Víte, co charakterizuje emocionální závislost?

Spoluzávislost je závislost na závislosti jiné osoby, to může nastat jak ve vztahu páru, tak uvnitř rodiny: například mezi matkou a dcerou. Nezávisle na kontextu, ve vztazích výrazné závislosti, tedy závislá osoba cítí, že potřebuje druhého, stejně jako potřebuje své srdce, aby pokračovala v životě. Mluvili bychom o psychologické závislosti, do které je emocionální část velmi zapojena.

V tomto smyslu, závislost jde nad rámec pouhé touhy být vedle někoho. Má to co do činění s tím, že druhý je nezbytný nebo nenahraditelný, aby se cítil dobře: jeho přítomnost je nezbytnou podmínkou, aby se to stalo. Je to potřeba, která musí být uspokojena jakýmkoli způsobem, jakkoli specifickým a specifickým, která vede ke štěstí.

Emocionální závislost často jde ruku v ruce s žárlivým chováním, manipulací nebo majetkem milovaného člověka, což znamená, že se opotřebovává, a končí tím, že zanechává vztah a činí iracionální víru závislého skutečného; jmenovitě: bez tebe nejsem nic. 

Jindy, co se stane, je to, že nejen jeden člen páru je připojen k druhému, ale že oba jsou závislí, pouze jiným způsobem. V tomto smyslu vstupujeme do toho, co se nazývá emocionální spoluzávislost. Co se děje v závislém vztahu je to, že existuje závislý člen, jehož štěstí závisí nakonec na jeho partnerovi, který je na jeho straně a neopustí ho. Na druhou stranu, druhý člen páru je také závislý, ale závislost jeho partnera.

Spoluzávislost nebo altruismus?

Pro lepší porozumění potřebuje závislá osoba svého partnera a spoluzávislý člověk musí chránit, starat se, pomáhat a starat se o blaho svého partnera. Je to pravda péče o pár je nesmírně nutná k udržení vztahu nad vodou, ale jak dlouho jak oni jsou děláni altruistically, ven lásky k této osobě a ne krmit základní závislost.

Chování, které je odvozeno od spoluzávislosti, jediná věc, kterou vytvářejí, je posílení závislosti mezi oběma a faktem vyplnění vnitřních mezer, které nebyly v dětství dostatečně splněny..

Je to, jako by dohlížet na bezpečnost druhého, nadměrně ho chránit nebo se o něj starat, jako by neměl prostředky, aby tak nějakým způsobem posílil spoluzávislého páru a posílit své sebevědomí. Kromě toho, tento způsob jednání je voda, která uhasí žízeň závislé, takže kousky skládačky dokončit dokonale a generování závislosti být často zesílen..

Vytváří toxický začarovaný kruh v rámci vztahu: štěstí závisí na druhé osobě a naštěstí štěstí druhého závisí na potřebě připoutání prvního. Může se to zdát podivné, ale studie nám říkají, že to je, jak se tvoří nebo přežívají některé páry.

Jaký je konečný výsledek této dynamiky? Spoluzávislý pár nikdy nezažije zdravý a uspokojivý vztah, ale spíše utrpení a pocit prázdnoty ve vztahu se stávají protagonisty. Ve vzácném případě, že vztah je udržován v průběhu času, oba musí snášet nesmírně intenzivní nepohodlí, protože skončí ztrácí svou vlastní identitu.

Symptomy a charakteristiky emocionální spoluzávislosti

I když se ochranný člověk může zdát silný, pravdou je, že tomu tak není. Vlastně, v péči chování k pár najde jediný způsob, jak se postarat o jejich sebeúctu. Pokud se chcete dozvědět více o příznacích emocionální závislosti, čtěte dále:

Sebevědomí svítí jeho nepřítomností

Jak jsme řekli dříve, spoluzávislí mají tendenci mít nízké sebehodnocení, které se snaží nahradit smyslem pro užitečnost, který může mít vliv na to, že jsou pro ostatní cenné, v tomto případě pro svého partnera..

V mnoha případech, tento nedostatek vzniká ve vzoru úzkosti, která se začala formovat v dětství, ve vztahu, který založil se svými hlavními referenčními osobnostmi. V tomto smyslu je pro ně snadné odměnit jen tehdy, když pro ně udělala jezero; Odtud je to, jak se dozvěděl, že jeho hodnota závisí jen na tom, co je schopen přispět druhým.

Snaží se ovládat druhou osobu

Protože jejich sebeúcta závisí na tom, zda je druhá osoba potřebuje, mají tendenci používat manipulaci a kontrolu jako způsob, jakým „jejich oběť“ neunikne. Chci říct, Aby se cítili hodnotní a užiteční, potřebují další osobu, aby i nadále udržovala své závislé chování a to může být zajištěno pouze ovládáním páru.

Další společnou strategií pro udržení závislosti na druhé je podkopat jejich sebeúctu. Ano, aby se ostatní cítili neplatní nebo neužiteční, aby potřeboval někoho, kdo přijde na záchranu. To je, když se zjevně projevuje nezajímavým způsobem a obětuje se.

Obávají se nezávislosti druhé

Ve chvíli, kdy si uvědomí, že druhá osoba podnikla více nezávislých akcí, jako je například rozhodnutí sama, panikají a snaží se tuto situaci obnovit. Proto není neobvyklé, že odcházejí co dělají za účelem pomoci druhé osobě a udržení své nadřazené pozice ochránce druhé.

Obávají se, že si to ostatní vezmou pro sebe a uvědomí si, že ve skutečnosti nepotřebuje pomoc od nikoho, nebo že existují i ​​jiní lidé, kromě spoluzávislého člověka, který mu může pomoci.

Stávají se posedlí párem

V jejich hlavách se pár zaměřuje na neustálý dohled. Tímto způsobem se stanou obsedantní, skončí ztrácí sebe a věří, že usnadnění života jejich partnera je jedinou misí, ze které mohou získat blahobyt. Také, pokud udělají chybu v tomto smyslu, sotva mu odpustí a frustrace je zaplaví.

Mají příliš velkou potřebu ke schválení

Schválení druhých je univerzálním posilováním a v mnoha případech zdrojem platných informací pro hodnocení našich výkonů, ale když vložíme veškerá naše sebeúcta do úsudku, který jiní mohou vydat, máme problém. V tomto smyslu, codependents mají velkou potřebu schválení, které se snaží pokrýt, aniž by často dováželi formulář. A kdo je lepší dát okamžitou zkušební dobu než závislá osoba?

Cítí odpovědnost za ostatní emoce

I když víme, že emoce jiných lidí nepatří nám, můžeme se často cítit zodpovědní za to, jak se ostatní cítí. Není to divné, v tomto smyslu jsme byli vzděláváni. "Nenechte otce rozzlobit", "Pokud to uděláte, maminka bude smutná".

Tato myšlenka je však mnohem více označena u spoluzávislých lidí: věří, že druhá je správná nebo špatná v závislosti na tom, jak se chovali. V mnoha případech tak skončí s odpovědností, která jim neodpovídá, nebo s vinou za něco, co nikdy nebylo v jejich rukou..

Obvykle vytýkají pár

Na jedné straně se musí cítit užiteční při pomoci svému partnerovi nebo jiné osobě v jejich prostředí, která je na nich závislá. V okamžiku, kdy to dělá něco, co je v rozporu s tímto vzorem, mají tendenci ho vyčítat nebo mu vyčítat jako strategii, aby se ostatní cítili špatně a změnili své chování. Jsou v tomto smyslu obvyklé, výrazy typu: "Se vším, co pro tebe dělám, a tak mi zaplatíte", "Nevíte, co vám obětuji", "Nechal jsem všechno, abych vás učinil šťastným" atd..

Koncept emocionální spoluzávislosti byl vytvořen výslovně, aby klasifikoval všechny ty lidi, kteří projevili emocionální poruchy jako výsledek svých partnerů trpících poruchou související s látkou. Jako například drogová závislost nebo alkoholismus. Vzhledem k této variabilitě nelze v současnosti jednoznačně definovat osobnostní model tohoto typu osoby..

Nicméně vlastnosti, které byly popsány v tomto článku, nám umožňují identifikovat některé výrazné rysy této emocionální závislosti. Kromě všech z nich, jiní méně nápadní, ale zvláštní z tohoto špatného přizpůsobení jsou osobní zanedbávání a sebezrušení; spolu s velmi nízkou důvěrou a sebeúctou. A skutečnost, že tito lidé obvykle mají historie romantických, osobních a / nebo sentimentálních vztahů charakterizovaných jejich toxicitou.

Identifikován u kterékoli ze stran? I když nás tento způsob jednání v páru může překvapit, je to běžnější, než si dokážeme představit. Proto, pokud jste se cítili identifikováni, analyzujte, co selhává, dávejte své sebevědomí šanci a se odváží zažít zdravý vztah.

Bibliografické odkazy

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Spoluzávislost: co to je, odkud pochází, jak sabotuje naše životy. Naučte se tomu čelit. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Studie o spoluzávislosti a jejím vlivu na psychosociální rizikové chování. Univerzita v Barceloně.

Co je to spoluzávislost? Víte, co je to spoluzávislost? V tomto článku zjistíte, zda jste nebo jste codepediente a jak se z něj můžete dostat Objevte to! Přečtěte si více "