Rodiče a děti sledují opuštění otce

Vtisk, že zanechání otce v dítěti vytváří velké emocionální vakuum. Tato obrovská díra končí izolací, depresí a prosazováním emocionální destruktury naší osobní reality na všech úrovních..

Díky desetiletím studií o upevňování víme, že zdravé afektivní vazby zaručují rozvoj plného života, ve kterém budou vládnout zdravé vztahy, zdravé sebehodnocení a bezpečnost a důvěra v druhé. Na druhé straně, nejistá vazba nás vede k nejistotě, nízkému sebevědomí a nedůvěře k lidem kolem nás.

Negativní afektivní pouto mezi rodiči a dětmi vytváří destruktivní chování a enormní utrpení. Introspekce a následné distancování se na této skutečnosti nám tak pomůže pochopit a rozvinout ji tak, aby bylo zaručeno větší emocionální osvobození a následně i strukturování naší osobnosti (tj. Našeho způsobu jednání se sebou samými a se prostředí).

Proto se v tomto článku pokusíme vnést světlo, abychom přesměrovali naši emocionální realitu.

Obtížnost definovat otce a opuštění vztahu

Dnes hovoříme o rodinných vztazích snadněji než v minulosti. Když se však člověk musel vypořádat s postavou nepřítomného otce, který z jakéhokoli důvodu opustil rodinný dům, musíme se zabývat definicí nepopsatelného otce..

Takže, v těchto případech, když je někdo požádán o svého otce, mohou jen váhat, dívat se dolů a reagovat rozptýleným a vyhýbavým způsobem. Tím je zřejmé, že je obtížné definovat sentimentální vakuum a řídit jizvy zanechané opuštěním v nás.

V tomto ohledu musíme zdůraznit, že existuje mnoho druhů opuštění. Ve skutečnosti bychom mohli hovořit o tolika typech, jaké existují ve světě. Mezi nejčastější patří:

• Otec chybí citově, ale fyzicky přítomen. Podíváme-li se na socio-emocionální realitu našeho prostředí, pochopíme, že tato forma výchovy byla v průběhu let velmi běžná..
• Otec, který nás opustil před, během nebo po dětství. Bolest fyzického a emocionálního opuštění díky volbě referenčních čísel zasílá důležitá semena do našeho zrání. Je těžké zvládnout skutečnost, že v těchto případech musíme žít. Protože ..., jak si myslíte, že člověk, který by vás měl doprovázet po mnoho let ve vašem životě, se rozhodl od vás nějakým způsobem uniknout?
• Otec, který nás opustil fyzicky nebo citově v mládí nebo dospělosti. Toto opuštění bude značkové, velmi pravděpodobně zrady. Proto vyžaduje velmi vědomé slovní zpracování.
• Nepřítomnost otce je téměř celá. Zde najdete několik možností:
  • Otec, který zemřel brzy a nebyl schopen hrát svou roli v našich životech.
  • Otec, který zemřel, ale potkali jsme se. V tomto profilu vytvoří touha a idealizace charakteristiku neplatnou.

Řízení zničeného nebo destruktivního spojení

Psychologické zpracování na emocionální úrovni a na úrovni myšlení závisí nejen na dítěti, ale na životním prostředí jako celku. Stín nepřítomného otce vždy sjednocuje rodinný život.

Není snadné předpokládat, že náš otec, referenční odkaz par excellence spolu s matkou, v našem životě nezůstane. Proto jeho absence silně určuje naši emoční evoluci.

Na druhé straně je možné, že v závislosti na naší pozici v rodinné hierarchii, někteří z příbuzných převzali roli rodičů bez bytí ze soucitu nebo nutnosti; Může se také stát, že jsme ti, kdo cítí tlak na řešení určitých okolností.

Na druhé straně věčný přístup toho, co považujeme za otce, je obvyklý disjunktivní a komplikovaný důsledek. Je přirozené, že emocionální otec je také otec, který nás zplodil; jak však vidíme, není tomu tak vždy.

Tímto způsobem musíme zdůraznit, že v závislosti na evolučním okamžiku a okolnostech, které obklopují opuštění, přijmeme určité kvality, úkoly, povinnosti nebo role, které nám neodpovídají. Musíme tedy zdůraznit, že:

• Pokud toto číslo chybí tak či onak v raném dětství (0-6 let), Je těžké dosáhnout emocionální plnosti, kterou vyžaduje tato fáze, ve které budujeme náš růst.
• Pokud k opuštění došlo ve druhém dětství (6-12 let), obtížnost konsolidace základny zdravého připevnění bude také snížena (nezničena). Také v období dospívání, ve kterém je nezbytné mít velmi přesnou podporu, reference a limity, je snadné odstranit získání pevné identity..
• V případě dětství a dospívání, Evoluční momenty, ve kterých osobnost není strukturovaná, úzkost, smutek a bolest ztráty, budou hluboce znamenat náš způsob bytí a vztah k světu.
  • Jinými slovy, to je geneze vnitřní destrukce, která by se přirozeně neměla vyskytnout. Z tohoto důvodu je to zvláště traumatická událost, která bude znamenat naši podstatu a náš způsob, jak se vztahovat k ostatním.
• Když k opuštění dochází v mládí a dokonce iv dospělosti, zpracování, které je potřeba, získá další barviva, protože nepřítomnost a opuštění otce způsobují nesrovnalosti v sobě a způsob, jakým musíme navázat vztahy.
  • Je běžné, že nás napadli nejistota, nedůvěra a strach ze zradení. Protože neodvolatelné opuštění v dospělosti skončí rychle jako zrada. V tomto okamžiku musíme udělat více vědomé emocionální čtení, a proto budeme cítit potřebu dát slova.

Když na to dáme slova, odstíny opuštění jsou krutější, protože nerušíme realitu, ale pravděpodobně ji ještě ztmavíme.. Ať už je to tak, naše brnění se stává těžší a zároveň křehčí, což komplikuje rekonstrukci.

Známe tajemství, uvědomujeme si realitu a víme, jak číst mezi řádky, ale člověk není nikdy připraven odtrhnout se od myšlenky otce jako mentora, ochránce a hrdiny.

Uvolněte bolest, abyste se vyrovnali se ztrátou

Všimněte si, že nemluvíme o překonání ztráty, ale o tom, jak s ní žít. Můžete překonat ztrátu některých klíčů a dokonce i naší oblíbené hračky, ale překonání ztráty rodičů je nemožné.

To je třeba pochopit, protože pokud se pokusíme přesvědčit, že ztráta našeho otce nám nezáleží, budeme stavět hrady ve vzduchu. Je neskutečné věřit, že se něco takového emocionálního náboje vůbec nestará.

Rozvoj a řízení stopy zanechání rodičů vyžaduje individuální a rodinné odpuštění, které není vždy snadné dosáhnout. Pokud naše prostředí neustále trestá postavu našeho otce, pokud pozorujeme velkou bolest v naší matce, v našich bratřích nebo v našich prarodičích, pravděpodobně si představíme ten samý souboj uvnitř nás.

Tím, že si to uvědomujeme, to znamená pokrok, protože máme tendenci oddělit bolest druhých a našich. Je zřejmé, že oba tvoří koktejl, který nás určitým způsobem navždy zraní.

Pokud však uzavřeme vazbu utrpení a uzavřeme každou skutečnost izolovaně, dosáhneme většího pochopení faktů. To nám pomůže neuchovávat bolest nebo emoce, které ji doprovázejí, aby pokračovaly v přijímání lehkých kroků v naší emocionální cestě.

Život s bolestí matky, tvrdý proces pro děti Matka, nemůžu tě ztratit. Potřebuju, aby ses o sebe postarala, potřebuju, abys se nevzdala, nepřestávala bojovat, neztrácej svůj úsměv. Přečtěte si více "