Páry terapie

Proč jsme stále v toxickém vztahu

Proč jsme stále v toxickém vztahu / Páry terapie

Je nepopiratelné, že jsme všichni velmi zraněni prasknutí vztahu, a to ještě bolí více, pokud ten, kdo se rozhodne rozejít je druhá osoba. Nebudu v tomto článku odkazovat na odloučení smrtí, protože ačkoli je to stejně bolestné prasknutí, není obvykle chápáno jako opuštění, v každém případě nedobrovolné opuštění, a v tom můžeme najít určitou útěchu. Odvoláme se na roztržku, když se někdo rozhodne, že nás opustí dobrovolně. V tomto článku Psychologie-Online odpovíme na otázku proč jsme stále v toxickém vztahu.

Také by vás mohlo zajímat: Jak se dostat z toxické vztah pár
  1. Hlavní příčiny, proč pokračujeme v toxickém vztahu
  2. Strach ze samoty, jedna z nejčastějších příčin
  3. Strach ze ztráty
  4. Jak zjistit, zda funkce nefunguje
  5. Překonání toxického vztahu po roztržení
  6. Proč je těžké zapomenout na toxický vztah
  7. Vypadni z toxického vztahu a vstoupíš do jiného vztahu: NE
  8. Milujte se, abyste se dostali z toxického vztahu
  9. Jak překonat přestávku zdravým způsobem

Hlavní příčiny, proč pokračujeme v toxickém vztahu

Každé prasknutí znamená ztrátu a když mluvím o ztrátě, mám na mysli ztráty některých návyků. Chytí nás strach ze změny, Nějakým způsobem se cítíme nejistí. Vytváření návyků je cenným mechanismem adaptace, který nám usnadňuje život. Stereotypy, které tvoří naše chování, nám umožňují získat čas a soustředit se na složitější aktivity, které vyžadují naše myšlení.

Když se situace dostane do cesty behaviorálního stereotypu, a břemeno úzkosti to nás činí nepříjemným, nepříjemným. V tomto smyslu, když vztah skončí, mají tendenci měnit mnoho věcí v našich životech, porušovat návyky soužití, od nejradikálnějšího, což je obvykle změna bydliště, k jakémukoli jinému zvyku, jako je spaní v jiné posteli, nesdílejte snídani, nebo nesledujte televizi společně.

Je logické, že tato situace destabilizovat nás na chvíli a dokonce nás vede k depresi. Ale, ¿co se stane, když budeme pokračovat v šíleném vztahu nebo se držíme člověka, který nás nemiluje, aniž by přijal roztržku, která se zdá být definitivní?

Možná, že vztah nebyl tak dlouhý, aby vytvořil mnoho návyků soužití; i tak to, co vystavím, platí stejně pro každou přestávku, bez ohledu na dobu nebo věk členů dvojice. Můžu dokonce říci, že lpění na vztahu, který nefunguje, nezávisí přímo na čase stráveném společně nebo na věku, jak uvidíme později.

Strach ze samoty, jedna z nejčastějších příčin

Pokud chcete vědět, proč jsme stále v toxickém vztahu, musíme vykonávat introspekci a upřímnost. Jedním z důvodů, proč nekončíme vztah, může být to, že máme strach z osamělosti.

Když nám náš partner navrhuje dokončit, Jsme napadeni strachem z osamělosti, mít nikoho, kdo by nás chránil, aby ztratil co “patří nám”. Jedná se o základní nebo primární potřeby, které vznikají krátce po narození a které jsou základem sebeuvědomění dítěte. Jsou to potřeby bezpečnosti nebo ochrany a příslušnosti nebo společenského přijetí (náklonnost, sounáležitost a přátelství). Tyto potřeby musí splňovat rodiče, další dospělí v blízkosti dítěte a nakonec i jiné děti. Dítě je bezmocné, a proto potřebuje někoho, kdo by se o něj staral, chránil ho, dával mu náklonnost, přijímal ho a udělil mu preferenční místo v rodinné skupině.

Během první dva roky života, dítě je s okolím, jako by byl jeden se svým okolím, včetně předmětů, ke kterým má přístup a má pocit, že mu patří. Dítě se nemůže zbavit svých hraček, odděleně od své matky, jít na neznámá místa, protože to vytváří velkou úzkost. Ve světě, který je mu stále podivný a ve kterém se nedokáže rozpoznat jako někdo jiný, se tato myšlenka začíná přizpůsobovat tomu, co je mu nejblíže. To není až do tři roky který začíná být vnímán jako nezávislý subjekt, s vlastními potřebami a vlastnostmi a vyžaduje jiný typ léčby. Začněte budovat sebeúctu v dítěti spontánně z hodnocení druhých. Dítě se nejprve dozví o druhé a teprve později si to uvědomuje. Proto je pro něj v této fázi velmi důležité uznání a schválení ostatních.

Mezi čtyři a šest let, dítě odpovídat vaší vlastní identitě lidí a situací v jejich prostředí: “Tohle je moje”, “To jsem já”, “Moje rodina je taková”, atd. To dává dítěti sociální status, pokud existuje psychologicky ve vztahu k ostatním. Jak se jeho postavení upevňuje a jeho sebeúcta roste, dítě se začíná rozvíjet, mezi šesti a dvanácti lety, dovednosti racionálně a efektivně řešit životní problémy, což mu umožňuje větší adaptaci a nezávislost.

Očekává se, že od dospívání, zdravého sebeúcty, umožňuje mu přejít do stadia toho, co americký psycholog G. Allport volá, úsilí nebo vlastní boj, kde bude stanovit cíle, ideály, plány, povolání a požadavky. Vyvrcholením samotného boje by byla podle tohoto autora schopnost říci “Jsem vlastníkem vlastního života” (1).

Jakýkoliv problém při dozrávání sebe udržuje člověka v infantilních stádiích a hledá náhražky prvních otcovských postav, takže uspokojí potřeby ochrany a přijetí, které se mu dosud nepodařilo překonat. Tenhle člověk samozřejmě není vinen tímto nedostatkem psychické zralosti, který v zásadě závisí na vzdělávacích faktorech, jejichž původ spočívá v nedostatku psychologických zdrojů, které dospělí musí řešit s těmito prvními potřebami dítěte. Overprotective, autoritářské, odmítnutí, represivní, ponižující atmosféry utvářejí podvědomé jádro životního stylu budoucího nejistého, závislého dospělého, který identifikuje náklonnost k majetku.

Tenhle se musí rozpoznat prostřednictvím druhé, umístí osobu do primární fáze sebeúcty. Když jsme ve dvojicích, stotožňujeme se s druhou osobou, jako mechanismus kompenzace nebo sebeobrany. Toto je v psychologii známé jako projekce. Projektujeme v ostatních našich pozitivních a negativních kvalitách, našich touhách a potřebách a dokonce i viny a hanby. Samozřejmě, že projekce nastane, když se nám nepodařilo emocionálně zrát, když trváme na tom, že zůstaneme schováni za a “maska”, zabraňuje přístupu k našemu pravému já. Chceme-li, aby pro nás jiný převzal to, co jsme, a my nechceme přijmout. Když držíme druhého zodpovědného za naše chování.

Strach ze ztráty

Další příčina, pro kterou pokračujeme v toxickém vztahu, je obvykle strach ze ztráty. Identifikujeme se s tím, co máme, s tím, co si myslíme, že máme, jako dítě před třemi lety. Jeho konkrétní myšlenka mu brání zobecnění. Dítě má těžké se zbavit toho, co ho obklopuje, protože v něm najde svou vlastní identitu. Je to přirozená egocentricita pro rané dětství, ale archaická pro dospělost. Tento jev se také nazýval S. Freud, fixace.

Tímto způsobem je jedním z nápadů, které navrhuji v tomto článku, že důvod, proč nepřijímáme přestávku a lpíme na šíleném vztahu, je zůstat citově dětinský. V psychologii bylo toto chování identifikováno jako syndrom Petra Pana nebo osoba, která nikdy nevyrůstá. Nechci se nechat pustit znamená nutnost chránit se před nejistotou, strachem z toho, že nebudeme milováni nebo přijímáni, identifikací s vnějšími faktory, prodlužováním sebe sama v druhých..

Dokud se nebudeme vyvíjet k vyšším potřebám, budeme i nadále uspokojovat základní psychologické potřeby závislé na druhých, a to na ochraně, sounáležitosti a sebedůvěře, podle pyramidy potřeb, kterou navrhl humanistický psycholog A. Maslow..

Jak zjistit, zda funkce nefunguje

Nyní, když víte, proč jsme stále v toxickém vztahu, je důležité, abychom analyzovali okamžik, ve kterém si musíme uvědomit, že ve skutečnosti se tento vztah špatně.

Před časem jsem si přečetl knihu svépomoci s názvem “Pokud je rozbitá, neopravujte ji”, manželů Behrendt, konzultantů série North American Sex v New Yorku (2) Kniha má velmi sugestivní název, nutí se vzdát naděje na návrat, po rozchodu páru. Lidé vymýšlejí řadu ospravedlnění, výmluv, aby se vyhnuli projektům osobní změny, neuznávají, že když se někdo rozhodne rozbít vztah, měli dost času na to, aby o tom přemýšleli, něco přestalo fungovat nebo nikdy nefungovalo. Iluze, že se může stát něco jiného, ​​dělá plán obnovy, je velmi frustrující a staví ho do poněkud nehodné a ponižující situace. Obléháme osobu, truchlíme, prosíme, aby se vrátil, s tajnou nadějí, že rozhodnutí druhé strany bude znovu zváženo..

Vztah nefunguje, když buď ztrácí motivaci pokračovat společně. Vede nás k přerušení nebo oddělení z jakéhokoli důvodu, bez ohledu na to, jaký argument se používá. Připomeňme, že vztah zahrnuje komunikaci mezi dvěma lidmi. Oba musejí reagovat na potřebu výměny. Pokud jeden z nich není k této výměně motivován, vztah přestává mít smysl, přestane mít budoucnost. Pokud některý z vás už nechce být spolu, je lepší pokračovat v cestě zvlášť. Říká Osho: “Láska je jako vánek. Brzy to přijde. Pokud je tam, je tam. Najednou je to pryč. A když je pryč, je to pryč. Láska je tajemství, nemůžete s ní manipulovat.” (3)

V článku, který jsem napsal “¿Proč nemůžeme být šťastní?”, vyjadřuje, že emocionální vztah, který navazujeme s rodiči v dětství, označuje náš budoucí život (4). Proto máme tendenci hledat páry, které budou reprodukovat způsob, jakým komunikujeme a uspokojujeme potřeby našeho dětství. V tomto článku tvrdím, že když se někdo snaží zamilovat se do lidí, kteří skončí opovrhováním, opuštěním nebo nevěrností, je to proto, že spojení je založeno na nevědomé úrovni, že opuštění je způsob vyjádření lásky.

Pokud bychom byli například děti opuštěné nebo odmítnuté našimi rodiči, vzniká obranný mechanismus s ohledem na potřebu přijetí a náklonnosti. Dítě musí mít pocit, že ho jeho rodiče milují, a proto se pocit opuštění považuje za formu lásky. Zahrnuje víru, že ho člověk, který ho opustí, hluboce miluje. Tato myšlenka může vést k nepřijetí přestávky jako výrazu, že láska je u konce. Naopak, stává se omluvou pro falešné naděje. Ten člověk cítí “milovaný” tímto způsobem, a trvá na tom, že bude prosazovat falešné blaho.

Některé svépomocné knihy se zaměřují na poskytování praktických doporučení k překonání přestávky, aniž by poskytly velmi hluboká psychologická vysvětlení. Pokud se ponoříme do mechanismů, které vedou člověka k jednání tímto způsobem, můžeme usnadnit vědomí proč k tomuto návykovému chování dochází, namísto posilování kompenzačních mechanismů, které vedou osobu k tomu, aby pokračovala v klamání, aniž by tuto fázi překročila.

Některá z doporučení, která jsou běžně nabízena “překonat” účinky přestávky Jsou to: “Zasloužíte si někoho lepšího”, “Ten vztah za to nestojí, stojí za to mnohem víc”, “Po chvíli se to stane”, “Vždy najdete, kdo je ochoten vás opravdu milovat”, “Neváhejte nebo nehledejte svého ex-partnera na chvíli, udržujte své sebeúcty”, “musíte se naučit milovat sami sebe”. Všechna tato hodnocení, i když mají za cíl zvýšit sebeúctu a bezpečnost osoby, nejsou zaměřena na posilování těchto procesů, ale naopak posilují staré mechanismy, které dnes udržují osobu spojenou se vztahem, který skončil..

Překonání toxického vztahu po roztržení

Nemyslím si, že říci, že bývalý partner nestojí za to, a že máme hodnotu mnohem více než ona, nebo že bychom si měli dát své místo, posílit naše sebeúcta. Umístění do falešného místa nadřazenosti je způsob, jak posílit mechanismus, který vedl k nedostatečnému sebevědomí. Oba podcenění jako nadhodnocení jsou patologické formy sebeúcty.

Je běžnou chybou, že rodiče podporují srovnávání a konkurenci svých dětí jako způsob, jak posílit jejich sebeúctu. Vložení víry, že nemůžete ztratit, požadujete, abyste byli nejlepší, že máte nejvíce, že se nemůžete mýlit, vážně ovlivňuje sebeúctu vašeho dítěte. Tímto způsobem budete upevněni v těch raných fázích dětství.

Pocit nadřazenosti je synonymem toho, že sebeúcta je nízká. To se může jevit jako zjevný rozpor. Mít zdravé sebeúcty nevyžaduje srovnání, předpokládají se pozitivní aspekty osobnosti a také omezení, aniž by někdo musel za vinu nést vinu. Je zodpovědný za chyby a chce je překonat. Mít zdravé sebeúcty znamená převzít odpovědnost za to, kdo jsme, co cítíme a děláme.

Proto, abychom si mysleli, že pokud se někdo rozhodne rozejít s jedním, je to, že to nestojí za to, je to klam, je to falešná útěcha, která nás povede pouze k tomu, abychom krmili zášť, pohrdání a opět nás vedli po špatné cestě. Není to lepší nebo horší než my, je to prostě jiná osoba, která může být stejně cenná, kdo se rozhodl změnit svůj život, aniž bychom byli přítomni. Není to náš majetek.

Proč je těžké zapomenout na toxický vztah

Plač, žebrání, běh za osobou, která vás odmítá, bez ohledu na následky, se může zdát jako znamení lásky. Opravdu, ¿Dělá to pro lásku? Ne, prostě proto, že ho to stálo, aby prohrál. Ego odmítá odmítnutí. Je to způsob, jak zůstat posedlý sám sebou.

Cyklus lze opakovat znovu a znovu. Není to tak, že ten člověk zlomil vaše srdce, protože ji milujete příliš mnoho, je to tím, že cítila poraženého a to je to, co jí opravdu bolí. Naučili nás soutěžit. Chci být vždy nejlepší je neukojitelná potřeba přijetí.

Tradiční vzdělávání nás připravuje do konkurenčního světa, ale nepřipravuje nás k tomu, abychom byli sami sebou. Zavádí modely, jimž bychom se měli podobat nebo je překonat, ale neakceptuje nás jako my.

Namísto toho, abyste se zaměřili na posouzení, zda jste poraženi nebo vítězní v milostném vztahu, měli byste se zeptat, kolik lekcí jste se z tohoto vztahu naučili, jak intenzivně jste ho žili, jak dobře jsme byli vyprovokováni druhé osobě, jak autentické jste si dovolili být. Nakonec, pokud si uvědomí, že zůstal schovaný za svým egem, v neustálé konkurenci, aby uvalil důvod a účetnictví za to, co se zdálo, že je, je opravdu poražený, ano, ale svého času.

Milostný vztah není transakcí, ve které počítáme “musí a musí mít”. ¿Všimli jste si, jak sportovní události obvykle končí? Účastníci se navzájem pozdraví, obejmou se a dokonce si vymění trička. Ostatní mohou zvítězit, ale sportovní duch zvítězí tam, kde je důležité hrát. Ve vztahu je důležité milovat.

Wayne Dyer, ve své knize Vaše špatné zóny vyvolává, že k překonání nadvlády ega a marnosti existuje osvobodit se od nutnosti vyhrát. “Pokud tělo nezaplatí, aby vyhrálo ten den, nezáleží na tom, jestli se neidentifikujete výhradně se svým egem. Přijměte roli pozorovatele, sledujte a užívejte si vše, aniž byste museli vyhrát trofej. Žij v míru Je ironií, že i když si to sotva všimnete, ve vašem životě se objeví více vítězství, když po nich přestanete chodit” (5).

Dej všechno a nic neudržuj, je to možné, když je člověk plně seberealizovaný. Když víme, co chceme, jsme plně spokojeni, máme důvěru v naše zdroje a obhajujeme naše projekty, jsme to krásná osoba, kterou každý obdivuje a respektuje. Pokud to někdo nemůže ocenit, neměli byste se bát. Vaše uznání nás nebude potřebovat k nasazení našeho plného potenciálu.

Vypadni z toxického vztahu a vstoupíš do jiného vztahu: NE

Jedním z nejčastěji vyslýchaných doporučení je pokusit se překonat přestávku hledáním náhradního partnera. Vytvoření očekávání pro opuštěnou osobu, že později najde další pár posílit myšlenku, že sama o sobě nemůže dosáhnout toho, co chcete. Vždy by se měl objevit někdo, kdo převezme roli ochránce, aby mu pomohl, aby nebyl sám. Tímto způsobem bude i nadále dítětem, bez prostředků na řešení problémů na vlastní pěst, stanovených cílů, dosahování svých požadavků, tj. Bez toho, aby byl vlastníkem vlastního života..

Pamatujte, že vztah, který se snažíme překonat, je také náhradou za počáteční vztah s našimi rodiči. Nejde o vytvoření řetězce substitucí, ale o povědomí o neshýbej se tomu, že se setkáme, bez masek, které zakrývají naši pravou povahu.

Držet se druhého jako podporu, dávat smysl jeho životu, je přimět ho, aby byl zodpovědný za to, co by měl udělat pro sebe. Dělat někoho jiného zodpovědného za svůj život je znamením, že nevědí, kdo jsou a co opravdu chtějí. Rozvíjet schopnost “setkat”, vědět, co hledáme, pracovat v našem povolání, rozhodnout se pro náš život, abychom našli řešení problémů, pro sebe, bez následování rozhodnutí druhých, je dosažení psychické zralosti. Za předpokladu, že svoboda volby musí být základní charakteristikou lidské bytosti.

Autentickou svobodu nelze zažít, dokud se naučíte ovládnout ego. Ego je pouze odrazem toho, co ve vás vidí ostatní. Překročení znamená, že nepotřebujete druhého, abyste věděli, kdo jsme, co potřebujeme a jak můžeme dosáhnout toho, co jsme se rozhodli udělat..

Milujte se, abyste se dostali z toxického vztahu

Nejde o ignorování chyb, ospravedlňování rozmaru, dávání potřeb před ostatní a stávání se narcistou. Milující je být zodpovědný za naše činy, Nebuďte příliš blahosklonní sami se sebou nebo příliš nároční.

Milující je cítit se naprosto v samotě, podle Osho. Nepotřebujete, abyste věděli, kdo jsme. To se nazývá přesahující ego, sundává masky kondicionování. Hinduistický mudrc dělá rozdíl mezi osamoceností a osamělostí. Být sám o sobě je nepřítomnost druhého, je to potřeba druhého, aby se cítil bezpečně. Soledad je přítomnost sebe sama, je třeba najít, je si vědom toho, kdo jsme (6).

Budeme připraveni žít společně jen jako pár, pokud budeme ochotni se od ní učit, obohatit nás emocionálně a intelektuálně svou komunikací, aniž by nám lhali nebo lhali. Vyjádřte naše potřeby, emoce a myšlenky přímo, aniž bychom se snažili o přijetí a bez strachu z opuštění. Miliony lidí zůstávají dětmi po celý život. Jsou to dospělí podle chronologického věku, ale nikdy nerostou psychologicky. Budou vždy potřebovat druhou, nebudou schopni dávat lásku. Touží po tom, ale neznají to. A to je, že láska není požadována, není to závazek, jednoduše vzniká a může také zemřít. Láska je synonymem svobody, je to ztráta strachu ze sebe samého.

Jak překonat přestávku zdravým způsobem

Prvním krokem je navrhnout sebepoznání. Důležité je, že si uvědomíme, že když nepřekonáme prasknutí, naše identifikace je omezená a chybí nám emocionální zralost. Nesnažte se konkurovat, nemusíte být nejlepší. Stačí, když bude zodpovědný za svůj život, to znamená, že si začne uvědomovat, kdo je a co chce. Přijměte své chyby a poučte se z nich. Neexistuje žádný jiný způsob, jak se učit. Nezapomeňte, že dosáhnete osobní seberealizace pouze tehdy, když se rozhodnete pro směr svého života. Svobodu najdete sami. Pouze tímto způsobem budeme dávat lásku do všeho, co děláme, a můžeme sdílet naši krásu, tak intenzivně, až ji cítíme.

Pokud dojde k přerušení vztahu, přijmout, že jste dokončili, necítíte se z toho špatně. Je to cyklus, který skončil, fáze, která vypršela. Mějte na paměti, že čím větší je vaše bolest, ukazuje, že vaše sebevědomí je méně zdravé, čím větší je vaše ego, je méně svobodné a méně schopné milovat. Nic není trvalé. Když se člověk pohne pryč, je to znamení, že se už nepotřebují. Je to příležitost zjistit, co se s námi děje a smířit se se sebou. Je to příležitost naučit se chodit sami. Nechte to být součástí dobrovolného oddělení: pustit svého partnera, pustit své ego.

Tento článek je čistě informativní, v online psychologii nemáme schopnost dělat diagnózu nebo doporučit léčbu. Zveme vás k návštěvě psychologa, který se bude zabývat zejména vaším případem.

Pokud chcete číst více článků podobných Proč jsme stále v toxickém vztahu, Doporučujeme Vám vstoupit do naší kategorie párové terapie.

Odkazy
  1. Allport, G. Psychologie osobnosti, Upravit. Paidós. Buenos Aires, Argentina, 1965
  2. Behrendt G. a A. Routola - Behrendt: ¡Pokud je rozbitá, neopravujte ji!, Editorial Vergara, Barcelona, ​​Španělsko, 2006.
  3. Osho: “Kniha dítěte”, [email protected]
  4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Proč nemůžeme být šťastní? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Dyer, Wayne: Vaše špatné zóny, Knihovna nové éry Rosario, Argentina, Promineo Directory, http://www.promineo.gq.nu
  6. Osho: “Muž a žena: tanec energií”, [email protected]