Spojení v páru a sebeobrana

Riziko emocionálního spojení s jinou osobou nás činí zranitelnými vůči možnému odmítnutí. I tak však obvykle najdeme dostatek motivace, abychom toto riziko přijali, když milujeme. Aniž bychom to chtěli, dáme důvěru. V tomto smyslu, psychologické náklady na odmítnutí se zvyšují, protože dluhopisy v páru vytvářejí větší blízkost a větší vzájemnou závislost.

Myslíme si, že emocionální bolest odvozená z odmítnutí může být velmi velká. Utrpení, které je ještě intenzivnější, když je mezi nimi závislost, a proto mnoho lidí chce chránit svou nezávislost za každou cenu v několika souvislostech. Na druhé straně, potřebujeme navázat uspokojivé vztahy, které splňují naše potřeby v oblasti vztahů a vztahů.

Odkazy v páru: což nás činí zranitelnými

V rámci jakéhokoliv vztahu ukazujeme aspekty sebe samého, které se nám nelíbí. Momenty, ve kterých se formují naše pochybnosti a nejistoty. V tomto smyslu, v rámci zdravého vztahu mají známky zranitelnosti, křehkosti nebo nedokonalosti tendenci posilovat důvěru.

Tento způsob svlékání nějakým způsobem vyjadřuje, že se stavíme na realitu bez masek mezi nimi. To však také zvyšuje utrpení, které může generovat případné odmítnutí.

Věříme-li našemu partnerovi, aby nás podpořil, vystavujeme se tomu, že nedostáváme takovou podporu a bolest, která z toho plyne. Je to existenciální dilema vzájemné závislosti. Chování, která jsou základem pro zavádění úspěšných úzkých spojení, zvyšuje riziko odmítnutí bolesti.

Aktivace systému regulátoru rizika

Máme regulační systém pro riziko bolesti způsobené odmítnutím. Pocit ocenění a podpory ostatních nás vede k hledání lepšího spojení v našich dluhopisech v páru.

Naopak, pokud si myslíme, že existuje vysoká pravděpodobnost odmítnutí, zvýší se potřeba ochrany. Tento regulační systém funguje v zásadě na třech úrovních nebo pravidlech pro případ nouze:

• Pravidla hodnocení: měří úroveň akceptace našeho partnera a míru závazku s námi. Dělají to prostřednictvím situací závislostí. Když se cítíme závislí na druhé, může to reagovat na naše potřeby nebo ne.
• Pravidla "signalizace": řekněte nám, jak nám to dává pocit, že nás náš partner podporuje nebo odmítá. Dělají to na základě pocitů uspokojení nebo škodlivých pocitů odvozených z podpory nebo odmítnutí. To znamená pocity zisku nebo ztráty, které jsou spojeny s naší úrovní sebeúcty.
• Pravidla „regulace závislosti“: jakmile je výše uvedeno, jsme předurčeni ukázat se více či méně zranitelní a ovlivnit dluhopisy v páru.

Závislost, dilemata a mezilidské vztahy

Vazby v páru, jako romantický vztah, vytvářejí situace závislosti. Činnosti jednoho partnera často omezují nebo rozšiřují kapacitu druhého partnera. Dochází ke střetu zájmů a jsou požadovány závazky a oběti.

„Sally a Harry hledají film, o který by se mohli podělit. Sally věří, že akční film by dobře odvrátil pozornost od práce. Umělecký film, který chce Harry vidět, by jen vzbudil jeho obavy. Sally vkládá svou psychologickou pohodu do Harryho rukou a riskuje, že ji Harry nechce obětovat, že na její potřeby neodpovídá..

-Sandra L. Murray-

Toto je minimální příklad toho, jak každý den dáváme psychologickou pohodu do rukou našeho partnera. Právě tyto malé detaily aktivují náš systém regulace rizik tváří v tvář bolesti způsobené odmítnutím.

To jsou "všední věci", které nás nutí hodnotit, do jaké míry nás náš partner oceňuje. S touto osobou signalizují naše pocity zisku nebo ztráty. Kromě toho budou sloužit jako reference pro úpravu stupně emocionální závislosti, kterou budeme v budoucnu udržovat.

Tyto situace závislosti zpochybňují schopnost páru reagovat na potřeby druhého. Jsou to ty, které aktivují hrozbu odmítnutí v romantickém vztahu. Vztahy v párech závisí na stupni kontroly, kterou má člověk nad vnímáním toho, že se o vaše potřeby příliš nestará.

Když se naši partneři cítí málo oceňováni, prah aktivace regulačního systému je velmi nízký, je aktivován na minimum. V tomto případě, jakmile je aktivován, dáváme přednost vlastní ochraně.

V protikladu k tomu, když se náš partner cítí oceňován, regulace rizika bude mít vyšší prahovou hodnotu pro aktivaci. Pokud je aktivován z nějakého důvodu, budeme podporovat spojení a hledat nové způsoby, jak oslovit našeho partnera místo sebeobrany.

Funguje v obou směrech

Oba členové páru aktivují tento regulační systém. Každý pár v rámci svého vztahu rozhoduje o sebeobraně (snižování závislosti) nebo propagaci dluhopisů v páru (zvyšování závislosti).

Všichni potřebujeme tento systém, díky němuž se cítíme v bezpečí v kontextu, kdy jsme neustále zranitelní. Naše sentimentální vztahy a zkušenosti vzájemné závislosti významně ovlivňují kvality, o kterých věříme.

Vnímání odmítnutí bolí, a to nejen proto, že to marí naši touhu být součástí. Bolí to i pro jeho symbolické poselství. Říká nám, že naše spojení s párem nebo s jakýmkoliv jiným párem má nejistou budoucnost. Pokud z předchozích zkušeností upřednostníme sebeobranu nad blízkostí k páru, budeme výsev zahrady, kde se naše obavy potvrzují..

"Ze všech forem opatrnosti je opatrnost v lásce možná nejsmrtnější pro skutečné štěstí".

-Bertrand Russell-

Studie nám říkají, že vztahy jsou ty, které mají největší potenciál uspokojit naše potřeby jako dospělí. Legrační je to tyto odkazy v páru jsou stejné, že nás aktivují více úzkosti z možného odmítnutí.

Vyšetřování sociální psycholog Sandra L. Murray show Abychom byli šťastní, musíme odložit obavy z odmítnutí a riskovat značnou emocionální závislost. Vaše závěry naleznete v článku Optimalizace zajištění: Systém regulace rizik ve vztazích, vydává Americká psychologická asociace (APA).

V každém případě nezapomeňte, že se s větší pravděpodobností setkáte vztah je uspokojivý, když upřednostňujeme vyhledávání spojení s naším partnerem místo věnování se minimalizovat pravděpodobnost pocitu bolesti pro případné budoucí odmítnutí.

Strach z odmítnutí Pravdou je, že potřebujeme a chceme se cítit chráněni ostatními. Ale někdy se strach z toho, že nebudeme mít tento pocit, stane právě takovým pocitem ... Přečtěte si více "