Negace mého nejhoršího nepřítele

Popírání: můj nejhorší nepřítel

Vzhledem k tomu, že jsme se narodili, rozhodujeme se, neuvěřitelně, jak se může zdát, rozhodli jsme se od útlého věku: rozhodli jsme se, zda si vezmeme hračku nebo jinou, ať už jedeme jednu příchuť nebo jinou ... zkrátka: jak jsme mysleli a cítili dospělé, jsme z toho součtu a interakce každého z našich rozhodnutí a od našeho příchodu na svět odcházíme “počítání věcí”, to je někdy význam toho, co se děje, je v tom, jak jsme to řekli, protože jsme “vypravěčů” vlastního života nás vede k našemu vlastnímu přežití “deformovat” realitu, takže něco podobného vytváříme “tlumiče” které činí naše vnímání toho, co nás obklopuje a nás samých před ní, být “hodné, snadné nebo snesitelné”.Jeden z těchto zkreslení se nazývá negace, což je obranný mechanismus: nesetkáme se s konflikty nebo složitými skutečnostmi, které přímo popírají, že existují, že jsou důležité nebo že mají něco společného se sebou samými. , “mentální trik” Žijeme v emocionálních konfliktech a hrozbách, které mohou vzniknout vnitřním nebo vnějším způsobem, zatímco odmítáme uznat určité bolestivé aspekty skutečnosti, která nás obklopuje, nebo dokonce naše vlastní zkušenosti; I když ostatní vidí tyto aspekty, existuje mnoho typů popírání, v těch nejpřísnějších případech máme nebezpečné chování nebo užívání návykových látek: většina lidí, kteří trpí alkoholismem, popírá, že trpí touto chorobou a vždy bude tvrdit, že ovládají , A priori, jiní chápou, že lže a schovává pravdu, ale ne: “lže a pravda je skrytá”, proto nám také říká, že v příkladu látek můžeme jasně vidět mechanismus, ale ¿Co se stane, když je negace zavedena do praxe v mezilidských vztazích? Stejně jako v závislostech, popírání nám brání vidět realitu, nedovoluje nám být svobodnými a nevyhnutelně nás vede k navazování vazeb závislé povahy. ¿Většinu času se v našich vztazích zapíráme, zejména v páru emocemi nebo vírami hluboce zakořeněnými a zakořeněnými v nás, jako je strach z opuštění nebo nízké sebehodnocení. Také v procesu “infatuation” Můžeme podlehnout mocnému modelu idealizace páru: tím, že se popírám takové chování, které mi škodí, se představuji v potenciálně toxickém spojení, “Říkám si to” realitu osoby přede mnou v idealizujícím způsobem, který sníží dopad těch škodlivých chování, která mě neprospívají. To je, když jsem výsev základy emocionální pouto tak silný jako závislý.¿Jak vím, jestli popírám? Naše tělo je úžasně moudré, naše příroda je úžasná a proto reagujeme na vnější podněty fyzickým způsobem: všechny emoce se projevují na organické úrovni: smutek, hněv, radost, smutek, Úzkost ... Existují fráze nebo chování našeho partnera, které v našem těle vyvolávají negativní reakce: musíme naslouchat tomu, co nám tělo říká, a můžeme je litovat jako příklad: Většina závislých odkazů je charakterizována emocemi, jako je smutek, škoda Pokud se v počátečním vztahu omlouváme, nejsme si vědomi zbytku věcí, které zahrnují soucit, a proto je popíráme. Pro všechny fráze jsou známy: “ Je mi to líto”, “ Nechci ho nechat na pokoji, nemá přátele, je mi to líto” o “Vím, že se ke mně necítí dobře, ale trpí jinými věcmi, je mi to moc líto, je to dobrá osoba”.Sankce není láska, soucit nevede k zamilování, vede ke vzniku závislých vazeb, vede nás k pocitu “kteří nás potřebují” o “co potřebujeme”... zdravé páry, milují se navzájem, posilují se navzájem ... ale nejsou potřeba, jsou spolu, protože chtějí, ne proto, že je potřebují.Ubytnost vzniká, když už jsme závislí. Závislost vede k izolaci a nedostatku osobních zdrojů, a proto nám ani zdaleka nepomáhá řešit dřívější nedostatky, které jsme nevyřešili, jako je nízká sebeúcta nebo strach z opuštění, znásobení, pokud umístíme veškerý zdroj spokojenosti do druhého. Jsme ve vážném nebezpečí emocionálního chaosu, protože naše nálady budou vždy záviset na náladě našeho partnera, naše rozhodnutí bude muset být potvrzeno nebo schváleno naším partnerem ... Čím více budeme záviset, tím menší budeme cítit a méně osobních zdrojů budeme mít, proto budeme mít bude mnohem složitější rozbít vazby “toxický”, nejen kvůli pocitu soucitu, ale proto, že máme pocit, že jsme sami a že nemůžeme “být” bez druhého a celého tohoto receptu přidáváme nejhorší složku: chybu Můžeme identifikovat, že popíráme, když: - Milovaní nás omlouvají a je to taková škoda, že se držíme ospravedlnění chování tohoto. Milovaná osoba nás žárlí a ospravedlňuje naši žárlivost, kterou jsme autoinclupamos .- Milovaná osoba nás činí méně, zjistíme, že naše oblečení, naše komentáře, naše dovednosti se nelíbí nebo se stydíme za naše reakce- milovaný člověk nás omezuje čas a vlastní životně důležitý prostor, který nám dává pocit přemrštěných a / nebo absencí uspokojivých sociálních vztahů.¿Pokud nebudu popírat, mohu milovat? Odpověď je samozřejmě ano. Škoda není stejná jako empatie; žárlivost není stejná jako pocit soukromého a intimního spojení, které navazujeme s naším milovaným; Pocit méně není stejný, jako mít různé úhly pohledu; a sdílení aktivit s osobou, kterou milujeme, neznamená, že zabírá celou dobu, nevybereme si vlastníka, ani syna, ani otce či matku, nevybereme si šéfa ani zaměstnance ... vybereme si životní partner , Čím více dále popíráme, jsme z čisté a bezpodmínečné lásky. Pravda je nutná k tomu, abychom byli šťastní, přijímali realitu, můžeme se také rozvíjet v našich vztazích, jak shrnuli Carl Jung: “To, co popíráte, vám předkládá, to, co přijímáte, vás transformuje”.