Víte, co znamená aktivní naslouchání pro naše vztahy?

Víme, jak naslouchat ostatním, nebo jen posloucháme, co říkají, aniž by vzali v úvahu emocionální obsah jejich slov? Pro dobrou interpersonální komunikaci je zapotřebí aktivní naslouchání.

Existuje mnoho navrhovaných definic pro schopnost aktivního naslouchání, ale všechny se sbíhají v tom, že se zabývá dovedností se dvěma hlavními složkami: porozuměním a péčí. Tyto dvě charakteristiky tvoří základ aktivního naslouchání.

V rámci aktivního naslouchání věnujeme velkou část našich zdrojů snaze porozumět poselství osoby, kterou posloucháme. Navíc poskytujeme informace našemu partnerovi, pokud chápeme, co se nám snaží předat. To znamená, že je psychologicky dostupný a pozorný vůči zprávám řečníka.

Opakem aktivního naslouchání by bylo rozptýlené naslouchání. V rozptýleném naslouchání jsme přítomni v místě rozhovoru, ale naše mysl dává přednost dalším diskurzům, které jsou v současné době s námi sdíleny. S těmito kroky hrajeme na důležitosti toho, co nám předávají. To by negativně ovlivnilo naši schopnost zachytit obsah zprávy našeho partnera. V tomto smyslu, aktivní naslouchání nám mimo jiné pomáhá vcítit a pochopit emoce druhých.

Nedostatek komunikace, kterou dnes trpíme, je do značné míry způsoben tím, že nevíme, jak naslouchat. Čekáme více času na naše intervence a náš názor je jasný než to, co chce druhá osoba sdílet, a tím se ztrácí podstata komunikace. Existuje mylné přesvědčení, že je slyšet automaticky, ale není. Poslech vyžaduje při mnoha příležitostech větší úsilí než my, když mluvíme.

"Jestli chceš být moudrý, nauč se rozumně vyslechnout, poslouchej pozorně, klidně a ticho, když nemáš co říct"

-Johann Kaspar Lavater-

Pokud opravdu chceme poslouchat ostatní, překročme slova

I přes význam, který obvykle připisujeme verbální komunikaci, 65% až 80% naší celkové komunikace s ostatními se provádí prostřednictvím neverbálních kanálů. Aby byla komunikace efektivní, je vhodné, aby existovala koherence mezi diskurzem a neverbálním vyjádřením. V tomto smyslu, při aktivním naslouchání, nacházíme paralelu: je stejně důležité naslouchat, jak si ostatní myslí, že ho posloucháme.

Aktivní poslech znamená naslouchání a pochopení komunikace z pohledu mluvčího. Hovoříme o schopnosti naslouchat nejen tomu, co člověk přímo vyjadřuje, ale také pocitům, myšlenkám nebo myšlenkám, které jsou základem toho, co se říká. Chcete-li pochopit někoho vyžaduje nějakou empatii, to je, vědět, jak se dostat na místo druhé osoby a pokusit se pochopit, jak se cítíte z tohoto místa.

Neverbální jazyk ovlivňuje způsob jednání a reakce, buď před ostatními nebo před sebou. Poslech mimo slova je porozumění, porozumění nebo dávání smyslu tomu, co je slyšeno a co je vidět. Pochopení člověka, který k nám mluví ve všech dimenzích toho, co nám chce říci, neznamená, že je v souladu se vším, co říká, ale poslouchá s jasným zájmem, co říká..

"To, že nám někdo naslouchá, vytváří neomezené potěšení v mozku, podobné tomu, které má jídlo nebo peníze"

-Adelina Ruano-

Vědět, jak poslouchat, je nejlepším lékem proti osamělosti

Většina lidí rád mluví víc než poslouchá. Když mluvíme o sobě, aktivujeme mozkové oblasti spojené s potěšením, takže je normální, že dáváme přednost tomu, abychom se raději neslyšeli sami než ostatní..

Dale Carnegie napsal knihu, která ve Spojených státech přišla být více než Bible. To bylo nazvané “jak získat přátele?” A byl vlastně smlouva pro zemi, která používala jeho filozofii a metodu zlepšit lidské vztahy. Darnegie si všiml, jak důvěra, která je vytvořena aktivním nasloucháním, pozitivně ovlivňuje osobní vztahy, vytváří nové a posiluje již etablované.

Aktivní naslouchání ostatním nám dává možnost vytvořit sociální síť, kde převládá spoluvina. Naslouchání druhému, necháme-li stranou to, co děláme, je pozorné, i když to, co říkáme, je špatné nebo nepodstatné, způsobuje, že se člověk, který mluví, může vyjádřit, jak je skutečně.

Když posloucháme pozorně a bez přerušení, dostaneme osobu, která mluví, aby se cítila uvolněně a aby se s námi otevřela a odhalila jejich nejskvělejší pocity. Většinu času ostatním nepotřebujeme, aby nám dali svůj názor, ale cítí a poslouchají.

Někdy máme sílu pomáhat lidem, aniž bychom se pohybovali prstem, a většinu času si toho neuvědomujeme. Dár z toho, jak se dozvědět, jak naslouchat druhým, nás vede k tomu, abychom lépe porozuměli lidem, že se k nám cítí více propojeni a že jsme s větší pravděpodobností dosáhli pozitivního vztahu. V tomto smyslu to, co dáváme, bude mít dopad na nás. Takže i když je to jen na základě sobeckého zájmu, stojí za to aktivní naslouchání.

"Když vás přítel požádá o radu, opravdu vás nechce poslouchat, ale raději vám vypustí páru tím, že vám řekne svůj zármutek, aby ho poslouchal, aby mu dal nejlepší radu"

Jak zlepšit naše osobní vztahy Osobní vztahy vytvářejí spokojenost a pohodu. Často nás tyto vztahy podporují a obohacují. Přečtěte si více "

Bibliografie

Contreras, M. M., & San Rafael, C. Naučit se naslouchat.

Gómez, Á. H., Gómez, J. I. A., & Rodriguez, M. A. P. (2011). Kreativní komunikační techniky ve třídě: aktivní naslouchání, umění otázky, řízení ticha. Vzdělání a budoucnost: Časopis aplikovaného výzkumu a vzdělávacích zkušeností, (24), 153-180.

Martín-Barbero, J. (1978). Masová komunikace: diskurz a moc (Č. ​​04; HM258, M37.). Quito: Ciespal.

Subiela García, J. A., Abellón Ruiz, J., Celdrán Baños, A., Manzanares Lázaro, J. Á., & Satorres Ramis, B. (2014). Význam aktivního naslouchání v intervenční sestře. Global Nursing, 13(34), 276-292.

Torres, M. E. (2005). Asertivita a aktivní naslouchání v akademické oblasti.