Co děláme (aniž bychom si to uvědomovali), abychom dosáhli schválení druhých?

Všichni rádi víme, že naše životní prostředí oceňuje a schvaluje náš způsob bytí nebo rozhodnutí, která činíme. Tato závislost není sama o sobě slabinou. Ve skutečnosti je to zdravé, pokud si zachováváme rovnováhu, která zaručuje nezávislost našich činností a rozhodnutí. Pokud dosažení nezávislosti nezaručuje schválení jiných, pak máme problém.

Všichni musíme být postaráni, ověřeni, povzbuzováni a podporováni ... a nejen abychom byli, ale také cítíme, že jsme. Dokončení těchto potřeb ve vztahu s ostatními je součástí toho, co bychom mohli nazvat zdravou závislostí. A co víc, jejich uspokojení zdravým způsobem přispívá k určování okamžiků, kdy jsme schopni být více autonomní, být tím, kdo podporujeme ostatní..

To se nazývá vzájemná závislost a zahrnuje jak dávání, tak přijímání. To je nezbytné pro naše přežití a pro naše vztahy. V mnoha případech však věci nejsou takové a Objevuje se nadměrná závislost, intenzivní potřeba něčího souhlasu.

Když je většina našich energií nasměrována k tomu, aby vás ostatní potěšili, dostaneme se do nebezpečného kruhu. V tomto smyslu, Nadměrná závislost způsobuje pocity prázdnoty, nedostatečnosti, ztráty, zmatku a bezvýznamnosti.

Když je cílem dosažení souhlasu ostatních

Abychom se lépe chápali jako dospělí, je důležité, abychom analyzovali některé aspekty našeho dětství. Prvním faktorem vlivu, který není nutně podmíněn, bude: jak dostaneme souhlas / nesouhlas našich rodičů a pečovatelů. To může být úzce spjato s tím, co nyní děláme, abychom mohli získat souhlas nebo se vyhnout nesouhlasu. Pravdou je, že náš mozek by mohl být nějakým způsobem naprogramován na chování sebeobrany tváří v tvář nesouhlasu s ostatními, kteří mohou nyní brzdit naše vztahy..

Obrany, které jsme vytvořili v dětství když se necítíme, že naši primární pečovatelé jsou milováni nebo oceňováni dost dobře, v té době jsme zřejmě sloužili rozumně dobře. V současné době nám však tato obrana ztěžuje budování nových vztahů založených na důvěře a dokonce intimitě. Je ironií, že tato stejná obrana nám také může bránit v dosažení vlastního schválení.

Co děláme, abychom se vyhnuli nesouhlasu?

V tomto pokusu o schválení druhých často jednáme nerozumně. Tyto nefunkční chování jsou formou sabotáže, o které v mnoha případech nejsme informováni. Podle návrhu dr. Leon F. Seltzera jsou tyto nefunkční způsoby, jak se vyhnout nesouhlasu druhých, následující:

Jste perfekcionista nebo jste vždy pod tlakem dělat lépe

Toto dysfunkční chování vás nutí k tomu, abyste se snažili dělat prakticky všechno v naprosto dokonalém stavu. Tento způsob, jak se snažit eliminovat nesouhlas ostatních, nemá nic společného s úsilím o dokonalost, mnohem zdravější a mnohem selektivnější, nebo s vlastní motivací ke zlepšení. Tento postoj nestačí k tomu, aby „bylo dost dobré“. Pocit, že nejste nejlepší, je závěr, že "není dost dobrý"..

Být nejlepší verzí sebe nemusí nutně znamenat, že je nejlepší. Nebo možná ano. Faktem je, že to neznáte, pokud nepřestanete zaměřovat své úsilí na to, co od vás očekávají jiní (nebo si myslíte, že očekáváte)..

Vyvarujete se jakéhokoliv projektu, ve kterém můžete selhat

Když je neúspěch porovnán s nesouhlasem či odmítnutím rodičů, můžeme také důrazně popřít pokus o jakýkoliv projekt, kde úspěch není zaručen.. Vznik této averze k riziku může být v dětství, ale i v pozdějších situacích, kdy osoba toto riziko provozovala, ztratila a v důsledku toho musela za to zaplatit velmi vysokou cenu..

Ale úspěšní lidé jsou obvykle proto, že nejsou zvláště ochotni riskovat. Oni jsou ochotni "hledat to", protože vidí selhání jako první krok ke konečnému úspěchu.

Dostanete se k nesouhlasu jiné osoby s pobytem v „bezpečné“ vzdálenosti od ní

Pokud jste se v dětství konečně vzdali snahy získat souhlas rodičů, protože vám nic nepomohlo k tomu, abyste se k nim cítili více propojeni, možná jste přišli zcela popřít potřebu této přílohy. Ať už s tímto prvním vztahem nebo s pozdějšími, pravdou je, že se obvykle učí automatismus udržování tohoto typu vzdálenosti.

Pravděpodobně nedůvěřujete ostatním, pokud jste nedostali souhlas a podporu, kterou jste potřebovali jako dítě. Váš instinkt chránit vaše ego vás donutí udržet ostatní na dálku. V důsledku toho se nebudete moci cítit úzce svázáni s druhým. V tomto smyslu, hněv je obrana nejvíce obyčejně používaná držet lidi v bezpečné vzdálenosti.

Jste spokojená a spoluzávislá osoba

Čtvrté dysfunkční chování, které se vyhýbá nesouhlasu druhých navržených Dr. Seltzerem, spočívá ve spokojeném a spoluzávislém postoji. Ano Když jste byli dítětem, naučili jste se vždy přednášet přání ostatních, ponechat je v sekundární rovině, je pravděpodobné, že budete pokračovat v tomtéž.

S tímto spokojeným a spoluzávislým chováním přijímáte větší zodpovědnost za myšlenky a pocity druhých než za vaše vlastní. Pokud jste v době, kdy jste byli dítětem a uvedli své potřeby před nesouhlas rodičů, jako dospělá osoba, můžete si myslet, že vás ostatní odmítnou, pokud upřednostňujete.

Závěrečné myšlenky

Pokud jste se v některém z těchto způsobů projevili, abyste získali souhlas s ostatními, je vhodná doba podrobně analyzovat, co děláte, což vám brání v spokojenosti. Nemůžete změnit minulost, ale můžete ovlivnit svou přítomnost a svou budoucnost.

Můžete přeprogramovat svůj mozek. A pokud to nedokážete udělat sami, vyhledejte pomoc.

Jak překonat závislost na hledání souhlasu Chcete-li potěšit ostatní, není to špatná věc. Další věc je, že budeme potřebovat schválení druhých za všechno, když se sami zavazujeme. Přečtěte si více "