujeme s ostatními, je do značné míry určen způsobem, jakým komunikujeme. Tak podcenění, předpoklady, omyly nebo nejasnosti neznamenají dobré přátele s komunikativní jasností.

Zejména, Paradoxní komunikace je rozporem vyplývajícím ze správného dedukce ze shodných prostor. I když se to může zdát jako puzzle, s tímto příkladem konverzace mezi matkou a dcerou to dokonale pochopíte:

• "Zlato, pomoz mi dát stůl"
• „Mami, myslela jsem, že nebudu v rodinném jídle. Raději půjdu s kamarádem do kina, dobře?
• "No, uvidíš ..."

I když je matka jistě touží, aby její dcera zůstala na oběd, její slova zanechala své rozhodnutí své dceři. Matka si myslí, že jedna věc, říká opak a její dcera musí vyvodit, že chce, aby zůstala. V ní vyvstanou pochybnosti o tom, že se vnucují skrytému záměru jeho matky nebo se držet obsahu. To, co děláte, ovlivní vaši matku a způsobí změnu ve vztahu. To je příklad paradoxní komunikace.

Aby matka odpovídala tomu, co chce, měla vyjádřit:

• "Ne. Radši tu zůstaň, jdi s námi a půjdeš s kamarádem na další den..

Stejně jako v tomto případě existuje mnoho dalších, které se v naší každodennosti vyrábějí a o kterých si jen stěží uvědomujeme. Je zřejmé, že nejen obsah zprávy, kterou chcete přenášet, ale záměr, který za tím leží.

Paradox je charakterizován nejednoznačností

"Uklidni mě svými vysvětleními", ale "řekni mi, co říkáš, nic mě nezklame". Jedna věc a druhá.

Paradoxní komunikace je založena na rozmanitosti způsobů, jakými můžeme stejné poselství interpretovat. Pochybujeme o záměrech druhé osoby a rozhodli jsme se interpretovat, co nám říká způsobem, který nám nejlépe vyhovuje, nebo že si to myslíme.

Jde o to, že toto vysvětlení, které konstruujeme, se nemusí shodovat s tím, co nám chce druhý předat. Nebo ano. Je tu nejistota, zmatek a nedorozumění.

Čím konkrétnější jsme v tom, co chceme přenášet, tím méně prostoru ponecháme na nejednoznačnost a větší komunikační kvalitu, kterou budeme mít s ostatními.

Logika Watzlawichova nedorozumění

Paul Watzlawick byl rakouský teoretik a psycholog, který se stal referencí v oblasti psychoterapie. Jejich vyšetřování se snažilo vysvětlit, proč je někdy tak těžké dosáhnout metakomunikace a tak snadné opak: ignorovat. Abychom tomu porozuměli, je dobré vědět jeho 5 axiomů lidské komunikace:

• Nelze komunikovat: Komunikace probíhá vždy, protože je přenášena alespoň zpráva, kterou nechcete komunikovat. Ticho je také komunikace.
• Veškerá komunikace má úroveň obsahu (co) a úroveň vztahu (jak).
• Povaha vztahu závisí na gradaci, kterou účastníci dělají mezi komunikačními sekvencemi: komunikativní proces je systém zpětné vazby, generováno emitorem a přijímačem.
• Komunikace s lidmi zahrnuje dva způsoby: úroveň a analogovou úroveň. Budeme se prohlubovat v obou níže.
• Komunikační výměny mohou být jak symetrické, tak doplňkové: záleží na tom, zda existuje ve vztahu vztah.

Lidská komunikace zahrnuje dvě modality

Pro Watzlawicka existují dva typy jazyka, které vyjadřují stejný obsah: analogová a digitální úroveň.

• Digitální úroveň: co se říká. Vztahuje se na obsah samotného sdělení, srozumitelného, ​​přímého a nemusí být přeložen. Když říká "Potřebuju více lásky", "Jsem velmi šťastný", "Chci, abys mě ocenil". Tam interpretace se nehodí. Význam a signifikátor se shodují.
• Analogová úroveň: co je vlastně míněno. Jaký je záměr nebo pozadí, které tato slova skrývají? To znamená vyšší úroveň odvození.

V předchozím příkladu by matka předávala své dceři v těchto dvou typech jazyka:

• Digitální úroveň: "rozhodnete se, zda zůstanete na oběd nebo jdete do kina"
• Analogová úroveň: "Zůstanete tady, protože budete dělat to, co vám řekne vaše matka".

Teorie dvojné vazby

Stejně jako tyto dvě úrovně mohou odpovídat, mohou také odporovat. Jazyk a slova samy o sobě nemají dvojí význam, ale my jsme ti, kdo jim to přisuzují. 

Autoři takový jako Bateson, Jackson, Haley a Weakland pokračoval ponořit se do tohoto jevu a mluvil o existenci dvojité vazby: paradox dělal rozpor. Studovali tento typ paradoxní komunikace u pacientů s diagnózou schizofrenie.

S výsledky svého výzkumu se snažili vysvětlit, jak rodinný kontext a komunikace ovlivňují vzhled a udržování tohoto typu patologie.. Definovali dvojnou vazbu jako nemocný vztah, který má následující vlastnosti a vlastnosti:

• To nastane, když nastane situace s velkou intenzitou nebo emocionálním nábojem.
• Existuje paradoxní komunikace: současně jsou vydávány dvě protichůdné zprávy. Většinu času jeden verbálně a druhý neverbálně. Je výsledkem stupně nesouladu mezi dvěma předchozími úrovněmi (analogové a digitální).
• Existuje vztah moci, který vydává zprávu a kdo ji přijímá. Osoba, která zprávu vydala, brání druhému, aby rozluštil a mluvil o rozporu. Také to nezanechává prostor k jednání. Cokoliv děláte, je chycen v pasti.

Bateson ilustroval dvojitý odkaz s velmi vyprávějícím příkladem. Použil případ rodiny, ve které starší bratr neustále vysmívá dítě, které je také velmi plaché dítě.

Posmívání dosahuje takového bodu, že malý chlapec vykřikuje ve frustraci a impotenci, když se cítí pohrdavě. Důsledkem toho je, že ho bratr přestane obtěžovat, ale rodiče trestají ten malý za křik.

V této situaci dítě dostává dvě naprosto protichůdné zprávy. Na jedné straně musí vyjádřit své pocity, které mají být přijaty (nesmí se posmívat). Na druhou stranu nesmíte dělat to, abyste byli stejně přijímáni (pokud jim ukážete, následky vás ublíží). S kým z nich zůstane??

Autoři k tomu dospěli dvojitá vazba je dysfunkční a nevyvážená forma komunikace, která dezorientuje a zaměňuje lidi. Předmět neví, co očekávat, a to vede k řadě možných poruch a obtíží ve vztahu s ostatními a v sobě.

Jak vidíme, jsme obklopeni paradoxní komunikací a dvojitými vazbami. Když například nalezneme znamení, které říká: „nečtete toto,“ někdo, kdo vás varuje „být spontánnější“ nebo „nebuďte tak poslušní“. Všichni hledají protichůdné odpovědi ve vztahu k tomu, co inzerují.

Doporučujeme tento videoklip, který patří k filmu Family Life (1971) Ken Loach. V něm vidíte nádherný příklad paradoxní komunikace a dvojité vazby v rodinném kontextu.

Paradoxní komunikace jako důvod konfliktu mezi páry

Když problémy vznikají v milostném vztahu, problém se obvykle nachází v nedostatku vzájemné komunikace. Stejně jako v rodinném kontextu, předáváme také protichůdné zprávy o tom, jak se cítíme nebo co chceme našeho partnera. 

• Žena: "Dnes jsem měl vyčerpávající den práce. Přes děti si hrají v obývacím pokoji a vidí, jak všechno opustili!".
• Manžel (myslí si): "A co bude chtít? Pokud jsem se vrátil domů a jsem také velmi unavený. Nežádáš mě, abych uklidil pokoj, ne? "
• Manžel (říká): "No, uklidíš to, co? ".

Způsob, jakým manžel odpovídá své ženě, je zjevný. Nejenže předpokládá, že ho jeho žena nepřímo žádá, aby zvedl místnost; ale to jeho odpověď je zcela mimo kontext a hraničí s hrubostí.

Nejvhodnější by bylo, kdyby se ho zeptal: "Chcete, abych to objednal? Pomůžu ti? Co potřebujete?" Ale rozhoduje, ovoce jejich přesvědčení a zakořeněných předpokladů, že záměrem není sbírat.

To odráží obojí své úmysly neprodávají s dostatečnou jasností. Navíc paradoxní komunikace obvykle není něco přesného, ​​ale má efekt sněhové koule. Obvykle je přetažen z konverzace do konverzace a ve vztahu se může stát chronickým.

Ve společných rozhovorech provedených terapeutem můžete vidět, jak se pár třese gesty a vydává agresivní kritiku, zároveň však maskuje své nepřátelství jazykem, který se zdá být laskavý nebo naopak.

Identifikace paradoxu občas pomáhá číst druhé, vědět, co si myslí, i když mlčí. Při jiných příležitostech, kdy není tolik ochoty porozumět, však může vyvolat velmi škodlivé důsledky pro vztah a důležité konflikty. Trváme na tom, že abychom mohli vhodným způsobem komunikovat První věc, kterou musíme udělat, je pochopit sami sebe.

"V den, kdy přestanete dělat předpoklady, budete komunikovat s dovedností a jasností, bez emocionálního jedu".

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliografie

• Watzlawick, P., Bavelas, B. a Jackson, D. (2008). Teorie lidské komunikace. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Osobnost ze systémového hlediska. V J. A. Ríosovi, Osobnost, lidská zralost a kontext rodiny. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Komunikační psychologie; Paidósova komunikace, pgs. 115-117.

Jak se vyhnout chybám a nedorozuměním v komunikaci Některé chyby, které uděláme, když mluvíme, nás mohou dostat do nepořádku, aniž bychom to chtěli. Efektivní komunikace je snadnější, než se zdá. Přečtěte si více "