Je nutné mít partnera?

Je nutné mít šťastného partnera? Naše kultura nás podmínila pochopit, že osobní naplnění často zahrnuje vytvoření citového pouto s někým. V opačném případě, pokud zůstaneme svobodní, je zase na místě, že naše bezprostřední prostředí nás povzbuzuje k nalezení partnera s naléhavostí, protože osamělost (říkají) je špatná a poškozuje.

Je třeba říci, že existuje bohatá vědecká dokumentace, která nám připomíná, že tomu tak není. Navíc, z University of California v Santa Barbara nám Dr. Bella dePaulo poskytuje údaje o odhalovací studii. Samotnost nevyvolává nepohodlí ani neštěstí. Mnoho lidí, kteří po skončení vztahu prožijí pozoruhodný osobní růst. Otevírá se jim nová etapa, kde si užívají svých sociálních vztahů, kde obnovená pohoda ovlivňuje i jejich zdraví.

Tím nemyslíme tím, že jednotnost je uspokojivější než život jako pár. Když mluvíme o štěstí, neexistují žádné přesné vzorce ani pravidla ani pokyny, které by sloužily všem stejně. Protože Spokojenost není nutně nalezena vedle někoho: musí vždy začínat od sebe.

„Lidé, kteří mají spokojené a stabilní vztahy, jsou vyvážené bytosti. Nehledají někoho, kdo by vyplnil mezeru. Uznávají svou vlastní hodnotu.

-Andrew Matthew-

Co když někdo nemá partnera nebo "rozhoduje", že nemá partnera?

To je velmi osobní záležitost, protože Mnoho lidí má v životě jiné priority než mít partnera, což je velmi slušné. Pro tento typ profilu, který má závazek, se může dokonce střetnout s životním stylem, který chtějí žít, a tak se rozhodnou, že ho nebudou mít.

Udržování nebo neudržování afektivního vztahu je (často) osobní volbou. Teď je to něco, co zase musíme dát jasně najevo těm, kteří nás v daném okamžiku mohou zajímat. Každý má plnou svobodu, aby určil, co chtějí a co nechtějí, za předpokladu, že nikomu neublížíme svým chováním. Štěstí koneckonců je prázdné plátno, ve kterém si člověk vybírá barvy v příběhu svého života.

Vztahy, které udržujeme, nám také o sobě hodně říkají, o našich nejistotách, zranitelnostech a obavách.

Na druhou stranu, ve výše uvedené studii Dr. DePaulo bylo vidět něco nápadného, ​​co nás odrazí. V průměru jednotliví lidé navazují více uspokojivé a smysluplné vztahy přátelství. Také si užívají více svých příbuzných a blízkých přátel. Profily, které měly partnera, však v mnoha případech tyto rozměry omezily.

Sociální vztahy a přátelství nabízejí štěstí

To bylo v roce 2002, když dva pozoruhodní průkopníci pozitivní psychologie takový jako Ed Diener a Martin Seligman, řídil studii na univerzitě Illinois na stejném předmětu. To zjistili štěstí a blahobyt souvisí především s přátelstvím. To je přesně ta dimenze, kterou mají lidé, kteří nemají nebo se rozhodnou, že nebudou mít partnera..

Přátelství je podpora, kde sdílíme problémy, kde jsou pozitivní emoce konstantní a náš mozek nachází klid a štěstí. Není tedy nutné mít partnera tak, aby byl šťastný, ale můžeme říci, že přátelství je základem pro dobrý pocit.

Zdravý a zralý vztah dává štěstí

Při mnoha příležitostech se setkáváme s lidmi, kteří nás nemají s pocitem uspokojení, když jsou s nimi, a mohou nás naplnit hořkostí a nespokojeností. Opravdu, zkušenost živé lásky ve vztahu je cestou vzájemného zrání.

V něm se naučíme mnoho věcí o sobě, výměně chutí, vášní a radosti. Také problémy, obavy a nedostatky, které odpovídají naší vnitřní otevřenosti osobě, se kterou jsme se rozhodli emocionálně sjednotit. V tomto vztahu ukazujeme nejintimnější aspekty, které obvykle nevyvoláváme.

Vztah páru přestává být zdravý v okamžiku, kdy to znamená potřebu, emocionální závislost, umístění naší hodnoty na druhou osobu.

S partnerem nebo bez partnera, Nejdůležitější věcí je milovat se nejprve, ocenit sebe a respektovat. Tímto způsobem, chceme-li mít partnera nebo ne, můžeme se uspokojivě spojit s ostatními; jsou základními pilíři k udržení zdravého vztahu.

Koneckonců, Cílem udržení emocionálních vazeb s ostatními lidmi je cítit se dobře. Je však nezbytné rozlišovat mezi potřebou získat tuto pohodu skrze někoho nebo ji sdílet..

zdravý vztah předpokládá přijetí, sdílet to, co jsme s druhou osobou ve společném prostoru, což nám také umožňuje právo užívat si vlastního prostoru.

Proč máte představu, že je nutné mít partnera?

Nejběžnější ve společnosti, ve které žijeme, je mít partnera, nebo alespoň to je to, co nás přiměli věřit. Vidíme to prostřednictvím médií, literatury a našeho vzdělávání.

Jistě si budete pamatovat více než jednoho člena rodiny, který se vás zeptá, kdy budete přítelem, a to i od nejranějšího dětství. Hledání partnera lze žít jako něco vynuceného, Cítíme se špatně, že nemáme partnera.

Tato myšlenka byla také představena prostřednictvím filmů a příběhů, které dávají velký význam romantické lásce, knížata a princezny, existence průměrného pomeranče a významná skutečnost, že je třeba trpět láskou. Všechny tyto rozšířené mýty, které se objevují v našich myslích: „Měli byste mít partnera, abyste byli šťastní“.

Manželství a páry se v naší kultuře upevnily jako základní jádro organizace našich komunit. Nicméně, existuje mnoho lidí, kteří se rozhodnou mít partnera, Může to být určitý čas, nebo to může být po zbytek jejich života.

"Vědět, jak umísťovat lásku do našich životů a vědět, jak se v lásce umístit, vyžaduje práci osobního růstu, aby se nezaměňovala láska s jinými věcmi: majetkem, tlakem, anulováním atd. Rozvíjet v dnešní době umění lásky je rozumět lásce jako umění: umění sdílení, harmonii, stvoření.

-Fina Sanz-

Nejdůležitější otázkou je vědět, že mít partnera je součástí voleb, ne z potřeby. V okamžiku, který se jeví jako potřeba, závislost, konformismus a držení se objevují tak, že budujeme vztah založený na zoufalství.

Víte, jak konzumerismus překročil vztahy mezi páry? Dnešní vztahy se spolu se spotřebitelskou společností změnily, což nás učinilo méně konzistentními a méně riskantními. Přečtěte si více "