Na svého partnera závisím příliš emocionálně, co mám dělat?

Pro mnohé je láska záhadou. Někteří to považují za pocit, který posouvá svět, zatímco pro ostatní je to nekonečný princip. Příběhy princezny nás jako děti učí, že láska je největší touhou každé ženy, protože teprve potom budou žít šťastně až do smrti..

Pravdou je, že za touto rozmanitostí významů, které dáváme lásce, jsou špatné myšlenky o tom; který vede lidi k tomu, aby vyvinuli to, co je populárně známé jako toxické vztahy.

V současné době emocionální závislost postihuje třetinu párů v Mexiku, uvádí Dr. Noemí Díaz, ředitel psychologických služeb na škole psychologie na UNAM; tak se tento stav vyskytuje jak u žen, tak u mužů. Z tohoto důvodu je pro mnoho lidí obvyklé, že na to přijdou opakující se znepokojení: „citově závisím na mém partnerovi“.

• Související článek: "6 návyků silných vztahů"

Závislost na vztazích

Slovo závislé znamená, že visí (čekající) jako druh ornamentu. Na druhou stranu, když řekneme, že máme něco nevyřízeného, ​​znamená to, že něco je neúplné nebo neprůkazné, což znamená, že člověk s emocionální závislostí je ten, kdo visí z jiného a je emocionálně neúplný.

V emocionální závislosti páru, známého také jako spoluzávislost, závisí osoba na svém partnerovi tolik, že vnímá vztah jako jediný způsob osobní bezpečnosti. V tomto typu vztahu je obvykle „silný“ a druhý „slabý“. Ten má tendenci manipulovat vztah prostřednictvím své potřeby svého partnera. Zatímco silná, jeho potřeba je nezbytná, jak uvádí Melgosa (2008).

Osoba, která projevuje potřebu druhého, je nositelem osobnosti náchylné k závislostem, takže jeho partner představuje „drogu“; dokonce i nepřítomnost toho může způsobit krizi abstinence, takže existuje strach z opuštění.

Aby se předešlo separaci, odpusťte a tolerujte vše, i když se osoba s daným vztahem neuspokojuje, protože má neustálé diskuse, je obětí zneužívání atd. Jako by to nestačilo, už nepovažuje své vlastní potřeby, protože se snaží uspokojit potřeby svého partnera; její záměrem je, aby ji její partner potřeboval, aby na ní záležela, protože je to nejbližší věc k lásce.

Tam jsou časy, kdy pokusy o potřebu nefungují, takže další krok je obvykle způsobit škoda. Osoba používá fráze jako: "Miluju tě tolik a nemiluješ mě", "po všem, co jsem pro tebe udělal, a uvidíš, jak mi odpovíš" atd. Co je také známo jako emocionální vydírání.

V rozsahu, v jakém člověk zůstane uvězněn v tomto typu spoluzávislého vztahu, ztratí svou identitu, protože jejich chování odráží myšlenky: „bez tebe nejsem nic“, „nemůžu bez tebe žít“, „ani s tebou, ani bez ti ", atd. Bucay (2010) proto poukazuje na to, že v spoluzávislém vztahu neexistuje žádná láska, potřeba, závislost a to není láska.

• Možná vás zajímá: "11 charakteristických příznaků emocionální spoluzávislosti"

Jak vzniká problém

Jak již bylo zmíněno dříve, emocionální závislost zahrnuje emocionálně neúplnou nebo neprůkaznou. Toto je kvůli emocionálnímu nedostatku nebo nedostatku náklonnosti v dětství nejvýznamnějšími lidmi: rodiči, sourozenci, strýci, prarodiče, nebo osoba nejblíže k dítěti..

K tomu obvykle dochází v rodinách, kde jeden nebo oba rodiče pracovali tvrdě a byli doma i doma; domovy, kde se otec, matka nebo opatrovník domnívá, že plní svůj úkol naplněním dítěte hračkami. Stává se to také z druhého extrému, s přehnanými rodiči nebo opatrovníky, kde je přílišná pozornost nebo ochrana, ale jen málo projevů náklonnosti.

Nedostatek náklonnosti však může být způsoben také smrtí jedné nebo obou významných osob, rozvodem nebo obětí domácího násilí. Klíčem je, že v životě dítěte bylo několikrát objetí, polibky, projevy náklonnosti, pokud ne, nikdy nebylo. To vše vytváří nejistotu a nízké sebevědomí.

Takovým způsobem, že při dospívání, osoba vstupuje do neustálého hledání sociálního schválení, vždy se snaží potěšit ostatní, aby se vyhnuli odmítnutí i na úkor své vlastní důstojnosti. Snad se jako dítě dozvěděl, že k tomu, aby byl milován, musíte splnit očekávání jiných lidí, stejně jako v době, kdy jste se snažili splnit očekávání těch, kteří jsou významní..

Konečně, když si nevědomě vybírá partnera, postupuje se stejným způsobem, jako by si je záměrně vybral, což znamená, že člověk s emocionální závislostí je obvykle přitahován k těm, kteří mají ve vztahu dominantní roli; zatímco druhá osoba Přijímá poslušnou pozici a snaží se získat lásku. Tímto způsobem se vzájemně doplňují a vytvářejí toxický nebo spoluzávislý vztah.

Jsem závislý na mém partnerovi: co dělat, abych to vyřešil?

Pokud se ocitnete uvězněni ve vztahu závislém na sobě a opravdu chcete odejít, pak vám nabízím řadu záchranných strategií:

1. Vyhledejte odbornou pomoc

Prvním krokem je uvědomit si, že máte problém. Možná až doposud váš vztah nefungoval, ale na druhou stranu nemůžete stát svobodný. Nezapomeňte, že za sebe zodpovídáte pouze vy, takže se začněte starat o sebe, hledat psychologickou pomoc. Psychoterapeut vám pomůže řešit tyto neúplné emocionální potřeby.

• Související článek: "Jak najít psychologa na terapii: 7 tipů"

2. Ukončete ten vztah, který vás bolí

Máte dvě možnosti: nadále trpět za lásku nebo překomponovat cestu se základy: pracovat na svém sebevědomí jako svůj nejdůležitější projekt, léčit rány z minulosti a najít blahobyt, který si zasloužíte.

Zřejmě to zní snadno, ale je to proces, ve kterém musíte jít krok za krokem; Pouze tímto způsobem budou vaše budoucí vztahy odlišné. Ale všechno začíná rozhodnutím.

3. Naučte se být sám nebo sám

Udělejte si čas na to, abyste byli sami se sebou, dělali aktivity, jako je návštěva kavárny, restaurace, kina atd. Naučte se užívat příležitostné samoty. Sjednejte si schůzku s nejlepší společností. Ostatní jen procházejí.

Také, Poznejte své zdroje, abyste našli řešení každodenních problémů. Důvěřujte svým kritériím.

4. Napište dopis o usmíření

Jedná se o symbolickou činnost, ve které provádíte přepočítávání toho, co jste prošli ve svých předchozích vztazích, a nechcete, aby se to stalo znovu, protože jste se rozhodli, že ji necháte za sebou a začnete znovu.

Je důležité, abyste do dopisu zahrnuli odpouštíte si za špatná rozhodnutí, která vám ublížila. Udělejte si závazek, ve kterém bude vaše blaho vaše priorita od teď a budete se chránit před vším, co by vám mohlo ublížit. Nakonec, jakmile dopis dokončíte, přečtěte si ho nahlas a uložte jej tak, abyste k němu měli přístup ve chvílích slabosti a nezapomeňte na svůj závazek vůči sobě.

Návrat ke zdravé aktivitě

Cvičení, přihlaste se do posilovny; provádět změny ve stravě směrem ke zdraví; Vezměte si své oblíbené zábavy; jít na procházku; cestování Jsou to jen některé příklady, které můžete uvést do praxe, abyste mohli obnovit svůj život, zaměřit se na to, co se vám líbí a obnovit sebevědomí.

Milujte se jako řešení

Láska ve vztazích začíná v sobě. Když pro tebe nemáte žádnou lásku, jediná věc, kterou můžete nabídnout, je závislost, protože budete potřebovat pozornost druhého, abyste byli šťastní. Když se však každý člen vztahu těší zdravému sebevědomí, není místo pro závislost, protože oba jsou emocionálně kompletní.

Láska jako pár ví, že můžete být šťastní bez druhého a naopak, a přesto si vybírat. Tak, že láska je pro ně něco pozitivního, nádherného, ​​bez nutnosti trpět.

Bibliografické odkazy:

• Bucay, J. (2010). Způsob soběstačnosti. Mexico, D.F.: Expresní oceán.
• Fiz, J. (10. října 2017). Aleteia Získáno 26. prosince 2018 z Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psychoaktivní Získáno 26. prosince 2018, z Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Jak mít zdravou mysl Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. února 2018). Nový Herald. Získáno 26. prosince 2018, z El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.