Asertivita, že je důležité vědět, jak říci ne

Musíte to mít jasně, je důležité naučit se říci ne, da jinak bychom ztratili kontrolu nad našimi životy. Byli bychom naplněni vztekem, že neuděláme to, co opravdu chceme. Možná si někdo může myslet, že říkat "ne" je o špatných lidech a že jsme nepříjemní. Je však nutné vědět, jak stanovit limity a nedávat emocionální manipulaci a vydírání.

Vědět, že to není dovednost, která je známá jako "asertivita". Čím více jsme asertivní, tím větší máme bezpečnost v sobě. Jak je asertivní člověk? No, je to někdo, kdo ví, jak vyjádřit své touhy laskavým způsobem, s respektem k tomu, kdo je před ním a je vždy přímý, nic, co by mohlo bít kolem keře.

"Ani podání, ani agresivita, rovnováha je asertivita".

-Riso Coma Walter-.

S tím vším to není o tom, že se staneme sobeckými lidmi, kteří ignorují potřeby druhých. Je to o tom, jak najít rovnováhu mezi dvěma stejně špatnými extrémy: vždy řekni ano a vždy řekni ne.

Práva druhých jsou stejně důležitá jako naše vlastní. Proto se musíme naučit být asertivní a určovat, kdy bychom měli sami sebe popírat a v jakých okamžicích musíme říci ano a přijmout žádost ostatních.. Jde o to, jak bránit svá práva, bez úmyslu nikoho ublížit nebo poškodit.

Jak se podaří říct ne asertivním způsobem

Základem všeho je cítit, že společnost přináší hodnotu a že musíme být respektováni. Také, musíme mít jasno v našich základech, v našem měřítku hodnot vědět, co chceme dělat a co ostatní ne. K dosažení tohoto bodu bude nezbytné znát sebe samého. Vědět, že to není nemožné, pokud nejsme jasné o našich hodnotách.

"Je to velké zlo, že nevím, jak říct s rozlišením ano nebo ne".

-Otto von Bismarck-

Musíme zapomenout na strach a pocit viny, když v dané situaci vyslovíme popření. Strach musí být překonán jediným možným způsobem, čelící situaci, která nás děsí. Vzdělali nás, abychom potěšili ostatní lidi, potěšili je. To vše však brání tomu, abychom byli asertivní.

Co se týče viny, je to spíše společenská otázka, kterou jsme se naučili. Pokud však budeme mít jasno v našich základech, můžeme vědět, jak říci ne s jasným základem pro proč, a to zvýší bezpečnost, kterou potřebujeme.

V okamžiku, kdy si naše důvody vážně vážíme, nejednáme ve spěchu a rozhodujeme, už není prostor pro vinu, jednali jsme na základě našich přesvědčení. To nás osvobodí od velké váhy.

Jak jsou ti malí asertivní lidé?

Lidé, kteří nejsou asertivní, mají některé společné rysy, které lze snadno identifikovat. Pokud se s nimi cítíte, je důležité, abyste je začali činit. Nedostatek asertivity vás neuspokojí, ani vás nepředstavuje lepším člověkem před ostatními, ale u někoho náchylného k pádu do manipulace.

Jednotlivci jsou charakterizováni proto, že se vzdávají jakéhokoli druhu kontroverzí. Zároveň je třeba, aby se potěšili, pokud to činí na úkor vlastních tužeb a potřeb. Domnívají se, že k přijetí nemohou nic odmítnout. Nakonec jsou manipulováni, aby dělali věci, které nechtějí a které jdou proti jejich principům. Jejich motivací je strach z odmítnutí a nedostatek potvrzení v jejich vlastních představách.

"Jedinečný a zdravý komunikační styl je asertivní komunikace".

-Jim Rohn-

Je nesmírně důležité to vyjasnit To je velmi odlišný profil k těm, kteří se vědomě a dobrovolně rozhodnou věnovat svůj život pomoci druhým, někdy odstoupí od svých vlastních potřeb. V tom případě je to svobodná a osobní volba a v důsledku toho má člověk hluboké uspokojení a štěstí.

Naopak v případech, se kterými se zabýváme, Asertivní lidé obětují své vlastní blaho, založené na obavách, nejistoty atd. Něco, co zkrátka nevytváří nic jiného než velkou osobní nespokojenost.

Nejsme povinni

Mnoho lidí si myslí, že když se ptají na něco, stává se to jakousi povinností říci ano. V tu chvíli začnou přemýšlet o tisícovce a jedné omluvě, když nemohou vykonat úkol nebo laskavost, která se od nich žádá. Co však mnoho lidí neví, je to jedním z našich asertivních práv je říci, že ne bez vysvětlení. S "omlouvám se, nemohu", to by stačilo. Nebo pokud chceme poskytnout naši odpověď s trochou empatie, můžeme říci "Je mi to moc líto, rád bych vám pomohl, ale je to fatální".

Další z našich asertivních práv je nemusí nést odpovědnost za ostatní, což neznamená, že bychom se zbavili lidí. Buddhismus postuluje, že musíme pomáhat a sloužit druhým, ale také nám to říká musíme najít rovnováhu mezi sebou a ostatními. Jedna věc je pomoci a sloužit těm, kteří ji potřebují, a druhou je využít nás. Při jiné příležitosti jsme pomohli někomu, kdo nás postupně využíval a žádal o stále více a více.

Jeden způsob, jak situaci vyhodnotit, by byl zjistěte, zda úkol, o který žádají, může provést sám nebo pokud skutečně potřebuje naši pomoc. Záleží také na typu pomoci. Někteří přátelé nás žádají o auto a přesto si ho nenecháváme nechat, v tom případě bychom mohli nabídnout, že ho budeme doprovázet. I tak ho možná nebudeme schopni doprovázet a náš přítel nás všude všude leze: "Nemáte co dělat", "tento den nebudete auto používat" ... Navzdory všem jeho argumentům, a to navzdory skutečnosti, že ten den bude vaše auto v garáži, máte právo říci ne.

Pokud záleží na vašem příteli, může to být důležitý důvod. Ale pokud je to jít ven párty, pomůže vám mnohem více odmítnout žádost. Vše záleží na hodnocení, které situaci děláme. Je však důležité vědět a internalizovat, že nejsme povinni k ničemu.

Strach z odmítnutí může být vaším nejhorším nepřítelem nebo vaším nejlepším spojencem. To má cíl, který nemusí odpovídat tomu, kterému věříte. Strach z odmítnutí může být také pozitivní. Přečtěte si více "