Pár krize trpí snahou zasáhnout to, co se nehodí

Nakonec ten den přijde. To, ve kterém nahromadění kapek přetéká sklem: příliš mnoho "nemnoho" skončí dělat hodně to váží příliš mnoho a bolí. Existují kusy, které již nesedí, soukromí chybí a stížnosti, které znají kritiku, jsou hojné a hlavním úkolem je hledat pachatele místo řešení.. Pár krizí přichází a odchází, ale někteří z nich tu zůstávají a vyzvěte nás, vyzýváme nás k nápravě postojů, k rozpoznání chyb ak výběru řešení.

John Bradshaw, autor bezpočtu prací o afektivních vztazích, říkal, že páry ne vždy argumentují za to, čemu nejprve věří. Často se dostáváme do bojů, frikcí a vzdáleností, protože druhý je pozdě, protože nás naslouchá, když mluvíme, protože jeho rozhodnutí se počítají více než naše a my jsme unaveni z toho, kdo se vždy vzdává..

"Láska a obdiv jsou dva nejdůležitější prvky trvalého a odměňujícího vztahu".

-John Gotmann-

Co je za těmito každodenními dynamiky, je něco jiného. Je to něco, co se jeví jako leivmotiv opakující se a tichý v každé krizi. Je to bolest odpojení. Vnímání, že druhá osoba si není vědoma toho, co se s námi děje, že existují určité věci, které ublíží a že náš partner nevnímá. Když se to stane, když emocionální část našeho mozku vnímá nedostatek intimity a porozumění, okamžitě se objeví strach a úzkost..

Je to tehdy, když se všechno rozpadne, když se výčitky a čím více se objeví, jsou okamžiky, ve kterých se léčba stává krutou a obviňující, protože něco zlomeného rezonuje uvnitř. Kusy se nehodí, protože chybí lepidlo důvěry a soukromí.

Pár krize: cystické problémy, které nevíme, jak řešit

Láska není vždy ta životnost, která udržuje všechno nad vodou. Ne proto, že se milujeme tak moc, odstraňujeme rozdíly, problémy, krize, nedorozumění z každodenní rovnice. Teď to bude náklonnost, ano, to nám umožní hledat a pracovat na řešení, když tyto konflikty nastanou, které zkontrolují samotný vztah.

John Gotmann, tvůrce laboratoře lásky na University of Washington a uznávaný specialista v emocionálních vztazích, vysvětluje něco, co bude jistě dost zvuk. Krize párů jsou cyklické, přicházejí, překonáváme je, smíříme se, necháme projít čas a znovu se objeví. Nyní, za těmito konflikty, je vždy stejný problém, který nevíme, jak řešit. Tam je volný kus, malá černá díra, která se vrací tak často, aby se stala větší.

Podívejme se nyní, co obvykle charakterizuje ty typy problémů, které se nejvíce opakují v párové krizi.

Problémy s ledovcem

Problémy s ledovcem plují kolem nás příliš často. Z nich vidíme jen malý vrchol, který vyčnívá z vody. Viditelná část ledovce tak představuje tyto malé každodenní rozdíly: "Vy rozhodujete o věcech, aniž byste mě konzultovali, zapomněli jste mi to přinést, protože přemýšlíte jen o svých věcech, neměli jste na mě podrobnosti, nevíte, jak si přečíst svou mysl a hádat, co potřebujete, když mi to neřeknete ..."

Dobře, pod ledovcem leží rozsáhlá skrytá hmota, která symbolizuje skutečný kořen problému, ten, který nevidíme, ale který nás s ním táhne. To nás vede k unášení, protože nečelíme skutečným rozdílům, které jsou mezi nimi obsaženy. Samotný John Gottman tedy poukazuje na to, že tyto bitevní koně, kteří vždy působí jako spoušť v párové krizi, jsou následující.

• Náš partner se necítí validovaný.
• Kritika oplývá více než podporou a porozuměním.
• Ztratili jsme intimitu, už není otevření otevření, vzájemnost a pocit tepla, který nás oba obohatil.
• Obtížnost v komunikaci. Často, když člen dvojice (nebo oba) vnímá, že soukromí chybí a že je odpojen, reagujeme pomocí agresivního, kritického a škodlivého jazyka.
• Je zde nedostatek důvěry.
• Rozdíly moci a nerovnováhy v rovnováze při rozhodování.

Jak je překonána krize párů?

Krize páru nejsou překonány a to je vše, pracují každý den. Ve skutečnosti to není něco přesného, ​​že člověk v daném okamžiku čelí více či méně úspěchu. Protože existuje-li něco, co bychom se měli z těchto relačních konfliktů naučit, musíme získat řadu poučení z nich získaných. Dovednosti, znalosti a dovednosti, které je třeba denně uplatňovat, aby pokračovaly v pohybu relačního zařízení a dynamiky, která se tak mění a která charakterizuje vlastní motor páru.

Pokud jde o překonání těchto krizí, nástroje, které usnadňují kognitivně-behaviorální terapii, patří bezesporu mezi nejvhodnější.. V rámci tohoto přístupu jsme schopni pracovat na řešení problémů tím, že se učíme komunikovat s velmi specifickým účelem: vytvářet alternativy, oceňovat je a růst jak osobně, tak v samém srdci vztahu.

Podívejme se na několik jednoduchých pokynů, které by měly odrážet.

Klíče pro správu několika konfliktů

• Prvním krokem, který bychom měli udělat, je fyziologická sebeovládání. Důvod? Pokud existuje jedna věc, kterou všichni víme, je to, že pár krizí vyvolává úzkost a stres. Tyto intenzivní emoce nás velmi často ztrácejí kontrolu. Komunikace se stává obtížnou a vytváříme prostředí, která nevedou k nalezení řešení.
• Co cítím a co doufám. Druhý krok je možná nejsložitější. Za to, a jakmile si uvědomíme, že jsme klidní, začneme říkat, co nás trápí, a obtěžovat, ale používat pravidlo. Vyjádříme to, co cítíme a co od ostatních očekáváme. Například: „V poslední době se cítím osamělý, dokonce i po vaší straně. Chtěl bych, abys ke mně věnoval pozornost, dělat věci společně. .
• Opravte a vytvořte. Pár krizí nám umožní několik věcí. Jedním z nich je provádět změny. Uvědomte si, že možná nejsme stejní jako dříve. Možná musíme znovu vytvořit určité věci, abychom vytvořili něco nového, co nám umožní znovu se přiblížit, abychom zlepšili vztah. V podstatě musíme nejen opravit to, co jsme zanedbávali, ale musíme být schopni něco lépe postavit.

Posledním krokem v našem pokusu o překonání krize páru je závazek. Musíme se zavázat k vztahu, k druhé osobě ak sobě. Existují tři sféry, které nemohou jít odděleně, tři dynamické oblasti, které musí růst a rozvíjet pocit svobody, ale spáchané. Pokud se tak nestane, není to vnímáno nebo to není možné, možná bychom měli přijmout další rozhodnutí. Záleží na nás.

Důležitost sebe-lásky při volbě páru Volba partnera je podvědomě založena na všem, co se naučilo v našem prostředí a společnosti, ale podle osobního okamžiku, ve kterém se nacházíme. Přečtěte si více "