Naučte se diskutovat

Vyrostli jsme v kultuře diskuse, abychom byli podrážděni a nepřijímali rozdílné názory. Téměř každý den se hádáme z nějakého důvodu a na více než jedné příležitosti. Brzy ráno se hádáme s doručovatelem, který zaparkoval u vchodu do naší garáže; v poledne s naším synem, protože je během oběda absorbován do svého mobilního telefonu: odpoledne možná s tím kamarádem, který nám zapomněl zavolat a v noci jsme dokončili hru s naším partnerem ... .

Pomáhá nám to teď? Je dobré nebo špatné vytvářet tolik argumentů? Je možné argumentovat bez boje? 

Diskuse nás přibližuje ostatním

Populární myšlenka je, že argumentace zahrnuje konfrontaci s jinou osobou, za předpokladu, že takové akce jako křik, ponižující, bojující, chybějící nebo diskvalifikační. Podíváme-li se na definici poskytovanou RAE diskutovat pochází z latiny Budu diskutovat, 'rozptýlit, vyřešit' a je definován následovně:

• Pečlivě a obzvláště zkoumejte předmět.
• Obsahuje a argumentuje důvody proti něčímu názoru.

Argumentace tedy předpokládá, že dva nebo více lidí řeší záležitost důkladným způsobem a naslouchá umístění každého z nich a v tomto ohledu tvrdí opačné názory. Jak vidíme, v pojetí diskuse není prostor pro nepřátelskou konfrontaci, ale právě naopak. Ve své základní definici předpokládá sdružování názorů, založené na konfrontaci tématu, prostřednictvím snahy zúčastněných stran komunikovat..

"Mnoho křičet a hádat, dokud ostatní mlčí." Věří, že ho přesvědčili. A vždycky se mýlí..

-Noel Clarasó-

Argumentovat předpokládá předpokládat naše rozdíly

Otázkou je, zda je pro naše vztahy přínosné diskutovat? Obvykle, vyhýbáme se konfrontaci s ostatními. Vztahy s lidmi však zahrnují interakci a to vyžaduje předpoklad, že každý má svůj vlastní způsob myšlení a jednání. Tato skutečnost je často problémem, protože je běžné, že se dopustíme omylu předstírat, že jiní jednají nebo myslí stejným způsobem, jako my..

Očekávání ohledně chování druhých a hodnotné úsudky o správnosti a nesprávnosti nás vedou k nekonstruktivním konfrontacím. Očekávání, že ostatní budou jednat tak, jak bychom chtěli, nebo očekáváme, že změní svůj názor, vede k neúctivé komunikaci a brání našim vztahům. Protože místo toho, abychom přijali to, co máme před námi, to, co děláme, je požadavek, aby se chovali a byli podle našich přesvědčení. S názorovým rozdílem není nic špatného.

Je třeba poznamenat, že Při diskusi existují dvě základní výhody, porozumění pojmu způsobem, který jsme definovali dříve, a jsou následující:

• Vyhýbáme se sociální izolaci: diskutovat o způsobech navázání komunikace a veškerá komunikace zahrnuje navázání vztahu. Jsme společenské bytosti, a proto potřebujeme vztahy s ostatními, abychom byli emocionálně zdraví. Máme právo vyjádřit svůj názor a být za to respektován.
• Naše názory jsou obohaceny: plynule diskutovat nám umožňuje otevírat nové rámce. Příspěvek různých názorů, který nás daleko od sebe distancuje, nás staví na místo druhého a představuje jinou vizi. Ačkoli tato skutečnost neznamená, že lidé budou měnit svůj způsob myšlení nebo jednání, je pravda, že usnadňuje dohody a přístupy. Jednoduché pochopení pozice, ve které je druhá osoba, se všemi emocemi a postoji, které to vyžaduje, předpokládá velké osobní učení.

"Jsme vždy pozorní, abychom si odporovali bez tvrdohlavosti a nechali nás v rozporu s podrážděním".

-Marco Tulio Cicero-

Jak zvládnout diskuse

Většina problémů v našich vztazích je způsobena absencí vzájemného uznávání. Diskuse nám umožňuje přizpůsobit rozmanitost stávajících názorů.

Není vždy snadné jednat s lidmi, kteří nesouhlasí s naším způsobem myšlení nebo jednání. Klíčem je vědět, jak vyjádřit naše myšlenky a řídit pocity, které nás probouzí.

Při diskusi Je nezbytné se vyhnout reakcím útoku nebo pasivity a samozřejmě respektu a respektu. Tato otázka předpokládá neustálé úsilí o budování zdravých hranic, s nimiž se setkáváme. Jak můžeme vyjádřit svůj názor a respektovat opak? Existují tři klíčové aspekty, které usnadní zpracování našich diskusí:

• Aktivní a vzájemné nasloucháníPro udržení dialogu je nezbytné naslouchat. Přerušení, posuzování, diskvalifikace a odmítnutí toho, co ostatní cítí zcela vyloučit možnost porozumění. Z tohoto důvodu je důležité ukázat pozornost řeči těla, protože emocionální břemeno zpráv obvykle dopadá na naše gesta. Nesrovnalosti mezi verbálním a neverbálním jazykem nám mohou poskytnout mnoho informací. Také Je důležité umlčet naši mysl, když s námi někdo mluví, to je, vyhnout se přemýšlet o tom, co budeme říkat, když dokončíte mluvení, protože to zabrání úplnému naslouchání vaší zprávy.
• Asertivita: je schopnost vyjádřit naše přesvědčení, aniž by napadla druhou osobu nebo se podrobila jeho vůli. To znamená přímé a vyvážené vyjádření našich myšlenek a emocí prostřednictvím sebedůvěry a bez omezení jinými emocionálními stavy (jako je úzkost, hněv nebo vina). To znamená reagují tím, že brání svá práva, aniž by zaujaly postoj pasivity, nebo agresivní a daňový postoj.
• Empatie: schopnost vnímat, sdílet a pochopit, co může druhá osoba cítit nebo myslet. Umožňuje relační kompresi upřednostňuje hlubokou komunikaci a spojení s osobními stavy těch, kteří se diskuse účastní. V důsledku toho jsou polarizované a sobecké pozice zrušeny, protože vám umožňují posoudit, co druhá osoba cítí.

Stručně řečeno, řešením relačních konfliktů není vyhýbání se diskusím, ale osobní schopnost zvládat rozdíly s ostatními prostřednictvím zralé konfrontace.. Prvním krokem je předpokládat, že nemáme absolutní pravdu ani celkový důvod pro žádnou skutečnost.

"Cílem celé diskuse by neměl být triumf, ale pokrok".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 klíčů naučit se lépe diskutovat Pokud si myslíte, že dobře diskutovat, může být umění, podívejte se na tento článek a zjistěte, jak se to naučit, aniž by vás to stálo za to, že se vám nelíbí.