Jak reagovat na kritiku a využít je

Když dostaneme kritiku, obvykle ji vnímáme jako osobní útok, bolestivý a v některých případech hanebný komentář, který nás bolí a obtěžuje. To je důvod, proč v mnoha případech reakce na kritiku není tak snadné a jedna z našich prvních reakcí je dát se do defenzivy.

Nechat kritiku ovlivnit tak moc není dobrý nápad a více, pokud je to neodůvodněné. Namísto toho, abychom se stali defenzivními, uděláme mnohem lépe, pokud budeme na kritiku reagovat kriticky. Tímto způsobem je můžeme využít a vyhnout se tomu, abychom nakonec neublížili.

Za prvé Je důležité klást řadu otázek o kritice, kterou dostáváme, protože ne každý má v úmyslu poškodit nás. Co je například cílem osoby, která nás kritizuje? Proč to dělá? Jaké to má důvody?

Pokud při přijímání kritiky nepřestáváme přemýšlet o tom, proč je tato osoba tak rozzlobená nebo co bylo důvodem jeho reakce, nejpravděpodobnější je, že jsme se dali do defenzivy. Nicméně, pokud se vyhneme nechat se nechat unést našimi impulsy a uklidníme, všechno bude mnohem jednodušší. Z klidu jsou situace vidět jinak. Možná ten druhý není tak zmatený ...

Dobře, pokud se rozhodneme, že osoba, která nás kritizuje, je špatná, ale my ji nevyjádříme a nakonec přijmeme to, co říká, budeme ho povzbuzovat, aby nás manipuloval. Také naše sebedůvěra bude ovlivněna, protože se vzájemně nerespektujeme.

Tváří v tvář kritice

Když člověk neví, jak přijímat kritiku, obvykle reaguje omluvou ("Ano, ale ..."), kritizovat nebo dokonce se jim snažit vyhnout za každou cenu. Existují také ti, kteří je přijímají povrchně, ale bez přesvědčení o nutnosti změny.

Všechna tato chování jsou škodlivá, protože vnímají kritiku jako útoky. Tímto způsobem se s největší pravděpodobností cítíme špatně a také, že se od nich nemůžeme učit.

Jak přijmout kritiku?

Pokud se naučíme reagovat na kritiku klidně, naučíme se ovládat naše negativní emoce. Tím, že jsme klidní, můžeme se lépe věnovat tomu, co nám říkají, a využít toho. Teprve pak můžeme zhodnotit záměry ostatních a rozlišit, zda to bylo se špatným úmyslem nebo ne.

Takže, Pokud je kritika konstruktivní, můžeme se z ní poučit a využít ji ke zlepšení. Pokud je to dobré, ale druhá osoba to nedokázala vyjádřit, můžeme mu ukázat způsob, jak říci věci, aby se zabránilo zkaženosti vztahu.

V případě, že se jedná o pokus o manipulaci, nejlepší odpověď není hněv nebo hněv, ale schopnost vyjádřit to, co si myslíme, asertivním způsobem, z klidu a klidu. Ve skutečnosti tím, že nereagujeme s hněvem, nebudeme ukazovat naše slabé stránky.

Pokud má druhá osoba pravdu a my se mýlíme, je ideální napravit. Na druhou stranu, pokud tomu tak není, ideálem je znovu potvrdit naši pozici. Pokud druhá osoba pokračuje, je nejlepší nevstoupit do hadru.

Když jsme před kritikou klidní, můžeme vyjít ze situace který se ve většině případů stává nepříjemným. Odezva od asertivity nám pomáhá necítit se zaútočit a chránit naše sebehodnocení.

„Kritika je pouze názor. Nemusíte nic dokazovat. Vždy se můžete poučit z kritiky nebo zlepšovat a kontrolovat své emoce a nevstupovat do hadru..

Jak úspěšně reagovat na kritiku

Příjem kritiky není příjemný, zvláště když si myslíme, že to, co nám bylo řečeno, není pravda. Dále uvidíme, jak úspěšně reagovat na kritiku a jak z nich co nejvíce vytěžit.

Prvním krokem po obdržení kritiky je analýza a změna našeho soukromého diskurzu, to je to, co říkáme a myslíme v tichu. Můžeme například sdělit následující: „Nemusím nic dokazovat, protože na mě nikdo neútočí. Poslouchejte pozorně, to, co říkáte, může být užitečné. Snažte se pochopit, co tato osoba chce. To mě kritizuje neznamená, že jsem selhal “.

Další věc, kterou bychom měli udělat, je zhodnotit kritiku. To nám pomůže rozhodnout, zda bychom měli změnit naše chování, nebo zda je vhodné konstruktivně odmítnout to, co nám bylo řečeno. Za tímto účelem si můžeme položit otázku a zamyslet se nad těmito body:

• Zeptejte se sami sebe, kdo dělá kritiku. Víš, co mluvíš?
• Jaký je účel druhé osoby při kritice? Jejím účelem může být, abyste se cítili špatně, ale může to být také dosažení dohody nebo vědět, co vás trápí a změnit..
• Zeptejte se sami sebe, zda je to kritika, kterou často dostáváme. Je to poprvé, co jsem to slyšel, nebo že se na tomto tématu shodlo více lidí??
• Kolik energie musíme vynaložit na změnu, kterou navrhuje kritika?? Možná to nevyrovnává ...
• Odhad emocionálního klimatu. To znamená, že možná se člověk naštval a možná byste to neměli brát v úvahu. Emocionální okamžik dává situaci jinou situaci. Všichni můžeme říci věci, které necítíme během hněvu. Někdy nejlepší je relativizovat.

Abychom mohli úspěšně reagovat na kritiku, klíčem je aktivní naslouchání a řízení soukromého diskurzu, později rozvíjíme asertivní reakci z klidu a klidu..

Co dělat, když je kritika adekvátní?

Pokud je odpověď na otázku, zda je kritika vhodná, kladná, můžeme jednat různými způsoby. Jsou to následující:

• Ovládejte emoce. Ideálem není dostat zlost, ale řídit, jak se cítíme.
• Neobhajujte se proti kritice. Je-li to, co nám říkají, pravdivé, pak není co bránit. Pokud tak učiníme, ztratíme čas a energii.
• Poslouchejte aktivně. Vhodnou reakcí je aktivně naslouchat, tj. Věnovat pozornost zprávě, aby lépe porozuměla tomu, co říká, a odpovídajícím způsobem reagovat na kritiku..
• Požádejte o další informace a vyhledejte data, která pomohou změnit. Je to o hledání alternativ, ne naštvaní.
• Zeptejte se na konkrétní informace o tom, jak změnit. Jednou z klíčových otázek by byla "Jak bych mohl udělat lépe?" Obě osobě i sobě.
• Shrňte, co nám řekli, abychom se ujistili, že tomu rozumíme. Udělejte konečné shrnutí a požádejte našeho partnera, pokud jsme správně porozuměli.
• Stanovte strategii změny. Plánujte a provádějte chování, která nám pomáhají měnit.

Jak vidíme, Existují dva základní způsoby, jak reagovat na kritiku. Pokud kritika nepokračuje, musíme se dostat do kůže druhé osoby a pokusit se pochopit, proč nás kritizuje. Pokud je kritika oprávněná, pak je nejlepší být asertivní a zlepšit to, co je kritizováno.

Bibliografické odkazy

Caballo, V. Příručka hodnocení a školení sociálních dovedností. S. XXI Editorial. 2002.

Goleman, D. Praxe emocionální inteligence. Redakce Kairos. 1999.

Destruktivní kritika: problém, který je činí, ne ten, kdo je přijímá, vždy bude někdo, kdo nás kritizuje a kdo nás soudí bez dobrého úmyslu. Objevte důvody destruktivní kritiky. Přečtěte si více "