Jak se konstruktivně hádat se svým partnerem 8 tipů

Párové diskuse jsou prakticky nevyhnutelné. Dříve nebo později, v romantickém vztahu, jsou chvíle, kdy dochází ke střetu zájmů nebo očekávání, nebo vznikají nedorozumění..

Problémem tedy není, zda se hádat nebo ne, ale jak to udělat. V tomto článku uvidíme některé Klíčové představy o tom, jak diskutovat se svým partnerem co nejkonstruktivnějším způsobem.

• Související článek: "Jak zjistit, kdy jít na párovou terapii? 5 přesvědčivých důvodů"

Jak s partnerem dobře komunikovat

Je jasné, že diskuse jsou časté a prakticky je prošel každý. Je však také pravda, že máme sklon spojovat slovo „diskuse“ s okamžiky velkého hněvu, ve kterých dva nebo více lidí křičí a vyjadřuje svou frustraci, i když tomu tak není..

Vlastně diskutovat pouze o řešení problému a důvodech pro nebo proti dvěma způsobům řešení tohoto problému, bez ohledu na to, zda existují pocity hněvu nebo ne.

Samozřejmě, čím více osobní a intimní je osobní vztah, tím více jsou rozhovory delikátní, takže je vhodné vědět, jak to zvládnout. A rozsah tohoto páru je jedním z příkladů toho.

Podívejme se tedy na několik tipů, jak se konstruktivně hádat se svým partnerem konfliktů prostřednictvím dialogu.

1. Zjistit základní problém, který má být ošetřen

To je první krok nezbytný pro konstruktivní diskusi. Je to něco, co musí být provedeno mezi dvěma členy páru, a to pomáhá dostat diskusi zpět na cestu a dát nástroje pro nenechte předmět změnit.

2. Diskutujte o diskusi jako o komunikativní otázce

Existují lidé, kteří jsou v pokušení obrátit se do bitvy, ve které musí být vítězové a poražení. Tato frontistická logika je zcela v rozporu s povahou konstruktivních diskusí, ke kterým se přistupuje jako k komunikačnímu fenoménu.

3. Rozlište pocity z faktů

Je nezbytné, abyste v láskyplném vztahu rozlišovali mezi tím, co cítíte a co děláte, protože pouze druhá z nich může být známa z objektivních skutečností.

Pokud tedy v diskusi existují stížnosti na to, jak špatně se cítíte za určitých okolností spojených s běžným milostným životem, musíte pochopit, že to samo o sobě není něco, co druhá osoba udělala. To, co lze zacházet s připsáním odpovědnosti, je to, co bylo provedeno druhou osobou a bylo schopno usnadnit vznik těchto emocí.

• Možná vás zajímá: "Čtyři druhy lásky: jaké různé druhy lásky jsou tam?"

4. Musíte vědět, jak používat pauzy

Ve chvílích, kdy se zdá, že se někteří z lidí, kteří se účastnili diskuse, začínají cítit viditelně frustrovaní a rozzlobení, musíme opustit krátká pauza, která slouží ke snížení tónu a relaxaci. To lze sdělit explicitně, protože je to naprosto platný důvod pro odložení výměny argumentů na několik minut nebo vteřin..

5. Nevytahujte staré konflikty

Další otázka se týkala zřeknutí se diskusí jako kontextů, ve kterých „překonání“ druhé je odmítnutí použít tyto okamžiky k odvzdušnění a chtít obvinit ostatní z jakékoli záležitosti, která je irelevantní, s použitím jakékoli omluvy.

Jakýkoliv pokus o změnu předmětu, který by vynesl staré osobní hádky, by měl být považován za červenou vlajku, důvod sám o sobě neznamená vysvětlení k tomuto tématu a přesměrovat diskusi na toto téma..

6. Nepřerušujte

Něco tak jednoduchého, jak je nezbytné. Pokud není tento princip respektován, tón hlasu se přirozeně zvedne, změna také mění typ osobní angažovanosti, která je vytištěna na diskuzi a vstupuje do konkurenční logiky pro to, že je ten, kdo má poslední slovo.

7. Přepište, co ostatní říkají

V klíčových okamžicích, ve kterých jste oba projevili své základní myšlenky, je dobré pokusit se vysvětlit vlastními slovy, co řekl druhý. To slouží jak k úctě k nápadům ostatních, tak ik lepšímu porozumění druhé osobě tím, že jim dává možnost napravit nás.

8. Praktická asertivita

Překročení související s hněvem a hněvem není jediným problémem, který je třeba zabránit v argumentu páru. Také, existuje riziko, že jedna ze zúčastněných stran neříká všechno, co si myslí Pokud jde o téma, ať už kvůli nejistotě nebo přijetí pasivně agresivního postoje.

Bibliografické odkazy:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Dělat blízký vztah". Recenze osobnosti a sociální psychologie. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Láska a Limerence: Zkušenost s láskou. New York: Stein a den.
• Townsend, J. (1998). "Co ženy chtějí, co muži chtějí" Oxford University Press, Spojené království.