Strach z odmítnutí

Potřeba integrace je něco, co zažíváme, protože jsme malá. Již ve školních skupinách se utváří a nikdo nechce zůstat bez příslušnosti k jednomu, i když se jedná o určité oběti, jako je například změna činností, které se nám líbí pro ostatní, které jsou ve skupině společné nebo dobře přijaté..

Určitou věcí je, že zralost nás nutí vidět tento typ situací s jinou perspektivou, učíme se, že někdy není špatné být odlišný nebo bránit pozici, která nepodporuje nikoho nebo jen velmi málo; nicméně, nestaneme imunní vůči potěšení z integrace do skupiny lidí.

Strach z odmítnutí, který produkuje úzkost a vážně ovlivňuje stabilitu člověka, není nic jiného než radikalizaci strachu, který nás všechny hluboce sdílí. Pravdou je, že tento strach se živí zpět může to být právě důvod, proč se setkáváme s obávaným odmítnutím. Proč? Protože ze strachu z odmítnutí, stejně jako když jsme byli málo, snažíme se stát tím, o čem si myslíme, že jiní chtějí nebo by to akceptovali. Bez toho, abychom si to uvědomili, můžeme v jiných vyvolat pocit umělosti, který účinně provokuje obávané odmítnutí.

Strach z odmítnutí může vyvolat vážné poruchy a problémy nejen citově, ale i fyzicky. V okamžiku "konfrontace" s názorem nebo prostým faktem účasti na schůzce, možnost setkat se s někým na schůzce nebo na pracovním pohovoru apod. člověk, který trpí tímto strachem, se cítí ohrožený, zoufalý, depresivní, zahanbený atd.; mezi jinými pocity.

Je více než časté, že se tato osoba také cítí velmi nejistá a dokonce úzkostná a chce, aby se situace stala co nejrychleji. Jednoduše o tom, že jeho šaty, jeho účes, jeho výroky, jeho smích, atd. Budou mít ostatní, je důvodem k naprostému znepokojení. Když se setkáváte s realitou, začervenává se, trpí palpitacemi, překonává více než je nutné, cítí sucho v ústech a naléhavě potřebuje „utéct“, například požádat o povolení jít do koupelny.

Nejvíce závislí lidé jsou ti, kteří mají velkou potřebu být schváleni ostatními, Ať už je to váš partner, rodiče, vaši přátelé, vaši spolupracovníci, vaši kolegové v ústavu, váš šéf, vaši bratři, sousedé nebo dokonce cizinci. Když se setkají s nepřátelským prostředím nebo vůbec ne "krásně", dostanou strach. Strach z odmítnutí je takový, že se snaží napodobovat chování druhých a chovat se jinak než ve skutečnosti..

Self-cenzura a měnící se role (nebo výklad role) produkuje ztrátu identity, všichni vyhnout se nesouhlasu. Za tím však nepochybně stojí mnohem vážnější problém: komplex méněcennosti a velmi nízké sebehodnocení. Ve většině případů je to přímý důsledek rodinného prostředí, které je příliš náročné nebo sebekritické, kde rodiče chtěli jen aby děti splnily svá očekávání a nesplněné sny..

Tam jsou také situace, které jsou traumatické během školní fáze a ty zranění se neléčí tak snadno. Například, když se partneři dělají legraci z toho, kdo má špatné známky, podařilo se mu skočit tak vysoko nebo běžet tak rychle, nosit na zuby brýle nebo náramky, něco se stalo s jeho oblečením, udělal chyby před ostatními ve třídě atd. Ačkoli není vytvořen, toto může pokračovat ovlivnit psychiku osoby na mnoho let, dokonce poté, co byl dospělý a mít dokončenou školu.

V mnoha případech se jedná o předsudky, které člověka marginalizují, ztrácejí svou spontánnost, svou „jiskru“. Věří, že nemá nic za to, aby přispěl společnosti nebo skupině přátel, kteří nejsou natolik inteligentní, aby řekli nebo řekli něco, co je zajímavé..

Proto si osvojují chování úkrytu nebo úniku, také anonymity, nikdy nevyčnívají nebo nepřitahují pozornost. Myslí si, že jim nikdo nechce naslouchat, když ve skutečnosti jsou to ti, kteří nesnášejí svá slova. Raději říkají "Souhlasím" nebo "zdá se to dobré", než se dostanou do kontroverze, hájí pozici nebo dohadují s někým.

Potřeba potěšit ostatní je pro nás velmi škodlivá, protože se vzdáváme svých tužeb a zradíme se, cítíme se nepohodlně, vyhýbáme se schůzkám, stranám nebo událostem, dáváme přednost mlčení atd..

To může nastat, když nastartujete vztah jako šéf v nové práci. Taková je potřeba získat souhlas, že neukazujeme, jak skutečně jsme, bojíme se opuštění, odmítnutí a lhostejnosti. Pak je třeba se rozbít s předsudky a rizikem o něco víc, než aby byly autentické nebo spontánní, ale bez přehánění. Změna musí být postupná a analyzovat účinky, které způsobují.

Foto s laskavým svolením Eleny Dijour