Říkáš celou pravdu?

Od narození se rozhodujeme, Neuvěřitelné, jak se může zdát, jsme se rozhodli už od útlého věkurozhodujeme se, zda si vezmeme hračku nebo jinou, ať už jedeme zmrzlinu jedné chuti nebo jiného ... zkrátka: jako myšlení a vnímavé dospělé jsme tvořeni součtem a interakcí každého z našich rozhodnutí.

Také od našeho příjezdu do světa, jdeme “počítání věcí”, to je někdy význam toho, co se děje, jak jsme to řekli, protože jsme “vypravěčů” vlastního života.

Naše vlastní přežití trvá nás to “deformovat” realita, tak, že budeme vytvářet něco podobného “tlumiče” které činí naše vnímání toho, co nás obklopuje a nás samých před ní, být “hodné, snadné nebo snesitelné”.

Jeden z těchto zkreslení se nazývá negace, což je jeden z klasických obranných mechanismů: nesetkáme se s konflikty nebo složitými skutečnostmi, které by přímo popíraly, že existují, že jsou důležité nebo že mají něco společného se sebou.

No tak odmítání aspektů reality, které se nám nelíbí. “mentální trik” a nebezpečné z popírání je, že si to neuvědomujeme.

Žijeme s emocionálními konflikty a hrozbami, které mohou vzniknout vnitřním nebo vnějším způsobem, zároveň odmítáme uznat určité bolestivé aspekty skutečnosti, která nás obklopuje, nebo dokonce vlastních zkušeností; I když ostatní vidí tyto aspekty.

Existuje mnoho typů behaviorálního odvození popírání, v těch nejpřísnějších případech máme nebezpečné chování nebo užívání látekVětšina lidí, kteří trpí alkoholismem, popírá, že trpí touto chorobou, a bude vždy tvrdit, že ovládají. A priori, jiní chápou, že lže a schovává pravdu, ale ne: “lže a pravda je skrytá”, proto nám také říká.

V příkladu látek můžeme jasně vidět mechanismus, ale ¿Co se stane, když je popírání dáno do praxe v mezilidských vztazích? Stejně jako v závislostech, popírání nám brání vidět realitu, nedovoluje nám být svobodnými a nevyhnutelně nás vede k navazování vazeb závislé povahy.

Ale ¿Proč popírám?

Většinu času odmítáme věci z našich vztahů, zejména v páru emocemi nebo přesvědčeními hluboce zakořeněnými a zakořeněnými v nás, jako je strach z opuštění nebo nízké sebehodnocení.. Také v procesu “infatuation” Můžeme podlehnout mocnému modelu idealizace páru: tím, že se popírám takové chování, které mi škodí, se představuji v potenciálně toxickém spojení, “Říkám si to” realitu osoby přede mnou v idealizujícím způsobem, který sníží dopad těch škodlivých chování, která mě neprospívají. To je, když jsem výsev základy emocionální pouto tak silný jako závislý.

¿Jak mám vědět, jestli to popírám?

Naše tělo je úžasně moudré, naše příroda je úžasná a proto na vnější podněty reagujeme fyzickým způsobem: všechny emoce se projevují na organické úrovni: smutek, hněv, radost, smutek, úzkost ...

Existují fráze nebo chování našeho partnera, které v našem těle vyvolávají negativní reakce: musíme naslouchat tomu, co nám tělo říká.

Můžeme si představit soucit jako příklad: Většina závislých vztahů se vyznačuje emocemi, jako je smutek, škoda. Pokud se v počátečním vztahu je nám líto ne uvědomujeme si zbytek věcí, které obklopují soucit a proto je popíráme. Pro všechny fráze jsou známy: “ Je mi to líto”, “ Nechci ho nechat na pokoji, nemá přátele, je mi to líto” o “Vím, že se ke mně necítí dobře, ale trpí jinými věcmi, je mi to moc líto, je to dobrá osoba”.

Sankce není láska, soucit nevede k zamilování, vede ke vzniku závislých vazeb, vede nás k pocitu “kteří nás potřebují” o “co potřebujeme”... zdravé páry, milují se navzájem, posilují se navzájem ... ale nepotřebují se navzájem, jsou spolu, protože chtějí, ne proto, že ji potřebují.

Potřeba vzniká, když už jsme závislí. Závislost vede k izolaci a nedostatku osobních zdrojů, a proto nám ani zdaleka nepomáhá řešit předchozí nedostatky, které jsme nevyřešili, jako je nízké sebehodnocení nebo strach z opuštění, znásobení.

Pokud umístíme veškerý zdroj spokojenosti do druhého, budeme vážně ohroženi emocionálním chaosem, protože naše nálady budou vždy záviset na náladách našeho partnera, naše rozhodnutí budou muset být potvrzena nebo schválena naším partnerem ... Čím více jsme závislí, tím menší máme pocit, že budeme mít menší osobní zdroje, a proto bude mnohem složitější prolomit vazby “toxický”, nejen kvůli pocitu soucitu, ale proto, že máme pocit, že jsme sami a že nemůžeme “být” bez druhého a ke všemu tomuto receptu přidáváme nejhorší ingredience: chybu.

Můžeme zjistit, co odmítáme, když:

- Milovaná osoba nás omlouvá a je to taková škoda, že se snažíme ospravedlnit chování tohoto člověka .- Milovaná osoba nás činí žárlivými a ospravedlňujeme naši žárlivost, kterou jsme sami sebou. naše oblečení, naše komentáře, naše dovednosti se jim nelíbí, nebo se stydíme za naše reakce- milovaný člověk nám omezuje čas a vlastní životně důležitý prostor, který nám dává pocit přemoženosti a / nebo absence uspokojivých společenských vztahů.

¿Pokud nebudu popírat, můžu milovat?

Odpověď zní samozřejmě ano. Škoda není stejná jako empatie; Žárlivost není stejná jako pocit soukromého a intimního spojení, které navazujeme s naším milovaným; Pocit méně není stejný, jako mít různé úhly pohledu; a sdílení aktivit s osobou, kterou milujeme, neznamená, že zabírá celou dobu.

Nevybíráme vlastníka, ani syna, ani otce nebo matku, nevybereme si šéfa ani zaměstnance ... eodkázali jsme životního partnera. Čím více dále popíráme, jsme z čisté a bezpodmínečné lásky. Pravda je nutná k tomu, abychom byli šťastní, přijímali realitu, můžeme se také vyvíjet v našich vztazích, jak shrnuje Carl Jung: “To, co popíráte, vám předkládá, to, co přijímáte, vás transformuje”.