Lidé závislí na vztazích otroků afektivní připoutanosti

Zlo lásky existuje, je skutečné a oběti počítají tisíce. Protože tam jsou lidé závislí na vztazích, které zanechávají svou důstojnost a sebeúctu každý den v oblasti ztracených předmětů praktikovat afektivní připojení jako toxické, protože je destruktivní. Jsou to profily charakterizované jasnou emocionální nezralostí, kde se láska náhle stává hořkou náhražkou s vážnými vedlejšími účinky..

Lidé závislí na afektivních vztazích nikdy nevytvoří zdravé a šťastné pouto, protože co věří, že jsou rukojmími. Tyto páry se ve dne na den vztyčují scénářem nepotěšeného zajetí, ve čtyřúhelníku utrpení, kde jsou obětovány všechny druhy hodnot, všechny druhy morálních, emocionálních a dokonce psychologických principů.

Tak, a jak se často děje v jakémkoli jiném typu závislosti, není snadné zlomit zvyk, který je poháněn tou divokou potřebou: být součástí někoho, skládat se u nohou člověka, aby se cítil úplný, živený, splněný. Když si mozek zvykne na tuto dynamiku, na náhražku špatné lásky nebo otrávené drogy, je velmi těžké se oddělit od známé rutiny ...

"Musíš milovat, že jsi svobodný:" Nepotřebuju tě, dávám přednost tobě, vybírám tě ".

-Walter Riso-

Jak jsou lidé závislí na vztazích?

Lidé závislí na afektivních vztazích jsou jako všichni ostatní. Mají svou práci, své osobní natáčení, svůj vkus, své vášně, své ctnosti, jejich nedostatky. Tím chceme vyjádřit jednoduchou myšlenku: závislost na lásce nemá žádný věk, stav, žádnou diskriminaci a může se vyskytnout v mnoha z nás, aniž bychom si to uvědomovali. Bez toho, abychom si dokonce uvědomili, že náš vztah má zjevně návykové složky.

Když tedy jdeme hlouběji do vrstvy toho svalu, který tvoří podstatu našich afektivních potřeb, všimneme si některých věcí. První je, že existují dva typy závislých na vztazích. Typ 1 definuje ty lidi, kteří potřebují mít vždy partnera. Jeho princip by byl shrnut v čl. \ T "Nezamilujete se do toho, koho chcete, ale s kým můžete, ale důležitá věc je milovat, mít někoho".

Narkoman typu 2 se chová jako past. Jakmile začnou vztah, jsou závislí na něm. Nenechají to opustit, i když je to škodlivé, i když porušuje všechny základy jejich důstojnosti. Stejně tak, Jak narkoman typu 1, tak typ 2 představují společné charakteristiky: strach ze samoty, nedostatek jasné identity sebe sama, nedostatek sebeúcty, neustálé hledání náklonnosti a validace druhé, pochází z extrémního chování, aby se udržel vztah a extrémní úzkost, když je vnímáno, že je něco špatně ...

Tato symptomatologie, která profiluje lidi závislé na vztazích, má téměř stejný vzor jako porucha zneužívání návykových látek. Mozek potřebuje tuto dávku obsedantní připoutanosti, tuto živinu, kterou nám druhá dává, i když je to často cizoložná a toxická láska. Tímto způsobem a postupně po sobě, jsme nakonec schopni regulovat naše chování. Dosažení extrémních situací: úzkostné poruchy, poruchy příjmu potravy, pokusy o sebevraždu ...

Co mohou lidé závislí na vztazích udělat, aby tuto dynamiku ukončili?

Je velmi těžké přestat kouřit, když ještě máme v rukou cigaretu. Proto bude stejně obtížné opustit návykový vztah, když budeme pokračovat v krmení stejnými myšlenkami, afektivním nikotinem, který ničí sebeúctu.

Někteří lidé přicházejí k terapii si stěžují, že vždy skončí v lásce s špatnými lidmi, nejvíce "škodlivé", trvají na tom. Je to, jako by jejich mozky byly naprogramovány tak, aby spadaly do stejné škodlivé dynamiky; místo toho, aby se učili z minulosti a ze špatných zkušeností, získávají znovu a znovu v podobných situacích. Proč se to děje? Proč je tak těžké pro lidi závislé na vztazích ukončit toto chování?

V podstatě proto, že dosud nepochopili dopad této „amorodependence“. Vzhledem k tomu, že jsou zranitelní, s nízkým sebevědomím, s nezdravou připoutaností, a protože potřebují pracovat na řadě klíčových aspektů. Jsou to následující.

Jak se vypořádat s mou afektivní závislostí

• Je to nutné rozpoznat závislost člověka v afektivních vztazích a jejich důsledky. Buďme k sobě upřímní a uznáme, že něco není správné. Otevřeme oči a praktikujeme realistický realismus.
• Musíš pochopit, že psychická a emocionální šlacha každého vztahu je úcta a sebeúcta. Bez ní si nezasloužíme milovat nebo být milováni, protože to, co není respektováno, je zanedbané a rozbité.
• Je také důležité pochopit další aspekt. Připoutanost, obsedantní potřeba mít někoho na naší straně za každou cenu a v jakékoli situaci, která je škodlivá, nás poškozuje jak nás lidé degradují, ničí náš plný potenciál.
• Často děláme naše touhy nutností. Po slově „Chci být milován“ jsou často skryté potřeby, které je třeba prozkoumat, pochopit. Potřebuji-li uznání, potvrzení nebo obhajobu před osamělostí za každou cenu, nemusím hledat rukojmí, abych tyto touhy uspokojil. Tyto rozměry musí být pokryty nejprve mnou.

Lidé závislí na afektivních vztazích by měli učinit tento krok a položit jednoduchou otázku: Co dávám přednost: milenci nebo citovému zdraví? Je-li zvolena druhá, je zde jen jedna cesta, která je zřejmě jednoduchá, ale vyžaduje hlubokou vnitřní práci. Je to asi pracovat sebe-úctu, budovat silnou důstojnost, statečný a zářivý, schopný nás osvobodit, vytvořit obohacující odkazy tam, kde nejsou rukojmí: so Volní lidé, kteří jsou vybráni k vybudování společného projektu.

Uznání, klíč k důstojnosti a sebeúctě Uznání je základem sebeúcty. Součástí hodnocení, které děláme sami, ale také toho, co dostáváme od ostatních, od posily naší rodiny, přátel, páru ... Čtěte více "