Sbohem emocionální závislost; ai afektivní autonomie

Ve své knize Umění lásky, Erich Fromm přemýšlí o obtížích, které najdeme ve vztazích, mimo jiné proto, že nepovažujeme lásku za akci (umění podle něj), která vyžaduje předchozí učení).

Dostáváme se zapleteni do mučivých a toxických vztahů, které nakonec způsobují větší bolest než pohodu, protože nás nikdo nikdy neučil, jak se chovat uvnitř páru.. Jak zvládnout víru emocí, které naše tělo vytváří, když se zamilujeme, jak dát prostor druhé osobě, když to, co nejvíce chceme, je být na jeho straně 24 hodin denně, jak zvládnout strach z lámání nebo podvádění ... zkrátka, jak se zdravě milovat, a ne šíleně, když nás učí, že musíme dělat společnost.

Potřebujeme jen pár náhodných skladeb, abychom si uvědomili, že zprávy, které dostáváme ohledně lásky, jsou nesmírně škodlivé a omlouváme se za závislou, symbiotickou a nemocnou lásku. Pokud vezmeme například píseň The Police "Every Step You Take" a my ji čteme namísto zpěvu, je pravděpodobné, že jsme diagnostikováni s obsedantní afektivní poruchou nebo jsme obviněni ze stalkerů:

Každý den, každé slovo, které říkáte

Každá hra, kterou hrajete

Každou noc, kdy zůstaneš

Budu tě sledovat

Nemůžete vidět, že patříte mně?

Jak moje špatné srdce bolí s každým krokem, který vezmete?

Emoční závislost a patologické lásky

Mějte na paměti, že hollywoodské filmy, knihy nebo televizní seriály tuto patologickou lásku také podporují, Je normální, že jsme zapojeni do nezdravého chování připoutanosti a závislosti které odnášejí veškerý smysl být pár. Musíme usilovat o svobodnou lásku, o naše psychologické zdraví a o zdraví našeho partnera, a protože jediný způsob, jak být šťastný, je zbavit se strachu.

Vztahy se pohybují v oblasti nejistoty a nepřijímají-li nebo nechtějí vidět tuto realitu nevyhnutelně vedou ke strachu, utrpení a frustraci, snaží se ovládat nekontrolovatelné. Chceme-li si zdravě užívat našeho milovaného člověka, musíme být ochotni ho ztratit, stejně jako tato myšlenka nás bolí.

Afektivní závislost

Afektivní závislost není "nadbytek lásky", ale přebytek strachu. Je to závislost, ve které se jedinec cítí doslova neschopný žít bez druhého (což je také dobře vidět v naší společnosti, všichni jsme slyšeli fráze jako „jsi pro mě všechno“, „nevím, co bych bez tebe udělal“, "Bez tebe jsem nic ...") a má všechny složky jakékoli jiné závislosti na látkách: naléhavost "konzumovat" náš lék spojený s láskou, abstinenční syndrom, když jsme bez něj, podrážděnost, kompulzivita, pocit nepochopení kolem nás , přestaň dělat věci, které jsme si dříve užívali s naší "drogou".

Podle Walter Riso, Ústředním schématem veškeré připoutanosti je emocionální nezralost, chápaná jako „naivní a netolerantní perspektiva k určitým životním situacím, obecně nepříjemná nebo averzivní“. Nejdůležitějšími projevy emocionální nezralosti související s afektivní vazbou by byly nízké prahy utrpení, nízká tolerance k frustraci a iluze stálosti, tj. Postižení a představování konce vztahu. Nezralá osoba citově (která může být zralá v jiných oblastech svého života) vyžaduje péči o svého milovaného jako dítě své matky. Bez její ochranné postavy se cítí ztracená, vyděšená a nechráněná.

Jak se naučit milovat zdravě?

Prvním krokem je být si vědom milující jako sloveso a ne jako podstatné jméno, jako akce a ne jako pocit nebo myšlenka. Milující je chování, které provádíme, když provádíme akce, které ovlivňují blahobyt druhého, když jsme spokojeni s jejich úspěchy, když respektujeme jejich motivaci, když jim dáváme prostor k růstu..

Vzhledem k tomu, že máme tendenci být více zaměřeni na to, abychom byli milováni, než na milující, žijeme do doby, než se projeví projevy lásky našeho partnera nebo jejich absence. To je naprosto neproduktivní, protože se do sebe nemůžeme dostat a chovat se způsobem, který splňuje naše očekávání. Doporučujeme ponechat receptivní orientaci a začít mít aktivní chování.

Místo toho, abychom si stěžovali, že náš partner není milující, jsme ti, kdo tento přístup začínají, místo toho, aby si stěžovali, protože to není maloobchodník, máme s ním nějaké podrobnosti. V pozadí nejlepší způsob, jak začít přijímat, je začít dávat.

Chcete-li začít očistit náš vztah, musíme se zbavit starých vzorů pseudo-lásky, které mnozí z nás začlenili a které nám brání užívat si vztahů v jejich plnosti. Přechod od emocionální závislosti k afektivní autonomii.

Dosažení afektivní autonomie

To, co je hledáno s afektivní autonomií, není lhostejnost ani chlad, ale zdravý způsob vzájemného vztahu, ne vlastnického a ne návykového.

Autonomie podporuje vzory proti přichycení a vytváří zdravější způsoby vztahu, stejně jako větší osobní pohodu. Autonomní lidé získají větší sebevědomí, když vidí, že nepotřebují nikoho, kdo by vyřešil jejich problémy, což zvyšuje jejich pocit sebehodnocení a tím i jejich sebeúctu. Emocionálně se stanou zralejšími a lépe zvládnou osamělost, ztrácí z toho strach.

Stojí za to se naučit užívat si časů, které jsme strávili sami, stejně jako časy, které jsme strávili s párem, a nezůstávejte v mumifikovaném stavu pokaždé, když se od ní oddělíme, dokud ji znovu neuvidíme. Udržet život, který existuje mimo pár: samotný prostor, samotní přátelé, koníčky, chvíle osamění. Ve vztahu je mnohem zdravější chybět, že "házet více".

Nemusíte být slabí, abyste byli milováni. Pokud nás pár miluje zdravým způsobem, budou ochotni nám pomoci rozvinout samostatnou osobnost, což neznamená, že je milujeme méně, ale že je milujeme lépe. Lidé, kteří našli své povolání a svůj vlastní způsob života, jsou imunní vůči emocionální závislosti. Nejpozitivnější je zaměřit se na pěstování a péči o další oblasti našeho života. Klíč je vždy v rovnováze.