Technika pozvání odhaluje, jak se necháváme urazit

Z psychologie je vždy zamýšleno zmocnit pacienta k tomu, aby se staral o své životy a ne aby ho poháněli emoce nebo vnější situace, s nimiž budou často muset čelit.. Cílem je podpořit bezpodmínečné přijetí jak sebe, tak druhých i života obecně, tak, že všechno, co se s námi děje, nás ovlivňuje ve svém správném měřítku: ani více, ani méně.

Nejedná se o konformismus tolikrát, co si myslí. Být konformní, jak název napovídá, nás ukotvuje v komfortní zóna, v tom, co kontrolujeme; ale ne pro přijetí, ale pro strach z rozvíjení křídel a objevování magie, kterou pro nás život připravil.

Nechceme konformní lidi. Máme rádi vášnivé lidi, kteří chtějí kousnout život a zmáčknout ho, s cíli, touhami a iluzemi, které musí splnit. Není to výlučně emocionálně zralá osoba, která ví, jak regulovat své emoce, která ovládá svůj způsob interpretace a vnímání světa a která je schopna přijmout porážku, neúspěch nebo kritiku a vnímat ji jako normální součást života.

Kolikrát jsme se rozzlobili, protože nám někdo řekl nebo udělal něco "nespravedlivého"? Kolik jich obviňovalo za naše pocity? Všichni jsme to udělali a všichni jsme udělali chybu. Emoce jsou jen naše a když jsme emocionálně nemocní, je to proto, že jsme se rozhodli takhle.

Nejste urazeni ostatními, jste uraženi

Je pravda, že nikdo nemá rád upozornit na vadu, připomenout mu chybu nebo ho obecně kritizovat. Lidé preferují lichocení a chválu, protože to je, jak se cítíme přijímáni a to schválení nám dává velkou radost (stimuluje náš okruh odměn mozku, takže hledání uznání se může stát návykovým). Naopak, kritika nebo odmítnutí nás může vyvolat z úzkostných pocitů, deprese nebo hněvu.

Je zřejmé, že tyto emoce nejsou pro nikoho dobrým vkusem a my se jim vyhýbáme za každou cenu, problém je, že způsob, jak se jim vyhnout, není obvykle nejúspěšnější..

Když dostaneme negativní poznámku o nás, první věc, kterou obvykle děláme, je dát se do defenzivy, pokusit se ospravedlnit sami sebe, dát vysvětlení nebo odpovědět jinou kritikou v podobě odporu. Proč to děláme? Protože jsme uraženi, ale ne kvůli tomu, co právě druhá osoba řekla, ale protože s naším vnitřním dialogem si říkáme, že to, co si tato osoba myslí o nás, je jedinou možnou pravdou. Můžeme to popírat, ale potvrzujeme to sami sobě.

Řekněme, že kritizujeme ostatní, věříme jim, děláme je našimi a integrujeme je jako pravdivé, což jim umožňuje modifikovat naše plány. My jsme ti, kteří se rozhodli, že to uděláme, a toto rozhodnutí znamená, že se necháváme zpracovávat jako loutky podle názoru někoho mimo nás.

Proto nás netýkají ostatní. Naše životní prostředí má právo vyjádřit svůj názor a vyjádřit, co chce. Ale nakonec jsme zodpovědní za "chytání" této kritiky a za to, že je to absolutní pravda.

Nezdá se vám, že je lichocení tak moc? Obvykle nekupujeme kompliment, blahopřání ani pochvalu stejným způsobem. Pokud nám ale řeknou něco negativního, okamžitě to uděláme.

Technika pozvání, přijímáte?

Technika pozvání se používá v konzultaci, aby pacient viděl, co jsme právě diskutovali výše. Buddha řekl: "Pokud se mi někdo snaží dát koně a já ho nepřijímám, kdo skončí jako kůň? " Jistě! Zůstává z toho, kdo nám chce dát toho koně, protože s kritikou se děje totéž.

Urážky, kritika nebo toxické komentáře jsou jako dary: pokud si to vyzvednete, přijmete to; Pokud to nezvednete, ten, kdo vás urazí, vás udrží ve svých rukou.

Jsou-li lidé, kteří tvrdí, že s námi ztrácejí energie negativním způsobem, je to jejich problém. Naší snahou je přijmout nebo neporušit jejich urážky. Takže pokud to uděláme, je to naše odpovědnost a Je zbytečné předstírat, že změníte názor druhého, protože je s největší pravděpodobností, že ne a pak budeme ti, kdo utratí energii.

S technikou pozvání, terapeut zve pacienta, aby se cítil konkrétním způsobem. Například selhání, špatný člověk, někdo fyzicky hrozné, atd. Učiní tak, když pacient přijde ke konzultaci se stížností, že tyto komentáře obvykle přijímá, nebo že jsou to lidé, kteří ho takto cítí..

Terapeut mu nabízí pozvánku, na které je napsána následující věta: "Já, vy (matka, sestra, spolupracovník, partner ...) vás zveme k pocitu (k ničemu, vinnému, nešťastnému, ošklivému, tuk ...) Přijali jste pozvání? Tady, pacient musí psát, že nepřijímá, že by to cítil, protože si nemyslí, že definuje jeho osobu, ale kdo chápe názor druhého.

Tímto způsobem se pacient naučí přijímat bezpodmínečně sám sebe, přijímat i názory druhých a nesnažit se je měnit, ale nejdůležitější je, že se učí, že se nebude urazit tím, že si kupuje víry, které mu nepatří..

Toto přijetí nás osvobozuje od těžkého břemene snahy potěšit každého, něco, čeho nikdy nedosáhneme. Technika pozvání by měla být praktikována na mentální úrovni tolikrát, kolikrát je to nutné, kdykoliv narazíme na někoho, kdo nás posuzuje negativně. S praxí tak budeme schopni se stále více a méně urazit a dokonce použít jakoukoli kritiku v náš prospěch.

Neinternacionalizujte trestné činy druhých, usmívejte se a pokračujte dál Neintegrujte přestupky druhých, nedávají více síly utrpení, které někteří chtěli provokovat. Ne internalizovat je být šťastnější a moudřejší. Přečtěte si více "