Když jste svým nepřítelem

Být nepřítelem sebe sama znamená pociťovat pocity odmítnutí před tím, co jsme, přemýšlet a cítit. Cvičte děsivou a nadrozměrnou kritiku před vším, co děláme. Sabotear jakoukoli příležitost, která se zdá být lepší nebo být šťastnější.

Neexistuje žádná láska bez nenávisti, protože bez lásky neexistuje žádná nenávist. Oba pocity jsou jako noc a den: obličej a pečeť téže mince. Dokonce i v těch nejpříjemnějších a nejtransparentnějších náladách jsou vždy poryvy nebo pýchy nenávisti. To proto, že Každá forma lásky znamená určitou dávku nespokojenosti. Neexistuje dokonalá láska, protože neexistují dokonalé lidské bytosti.

Milujeme a milují nás vadným způsobem. To platí i pro lásku, kterou cítíme pro sebe: nikdy není tak úplná, že nezůstanou žádné pochybnosti, neobjeví se žádné trhliny.

To je jasné čím konzistentnější je to, co je to vlastní láska, tím lepší je láska, kterou můžeme pociťovat pro druhé. Co se však stane, když nás namísto toho, abychom nás milovali, nenávidíme? Co se stane, když budeme jednat, jako bychom byli vlastním nepřítelem?

"Ani váš nejhorší nepřítel vám nemůže ublížit stejně jako vaše vlastní myšlenky."

-Buddha-

Nepřítel sebe sama, proč?

Logické by bylo, že každý z nás by si přinejmenším říkal, aby se dostal do života. Ale to se nestane vždy. Mnohokrát je to právě on, kdo je zodpovědný za to, aby svůj život proměnil v peklo.

Nikdo se nenarodí nenávidět. Naopak opak. Na začátku života jsme lidé, kteří o všechno žádají a nedávají nic. Nemáme pochybnosti o legitimitě našich potřeb a tužeb. Ale je to právě v dětství, kde se tyto ohromující negativní představy o sobě začínají vařit, které mohou označit celý život.

To, co nás přivádí k tomuto fatálnímu přesvědčení, je přítomnost postavy, která nás nutí věřit. Je to někdo, kdo je milovaný a zásadní během našeho růstu. Otec, matka, nebo obojí. Někdy je to celá rodinná struktura. Nebo někoho, na čem nějakým způsobem závisíme.

Určitá věc je, že tato postava nebo její struktura nejsou schopny přivítat v lásce k nové bytosti. Obecně existuje řetězec nedostatku lásky: rodiče nebo celá rodina opakují to, co sami zažili na počátku svého života.

Téměř vždy se pohybujte v rámci vztahů, v nichž převládá lhostejnost vůči potřebám druhých, smutku, hanby a agrese. Četná gesta opuštění se objevují, nebo hrozba opuštění, odmítnutí.

Tvrdé ticho, popírání pocitů. Odmítnutí a potrestání tváří v tvář aktům sebeurčení. Závažnost v úsudcích a potlačování emocí. Na základě takové atmosféry je velmi obtížné mít podmínky pro vybudování opravdového uznání pro sebe a pro ostatní.

Smrtelný kruh

Sebe pohrdání se učí jak vědomě, tak nevědomě. Všichni v sobě neseme určitou součást samo-destruktivních impulzů, které rostou a stávají se potencovanými, když je médium živí..

To, co následuje, je jistě obtížný příběh. Dítě, které se stane teenagerem a pak dospělým, zůstává víceméně napadeno pocity smutku, hněvu a viny. Nejhorší je, že tyto pocity mají vysoký stupeň nejistoty. Smutek, hněv a vina se rodí z téměř všeho a jsou zaměřeny na všechno a zároveň.

Některé automatismy se objevují v myšlenkách: nemohu, nejsem schopný, obávám se, že za nic nestojím, nikdo se nestará. To se také promítá do toho, co cítíte pro druhé: nemohou, oni nejsou schopni, obávají se, že nestojí za nic, nevadí.

Tímto způsobem je postaven osudový kruh, v němž tento škodlivý vztah, který je udržován se sebou, se promítá do destruktivního vztahu s ostatními. To vytváří špatné zkušenosti, které živí myšlenku sebe samého tak špatnou nebo nehodný.

V tomto nedostatku self-láska operuje mechanismus známý jako “identifikace s agresorem” \ t. Znamená to, že člověk skončí jako lidé, kteří nám způsobili velkou škodu. Je to samozřejmě podvědomý mechanismus.

Jako děti jsme chtěli lásku, uznání a respekt. Ale možná máme pravý opak. Místo dotazování těchto odpovědí se však snažíme být jako ti, kteří nás odmítli, opustili nás nebo nás napadli.

Osoba je uvězněna v zrcadle. To znamená, že zachovává negativní pohled, který na ni jednou dopadl. Internalizovat nenávist nebo odmítnutí, které bylo předmětem. Připouští jako platné tyto pocity vůči sobě.

V kořenech mnoha běžných problémů, jako je deprese, jsou tyto typy příběhů stále naživu. Toto odmítnutí objektivně hodnotit to, co nám řekli, nebo to, co nám udělali, pokračuje. Pasivně přijímáme, že si to zasloužíme. A nakonec nese váhu, která nám neodpovídá.

Obrázky s laskavým svolením Ryohei Hase