Strategie prevence a zvládání hněvu

Hněv je emoce. Je to signál spojený se souborem fyziologických změn, které se vyskytují v našem těle, a které se nás snaží varovat, že se něco děje v našem vnějším nebo vnitřním světě, který není s námi vyrovnán; s čím nesouhlasíme; něco, co se nám nelíbí; něco, co si z našeho pohledu nemůžeme dovolit.

Náš hněv, hněv, hněv (můžete to označit za lepší), není ničím jiným než obranným mechanismem, který nám pomáhá bojovat s malátností. Zdá se, že v situaci, kdy jsme daleko od našich potřeb.

Jaké typy hněvu existují?

Mohli bychom zjednodušit a poskytnout klasifikaci emocí v závislosti na tom, zda jsou naše potřeby splněny, či nikoliv.

• Když jsou naše potřeby splněny a cítíme se dobře ... máme pozitivní emoce.
• Když naše potřeby nejsou splněny a cítíme se špatně ... máme emoce zvané negativní.

Je to hodně na zjednodušení, ale někdy je jednoduchost klíčem.

Dobré emoce a ne tak dobré emoce

V rámci potřeb uvedených v klasifikaci bychom se mohli ocitnout od základních potřeb, živobytí a blahobytu (potrava, hydratace, odpočinek, klid ...) potřebám identity (sebeurčení, respekt, integrita ...), vztahové potřeby (pozornost, láska , poslouchej ...), potřeby smyslu, bezpečnosti, svobody, rekreace, účasti, realizace a oslav.

Jakýkoliv druh potřeby, kterou máme, pokud není pokryta, vytváří nepohodlí.

Od negativních emocí až po hněv

Vraťme se však k našemu hněvu.

Syntetizujeme to, co jsme dosud viděli ... pokud se rozzlobíme, je to proto, že v tu chvíli není naše potřeba splněna. Pak naše tělo reaguje spoustou fyziologických reakcí, aby nás varovalo, že musíme jednat. Naše moudré tělo nemůže dovolit, aby naše potřeba nebyla pokryta.

Ale co se stane? ... že se soustředíme tak na sebe, na naše potřeby, že si neuvědomujeme, že druhá osoba má také svůj vlastní.

Obvykle se díváme pouze na to, co potřebujeme, a zaměřujeme se na slova, postoje a gesta druhé osoby a že se nemůžeme dovolit, abychom se s nimi takhle mluvili nebo s nimi zacházeli..

Když se rozzlobíme, máme tendenci přehnat

Co je to nejhorší?

No, co ve většině případů ztrácíme sever od skutečného důvodu našeho hněvu. Skončíme naštvaní sami na sebe, nebo se třetími stranami, a při mnoha příležitostech opuštění naší původní potřeby, a to i kvůli vzniku nových potřeb, díky samotnému hněvu.

Možná se objevil váš hněv, protože jste byli unaveni nebo jste museli být uznáni za svou práci nebo jednoduše proto, že jste potřebovali trochu klidu a tam je hrozný ruckus ...

Důvody mohou být nekonečné, ale mnohokrátzaměřujeme se na postoj druhé osoby, že náš hněv nedosáhne svého skutečného účelu, že vaše potřeba je pokryta, nebo alespoň potvrzena.

Snažím se zabránit hněvu

V ideálním případě, když se zjistíme ve stavu hněvu, prozkoumejme trochu víc.

Zeptejte se sami sebe:

Co chybí? Co nepotřebujete? Proč vaše tělo takto reaguje?

Dobře, viděli jsme váš hněv ... teď jdeme na druhou stranu:

"Ale co se stane s druhou osobou ?!" ... "Nevidíš, co potřebuješ ?!" ... "Jak můžeš být tak sobecký?!"

To je to, co si obecně myslíme a někdy dokonce říkáme, aniž bychom si uvědomili, že i druhá osoba má své potřeby. Takže teď se budeme snažit správným způsobem zvládnout okamžiky hněvu, které máme příležitostně.

Zvládnutí momentů hněvu krok za krokem

1. Analyzujte, proč se zlobíte

Zavřete oči na okamžik a pomyslete na argument nebo hněv, který jste nedávno měli s někým (vaším partnerem, spolupracovníkem, vaším dítětem) ... Co se stalo?

Určitě měli jste nějaký naprosto platný důvod, abyste se cítili špatně, a to je důvod, proč byl váš hněv vyhozen, aby vyšel ve vaší obraně. Ale musíte vzít v úvahu několik věcí. Pokračujme Znovu zavřete oči, ale teď se zaměřte na skutečnou potřebu, kterou jste měli, když se objevil váš hněv, potřebovali jste ticho, potřebovali jste zábavu, lásku, uznání, jaká byla vaše skutečná potřeba??

A teď si změníme svou roli.

Jaký důvod by mohl váš partner, spolupracovník nebo váš syn jednat tak, jako on? Co byla neuspokojená potřeba?

Představte si, že jste druhá osoba ... Co si myslíte, že můžete mít? Musíte doplnit energii, respekt, hrát ...

Jak vidíte diskusi teď? Vidíte to stále ze svého I?

Byli jste schopni vcítit se do jiné osoby a vidět nebo cítit jejich další potřebu? Z tohoto místa by jste jednal jinak?

Osobně Myslím, že nikdo z nás dobrovolně nehledá diskusi, mnohokrát se však setkáváme se dvěma zcela nesplněnými potřebami (naší i druhé), které ani jeden z nás neví, jak správně pojmenovat nebo komunikovat, a to se neúmyslně stává konfliktem.

2. Nadechněte se a přemýšlejte o potřebách každého z nich

Když příště zjistíte, že se spouští váš automatický hněv ... Zastavte se a zeptejte se sami sebe:

Jaká moje potřeba není pokryta? A pak se zeptejte sami sebe, Jaká možná potřeba druhé osoby není pokryta?

Pokusíme-li se v diskusi pokrýt obě potřeby, z pokory, z klidu, z pohledu, že žádná potřeba není důležitější než druhá, ale jsou v tom okamžiku a v obou lidech různé a platné potřeby, pak diskuse skončila.

3. Znovu interpretovat konflikty a dát jim pozitivní výsledek

Změňte své konflikty na hledání řešení, pokusí se co nejvíce pokrýt obě potřeby a validovat obě potřeby jako legitimní a stejně důležité.

Někdy nemůžeme současně pokrýt obě potřeby, ale konflikt můžeme vždy vyřešit tak, že potvrdíme obě potřeby jako důležité a hledáme možné řešení, i když některé, o něco více.

Navrhuji, abyste se ve své další diskusi začali ptát sami sebe:

Co potřebuji? ... A druhá osoba, co potřebujete??

Jaké jsou potřeby, které nejsou pokryty?

Uvidíte, jak se váš hněv automaticky zmenší.