Čtyři jezdci z Gottmanu

Ve vztazích páru existuje mnoho herců, kteří rozhodují, že to funguje nebo to je naopak odsouzeno k neúspěchu. John Gottman, psycholog z University of Washington, strávil několik let výzkumem této problematiky.

Aby byl vztah stanoven jako pevný, musí mít dobré základy, Některé silné pilíře, kam se obrátit, když nastanou problémy, vycházejí z rozdílů. A jak je zřejmé, všichni lidé jsou odlišní.

Proto bude cesta k řešení rozdílů základním faktorem, který odlišuje úspěšného partnera od druhého, který ne. A jak říká Gottman, problém nespočívá v samotných konfliktech, je společný a nevyhnutelný, ale v mechanismech, které jsou aktivovány, když nastanou.

Gottman zajišťuje, že páry, které skončí oddělením, jsou často uvězněny v negativních emocích, které vedou k sebezničující spirále, spočívající v použití škodlivých a neefektivních komunikačních mechanismů k řešení nebo přijetí situace, která existuje.

Tyto mechanismy, Gottman je označil za "čtyři předpovědníky separace". a ty, které podrobně popisuji níže.

1. Postoj k obraně, první z Gottmanových jezdců

Je to postoj v obraně toho, co bylo vnímáno jako útok. Tento postoj popírá vlastní odpovědnost v konfliktu a proto nepředpokládá svou část učení nebo změny, aby to vyřešilo.

Defenzivní přístup navíc znamená útok v reakci na dříve vnímané dvojice, což může být ve formě výčitek, hrozeb, soudů ..., „Být v defenzivě“ obvykle přináší neúctivé postoje vůči druhým, protože se domnívá, že to byl ten druhý, kdo zahájil ofenzívu.

Se známou frází "nejlepší obranný útok" jsme začali celou bitvu, kde je řešení konfliktu daleko, protože více se zaměřujeme na „obhajobu a útočení na obranu“ než na převzetí odpovědnosti a hledání řešení.

V této situaci, kdy budeme uzavřeni k jakékoli diskusi, se nebudeme věnovat důvodům. Tímto způsobem bude obtížné vyspělý a soudržný dialog. Být v defenzivě způsobuje, že problémy nejsou vyřešeny a jdou k většímu. Gottmane význam odpovědnosti každého člena páru převzít situaci a co nejlépe řešit.

2. Lhostejnost

Být lhostejný je postoj, jak se vyhnout konfliktu. My se distancovali a odpojili se od argumentů ostatních a ostatních, jako by problém nebyl se mnou nebo alespoň s jeho řešením. Je to negativní strategie, protože nás znovu odvádí od řešení, protože nevidí nebo nepředpokládá problém, není fixní.

Jde o postoje ticha, pasivního tělesného projevu, neexpresivnost, vyhýbání se, lakonické reakce, které se uchylují k sobě, staví se nad problém a pár, jako by konflikt nebyl s námi. Jsem lhostejný, když problém ignoruji a druhý, jako by mi to bylo jedno.

"Lhostejnost je formou lenivosti a lenost je jedním ze symptomů srdce." Nikdo není líný tím, co miluje.

-Aldous Huxley-

Lhostejnost je forma vyhýbání se, způsob, jak nechat život vyřešit problém a ne my. V tomto aspektu Gottman znovu zmínil, že každý člen páru je zodpovědný za část řešení konfliktu. Lhostejnost by byla způsobem, jak tento problém nepřijmout, a proto jej udržovat.

3. Destruktivní kritika

Kritika je destruktivní, když se stává rozsudkem proti osobě, a nikoli vůči jejich činům. Tato kritika vylučuje a útočí na druhou, bez úcty k jeho osobě.

Je to neuctivý způsob vyjádření nesouhlasu nebo stížnost na něco, co druhá osoba dělá, soudí, že jejich jednání je to, co je osoba, která je kritizována, jako. Mýlí a používají termíny „když se chováte takhle, jste takoví“, jsou velmi destruktivní emocionální úsudek, obvinění a odsouzení, které je vydáno proti kritizované osobě..

Gottman se rozhodl zmínit se o nesprávném chování namísto toho, kdo ho má. Například: "Považuji za trochu nepříjemné, že si necháváte boty uprostřed, můžete je nechat v stojanu na boty?" To je vše, vše je více shromažďováno.. Tímto způsobem konstruktivně kritizujeme chování či jednání osoby a nikoli osoby. Jinak by to mohlo být něco jako: "Opět boty uprostřed, ty jsi nepořádek, vždycky všechno necháš uprostřed, nemáš na výběr, kdy uděláš věci správně?". Namísto toho, aby útočil na osobu, raději odkazujte na chování, které nás obtěžuje.

4. Pohrdání

Jde o agresivní postoje a nedostatek úcty, které jsou přímo vyjádřeny proti páru. Zahrnuje gesta, slova, urážky, hrozby, přestupky, zesměšňování a ponížení to znamená postoj nadřazenosti ze strany toho, kdo pohrdá.

Opovrhovaný člověk cítí méněcennost a zrušení své osoby, protože je to, jako by to přešlo, aby pošlapalo a poškodilo malé ego, které může zůstat nedotčeno.

To jsou podle Gottmana čtyři postoje, které otráví pár a mohou navždy skončit se vztahem.

Jaké jsou fáze smutku v rozchodu páru? Cesta fází zármutku v rozchodu páru může být složitý proces. Objevte, jak překonat přestávku a jít dál se svým životem. Přečtěte si více "